Lecciones de Marketing

A) Marketing femenino:

1) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y
le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Marketing Directo.

2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y veis un tío muy
atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa tía de ahí es
muy buena en la cama".
Eso es Publicidad.

3) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Le pides su
número de móvil. Al día siguiente
le llamas y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Telemarketing.

4) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Lo reconoces. Te
acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: "¿Te acuerdas lo
buena que soy en la cama?".
Eso es Customer Relationship Management.

5) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te levantas, te
arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo
bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le
dices: "Soy muy buena en la cama". Eso son Relaciones Publicas.

6) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y
le dices: "Soy muy buena en la cama", y además, le enseñas una teta. Eso es Merchandising.

7) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. El se acerca a ti y
te dice: "He oído que eres muy buena en la cama". Eso es Branding, "el
Poder de la Marca".

B) Marketing masculino

1) Estás en una fiesta y ves a una tía muy atractiva. Te acercas a
ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche
sin parar".
Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley.

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Pelis porno para gatos ?
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Sabiduría Milenaria
Una noche en el Templo de Shaolín.
Discípulo: Sabio Maestro, ¿podría enseñarme la diferencia entre
una perla y una mujer?

Maestro: La diferencia, humilde aprendiz, es que a las perlas,
esas gotas de mar enhebradas, se les puede entrar por dos lados,
mientras que a una mujer sólo por un lado.

Discípulo (un tanto confuso): Pero, Maestro, la eternidad me
guarde de contradecir vuestra milenaria sabiduría, pero oí decir
que ciertas mujeres permiten entrar por los dos lados.

Maestro (con una sonrisa delicada): En ese caso, discípulo
afanoso, no se trata de una mujer, sino de una perla.

UN LARGO VIAJE

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BUENA RESPUESTA :twisted:

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VIVA EL DEPORTE

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CAMA DE AGUA

http://www.youtube.com/watch?v=o3bxTBh-Src&NR[/img]

Dedicado a nuestras amigas :wink: :wink:

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Esa foto la tenía yo en un calendario de bolsillo :lol: :lol: :lol:

Bueno, a ver que os parece esta bromita
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¿Quereis ver el partido? Mirad como:
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Por último aquí teneis una bonita escena de sexo interracial

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Bueno, pues ahora pongo unos cuantos truquitos de magia:

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Y aquí tenemos al "maestro" Semanué y sus aventuras en el IRC
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El refranero es sabio. Solo faltaba que alguien nos lo ilustrara

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Saludos

Para volvernos un poco mas paranoicos.

Ayer me quedé viendo a trozos el programa la hora de la verdad (como la máquina de la verdad) mientras veía los partidos de tenis del US-Open de Nadal y Verdasco (y de Serena Williams, Dios, que tetas tiene la chiquilla, mira que las tensitas suelen estar planillas, pero lo de esta es descomunal .... pero eso es otro tema).

La cuestión es que una pareja se echaban a la cara infidelidades mutuas y los dos pasaron por el polígrafo. Cómo no, el hombre, dejando alto el pabellón, resultó que le ponía los cuernos mas veces que el príncipe Carlos a lady di y ella, estaba casi limpia.

Claro, ante preguntas del tipo: ¿sigues encontrando a tu ex sexualmente atractiva?, ¿has mantenido relaciones sexuales con otras mujeres desde que estás con tu mujer?... ostias, el mintió como un bellaco, pero le pillarón con la maquinita de la verdad de los cojones.

Y yo reflexionando me digo... ostias, que situación, si me ponen a mi un puto polígrafo de esos para hacerme ese tipo de preguntas, me cago por las patas abajo. ¿Y si la tecnología avanza estos años lo suficiente como para que regalen con los corn flakes uno totalmente fiable del tamaño de una cajetilla de tabaco? ¿y si a la parienta la da por preguntar?.... uf... había un video circulando por internet muy divertido sobre ese tema, pero con el rollo integrado en el tfno.

Ahí queda mi paranoia....

pd. abrir un hilo por una gilipolluá de estas me parece una sobrada... no se si pega mas aquí o no.

