Un marido en un viaje, se lo montó con una oriental, sin tomar precauciones.
Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí......Sí..... Ya eso lo sé;
pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD?
EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
- ¡ESTÚPIDO DOCTOL AMELICANO!
¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA!
¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
- ¡¡¡Gracias a Dios!!! - Contesta el paciente, agradecido y feliz....
Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el dependiente le dice que sólo tiene un loro, y que había pasado toda su vida en un burdel, y que estaba acostumbrado a decir cosas inoportunas.
A la señora no le importó, y dijo que lo educaría convenientemente.
Llega a su casa y destapa la jaula, el loro inspecciona la casa y dice “¡coño!, nos hemos mudado de burdel”.
Mira a su nueva dueña y dice: “Nuevo burdel y nueva madame, ¡ joder que fea !”
La señora se mosquea, pero decide seguir, y espera a que sus hijas lleguen del colegio a ver que dice el loro.
Llegan las chicas y el loro al verlas dice: “Nuevo burdel, nueva madame, nuevas putas, ¡hay que joderse, cada vez más jóvenes!”.
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que llegue su padre para enseñarle el loro.
Llega el padre a la hora de la comida y el Loro dice:
“Nuevo burdel, nueva madame, nuevas putas, pero los clientes siguen siendo los mismos, ¿Qué tal te va Fernando?”.
Hay por ahí un hilo que se llama Montar en Puta. Y eso me ha recordado un chiste algo viejo.
En el que dos cowboys de encuentran en el bar y uno le dice al otro:
¿ Para tí cual es el mejor polvo?
A lo que contesta: El Polvo del Rodeo.
Explicate le conmina.
Veras, te llevas a una tía a la cama , le pides que se ponga a cuatro patas, y cuando la tienes así se la metes , y agarrandote de su pelo, le dices:
"Eres la hija de puta más fea y apestosa que me follado en mi vida."
Hay por ahí un hilo que se llama Montar en Puta. Y eso me ha recordado un chiste algo viejo.
En el que dos cowboys de encuentran en el bar y uno le dice al otro:
¿ Para tí cual es el mejor polvo?
A lo que contesta: El Polvo del Rodeo.
Explicate le conmina.
Veras, te llevas a una tía a la cama , le pides que se ponga a cuatro patas, y cuando la tienes así se la metes , y agarrandote de su pelo, le dices:
"Eres la hija de puta más fea y apestosa que me follado en mi vida."
Entonces intentas aguantar más de 8 segundos.
Saludos
jejeje este cowboy me recuerda a alguien. La verdad es que no hay que tirar del insulto: basta con agarrarla del pelo fuerte y tratar de usar la puerta trasera. Menudos saltos pegan algunas Yeeeeehaaaaaaaaaaaaaaa
Una vez leido el titular, creo que lo entiendo todo....,el que sea promiscuo es por culpa del cambio climatico, si es que soy muy parecido a una rana, a la rana Gustavo para mas señas.
El cambio climático vuelve promiscua a una rana monógama en Perú
Dos ejemplares de 'Ranitomeya variabilis'. | M. Khadavi
La especie 'Ranitomeya variabilis' ha dejado de practicar la monogamia
Se lanzan a la caza de nuevos pretendientes que le garanticen su supervivencia
Cambian su modo de reproducirse por la disminución de agua en estanques
El cambio climático y la destrucción del hábitat están detrás del fenómeno
Al que le interese el articulo y lo quiera usar como excusa con la parienta... este es el link [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
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Yo... he visto cosas que vosotros no creeríais... atacar naves en llamas más allá de Orión, he visto rayos C brillar en la oscuridad cerca de la puerta Tannhäuser.
Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia.
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Los moderadores del mejor foro de España NO PUBLICAMOS EXPERIENCIAS. Un moderador honesto debe ser imparcial , además de serlo hay que demostrarlo y la mejor manera de llevarlo a cabo es NUNCA opinar sobre los servicios de las profesionales
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Un hombre fue a ver al director de su banco para pedir un préstamo. Después de haber examinado sus referencias, el director dijo: “De acuerdo a estos datos debería denegar su petición, pero le daré una oportunidad. Bien . . .uno de mis ojos es de cristal; si adivina cuál es yo le garantizo el préstamo”.
El cliente le miró intensamente a los ojos durante unos minutos y luego dijo: “Su ojo derecho señor”.
“Correcto –dijo el director que no se podía creer que lo hubiera acertado-. ¿Cómo lo adivino?”
“Bueno –respondió el cliente-, tiene un aspecto más compasivo así que pensé que debía ser el de cristal.”
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la vida es injusta ,pero a mi me ha echo justicia ............por fin
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Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"
"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina
¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
- Mamá.. ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?'¡Por supuesto!'-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!'
-Bueno... ahora andá y preguntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?'-
-¡Claro que sí!'-
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!'-
-'Bueno, pregúntale también a tu hermano mayor.
-Pablo, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?'-- Pues claro...!!! '
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡ él también ha dicho que sí!!!'-
-¿Ves?...- VIRTUALMENTE'… tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE'… sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
'Marcos' -dice la mujer- Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
'Ves?' -dice la mujer- ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.