No creo que tu post pueda calificarse de humorístico. Podría abrirse un hilo nuevo que trate sobre las excusas para que la parienta no nos pille (si no lo hay ya)

Y siguiendo con el tema de este hilo:
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Ultimamente los putis se están poniendo muy peligrosos. Mirad, mirad:
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Por último, aquí os pongo una sugerencia para el pastel de bodas

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¿Que no era humorístico?... slurp, pues mi intención era que si lo fuese :cry:

De hecho, me atrevo a pasar la prueba del polígrafo por demostrar que eso era mi intención...

Si la cosa va por ser menos sutil, este siempre me ha hecho mucha gracia:

Un tío para en un "bar" de carretera (de los de las luces de neon y esas cosas). Hay tres chicas tras la barra, y un cartel que pone:

- PAJAS; 10 euros
- Bocadillos de tortilla; 6 euros
- Bocadillos de chorizo; 9 euros
- Bocadillos de jamón; 10 euros

Y le dice a una de ellas: - Perdona, ¿quien hace las pajas?
y ella contesta: - Cualquiera de nosotras, elije una
Y el dice: - Pues tu misma, lávate las manos muy, pero que muy bien y prepárame un bocadillo de jamón.

Bueno, ultimamente la tele no me hace mucha gracia, y menos los programas esos donde se tiran los trastos a la cabeza. Pero lo del hilo sigue siendo buena idea para los que tengan que fichar en casa

Bueno, aquí teneis a la cantante Pink haciendose un piercing en los pezones. No es humorístico, pero la chica me pone
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Y aquí un jueguecito molón. Se trata de ir diciéndoles a las chicas lo que quereis que hagan
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Las órdenes son:
Auto - Jump - Play - Water Shirt - Wet - Party - Bild o AutoBild - Oral Sex - Anal (xD) - Sex Bild - Tits - Ass - Kiss - Bikini - Strip - Strip two, etc..

Jejejeje, lo de la pink como que no, me hizo mas gracia ver al de jakass tapándose el ojo del culo con un piercing, de lao a lao del cachete.

Lo de la web de las chicas mola, como lo de la camarera virtual (un clásico, [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]) pero mas cañero. Prueba run.... sescojonan en tu cara. He probado también Dance.

"Ayuda a la financiación de las lumis"

Cuando he visto el titulo del post me ha dado un subidón.
He pensado, ahí te has salido ZP
Lo de los pisos no pudo ser...
Lo de la guerra, nos sacaste de una y nos metiste en dos...
Pero ahora despues de ayudar a los gays y lesbianas, ha llegado nuestro turno.

Al final, :cry: :cry: :cry:

Limpieza
 

No es por hacer propaganda de otros foros, de hecho ni los conozco, pero lo he visto y no he podido resistirme :lol:



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Pobre Lidya :oops:

en que se parecen un 69 y la mafia?...
en que, como te vayas un poco de la lengua, te vas a la mierda...

Se acabaron las cigüeñas
 

Bien, empezamos el post con este vídeo. Menudos chistes cuenta la niña
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Peligro, una nueva banda de carteristas aterroriza el centro de Madrid. Aquí los teneis en acción:

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jejeje, mirad que cara pone la chica esta ¿será una trava camuflada? :lol: :lol:

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Muy bueno el chiste del loro q cuenta la "criatura" :lol: :lol:

Lo mejor es el mosqueo que se pilla el Moreno por el chistecito de marras :lol: :lol: :lol:

CUIDADO ¡OJO con esta trampa!.
Este es un aviso para los conductores distraídos.
Un par de tías están asaltando conductores parados en los semáforos.
La primera, con unas tetas impresionantes y un top de reducido tamaño,
se aproxima al coche ofreciéndose para limpiar el parabrisas. Mientras
limpia te presenta a otra amiga que está aún mas buena y con la excusa
de que les gustas mucho, te animan a que las montes en el coche y las
lleves a otro sitio más reservado para intimar.
Mientras una empieza a hacerte sexo oral, la otra aprovecha que estás
distraído para robarte todo lo que tengas en la guantera y en los
asientos.
CUIDADO!: Son muy peligrosas y están muy bien organizadas.
A mí ya me han robado 8 veces la semana pasada, 2 veces ayer,
3 veces el jueves y 1 el domingo.
El sábado no me robaron porque no las encontré...