Marcos le dice: Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: 'Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale a ver que pasa'.! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el
gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza quitarle la ropa y desnudarla.
'Marcos, Que hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice: 'Ahora, explícale al puto gorila...
Que no tienes ganas
Que te duele la cabeza
Que estas cansada
Que es muy tarde
Que te considere
Que estas deprimida
Que tienes el período
Que tienes mucho sueño
Que solo quieres un abrazo
Que hoy estas muy tensa
Que tienes que levantarte temprano
Que hoy te levantaste temprano
Que no quieres perderte Vecinos
Que hoy fuiste a la peluquería y se te daña el peinado
QUIERO VER SI EL GORILA ENTIENDE¡¡
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"El lobo, siempre sera lobo. Estara en casa, feliz y tranquilo. Pero siempre volvera al bosque a mojarse, pasar frio y a que se le embarre el pelo. Y a CAZAR. Y si no vuelve, siempre habra alguien que le echara."
tres obreros sindicalistas hablando de los jefes:
los jefes son unos cabrones,unos explotadores,sinverguenzas,acaparadores,etc.etc...
de pronto uno dice: bueno,todos no;algunos jefes te dan primas,te suben el sueldo,te llevan de vez en cuando a cenar,te compran ropa buena,en fin,tienen buenos detalles.
se queda el resto mirandole incredulos ¿tu conoces alguno asi ?
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Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"
"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina
Una pareja, follando en la cama. Despues del primer polvo, fumando un cigarrito, le suena el movil a ella. Descuelga, mantiene una conversacion, y al colgar le dice a el: "Era mi marido. Que dice que esta contigo, en el bar, tomando unas cervezas".
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"El lobo, siempre sera lobo. Estara en casa, feliz y tranquilo. Pero siempre volvera al bosque a mojarse, pasar frio y a que se le embarre el pelo. Y a CAZAR. Y si no vuelve, siempre habra alguien que le echara."
Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:
- Pero bueno !!!, ...qué te ha pasado?
Y el niño responde:
- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis padres, mi hermano y yo. Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía:
- ¡ah... aaah... aaaah...!, hasta que se giró hacia mi y me preguntó:
- 'Hijo... estás dormido?'.
Y yo le dije: 'No papi' y...
¡Guaka!, me soltó un guantazo.
La maestra le aconsejó:
- Esta noche, si te preguntan, procura quedarte callado...
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:
- Qué te pasó esta vez? No te quedaste callado?
Es que esta noche mi papi también se subió encima de mi mami y decía:
- ¡ah... aaah... aaaah...! Y yo, calladito, maestra.
Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.
Y yo, calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:
- '¡Me voy a correr, me voy a correeer!'.
Y mi mamá contestó:
- '¡Yo tambiééén!'
Y yo, como tenía miedo de que no me llevaran con ellos, les dije:
- '¿Y yo, con quién me quedo?'.
Y claro... ¡¡Guaka!!
- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami, quédate callado.
Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la maestra:
- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:
- 'ah... aaah... aaaah...'
Pero yo, calladito calladito.
Y mi papi dijo de nuevo:
- '¡Me voy a correr, me voy a correeer!',
Y yo calladito calladito...
Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo, y yo, mudo...
Entonces mi papi le dijo a mi mami:
- 'Qué... echamos otro?'.
Y yo dije:
- 'No papi, que ya me bajo yo solito' y...¡¡¡Guaka!!!
Una niña pequeña en casa, suena el telefono y lo coje.
"Hola. Ten he?"
"Hola cariño. Soy papa. Esta mama ahi contigo?"
"No. Mama ta adiba en la tama con tio Doberto"
Tras un silencio, el hombre responde:
"Cariño, no tienes ningun tio que se llame Roberto"
"Ti lo teno. Y ta adiba con mama, te me ha dicho que no modeste en un datito"
Tras otro silencio, el papa le dice:
"Mira, nenita, quiero que dejes el telefono en la mesita, subas y que digas que el coche de papa esta entrando en el garaje, vale?"
"Ti, papa. Peda un datito"
Al rato vuelve la niña.
"Ya ta, papa"
"Bueno nenita, dime que ha pasado"
"Mama se ha debantado dando gitos, denuda, y a topezado con la afomba y sa dao un gope en la tabeza con la mesita. No se mueve"
"Y el tio Roberto?"
"Sa levantado tamben mu nevioso, y ha satado por la ventana a la piscina, pedo etaba vacia, poque tu vaciaste pa pintala. No se mueve. Creo que ta mueto"
"Piscina????"
Tras un laaargo silencio, el tipo dice:
"He llamado al 443-515483?"
"No. Sa quivocao"
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"El lobo, siempre sera lobo. Estara en casa, feliz y tranquilo. Pero siempre volvera al bosque a mojarse, pasar frio y a que se le embarre el pelo. Y a CAZAR. Y si no vuelve, siempre habra alguien que le echara."
Yeeeeehaaaaaaaaaaaaaaa
Dos ejemplares de 'Ranitomeya variabilis'. | M. Khadavi
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