Si una chica os llama porque quiere follar con vosotros y teneis pareja desconfiad. Mirad lo que le pasó a este pardillo:

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A ver si posteais más aquí, que parece que soy el único que cuenta chistes :lol: :lol: :wink: :wink: :wink:

Este lo acabo de recibir en mi correo. Se lo dedico a las amigas del foro: :wink: :wink: :wink:

Testimonio de una mujer en viaje de trabajo.

Hace como dos semanas me hospedé en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco sola y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas "empresas de acompañantes", de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares, principalmente para hombres. Sin embargo entre los papeles que tenía, encontré a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial me llamo la atención uno que se llamaba "Ferótico".
Después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarlo... Levanté el teléfono y marqué el número que indicaba el panfleto.
-¡Hola!-, dijo un hombre con una sensual voz.
-¡Hola! -contesté yo-. Veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas..... si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que tú quieras. ¿Qué te parece...?
-Pues la verdad, suena fantástico..... Pero señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 0...

Cosmopolitan escrita por hombres
 

Juss, siguiendo tus deseos de postear más en este hilo, aqui tienes una cosita.


Cosmopolitan escrita por hombres



Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana.

Respuesta: Tu esposo esta claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por que no juntan también a tus primas? Si todavía estas enojada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

P: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.

R: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que solo contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo comprarle un lindo y costoso regalo, y prepárale una deliciosa comida.

P: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.

R: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti, es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

P: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.

R: Tu clítoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas jugar con el hazlo en tu tiempo libre. Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un lindo y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.

P: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.

R: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demaasiado esfuerzo para ponerte "de humor". Abandona todos deseos en esta area, y conténtalo comprándole un lindo y costoso regalo y cocinándole una rica comida.

P: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.

R: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.

P: ¿Como se si estoy lista para tener relaciones sexuales?

R: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho..

P: ¿Debo tener sexo en la primera cita?

R: SI!!. Si se puede antes, mejor.

P: ¿Que debo hacer exactamente cuando tenga sexo?

R: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que el te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te este pidiendo que hagas. De todos modos hazlo!

P: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?

R: No hay tiempo promedio, pero mas de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estas presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos. O quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejo, o quizás lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. Él regresara cuando este listo.

P: ¿Que significa un "después de?"

R: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar baterías. "Después de" es simplemente una importante lista de actividades que tu debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras tu sales a comprarle un lindo y carísimo regalo.

P: ¿El tamaño del pene importa ?

R: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad de cantidad, Estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Cualquiera mas largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o mas, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo!.

Prueba del calentamiento global
 

Problemas en la garganta
 

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¡¡¡Que dificil es ser pene!!!
 

Masturbeitor
 

Su novia le dijo que se iba a una despedida de soltera.
 

¿Me puedes dar fuego?
 

¡¡¡¡ Mienteme !!!!
 

Niñera
 

jejeje, esto si que es un servicio completo :lol: :lol: :lol: :lol:

Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querian ver los toros tan caracteristicos. El guia los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
- ¿Escuchaste?
El guia continua:
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.
-¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido.
-Pero este es el verdadero semental-dice el guia- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias !
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
-Perdone señor,pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonrie, codea a su mujer y le dice:
-¿Escuchaste?

Muy buenos chicos

Efectos secundarios de la leche
 

Perdona Juss, tienes razón, es lo que queria hacer pero en vez de pinchar en "respuesta" pinche en "nuevo tema" me paso lo mismo con el de la cerveza, intentaré que no suceda más.

Me lo he imaginado, ya que no eres el primero al que le pasa :wink: :wink: :wink:

Bueno, a los que defienden la igualdad entre el hombre y la mujer les dedico el siguiente vídeo :twisted: :twisted: :twisted:

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IMPORTANTE INFORME MEDICO
 

PROHIBIDO