Re: Humor y sexo
 

Re: Humor y sexo
 

Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...

Hombre 1: 'Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga comprar, venga comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!! la madre que la parió........pero si no tiene cocheeeeee!!!!'

Hombre 2: 'Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que la tuya.... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s joder pero si no tenemos dvd??? será tonta del culo!!!!!!'

Hombre 3: 'No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo. Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y..........

¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA, tíos!!!!!
¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA!!!!!!

Re: Humor y sexo
 

Llega el marido de trabajar antes de lo habitual y encuentra a su mujer en la cama con otro.
Furioso, grita: "Cagon tó, María, qué haces con este hijoputa?" - "Tranquilo, Manolo, contente que te alteras mucho" - "¿Que me contenga? ahora mismo cojo la escopeta y me cargo a este desgraciao!!!!" - "Por Dios, Manolo, que te vas a buscar la ruina!!"

Manolo, cegado por la furia, ni corto ni perezoso coje la de cartuchos y le descerraja dos tiros en la cabeza al pobre hombre.

Y dice María: "Hay que ver qué carácter tienes, Manolo... pues una cosa te digo, como sigas así te vas a quedar sin amigos!!"

Re: Humor y sexo
 

Personaje de cómic: Flash

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Re: Humor y sexo
 

En un instituto muy fino para señoritas, durante la clase de biologia, va el profesor y pregunta:
- Señorita Irujo, podria usted nombrarnos el organo del cuerpo humano que, en las condiciones apropiadas, se expande hasta multiplicar su tamaño por seis, y explique cuales son estas circunstancias.

La aludida se ronroja inmediatamente, pero se levanta y dice:

- Con perdon, profesor, pero yo diria que esta no es la pregunta mas adecuada para hacerle a una dama. Prefiero no contestar.

Y a continuacion se sienta. El profesor, sin inmutarse, dice:

- Señorita Garcia, responda usted.

- La pupila del ojo, bajo iluminacion muy debil.

- Correcto. Y ahora, señorita Irujo, dejeme decirle tres cosas. En primer lugar, usted deberia haber estudiado la leccion. En segundo lugar, tiene usted una mente sucia impropia de una mujer de su posicion. Y tercero, algun dia se llevara usted una amarga decepcion.

Re: Humor y sexo
 

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer,
furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le
revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, , con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues
Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.

Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra
soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo al teléfono.


...

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:laughing6: :laughing6:

(Debería decir: Pantalón de puntillas)

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(Pone: Aqui compró sus tangas Britney Spears) :laughing6: :laughing6:

Bebida de moda :D

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Re: Humor y sexo
 

Pastelería artesana:

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Re: Humor y sexo
 

Fallece el abuelo a los 95 años.El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada,el nieto aprovecha y le pregunta:
- 'Abuelita, ¿Y cómo murió el abuelo ?'...
- 'Fué haciendo el amor', le confiesa la abuela
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo, porque puede ser peligroso.
Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia; 'ding' para meterlo y 'dong' para sacarlo...
- Y qué falló, abuela ?', le pregunta el nieto....
- ¡¡¡ AYYYYY MI HIJO !!!.... ¡¡¡ PASÓ EL HIJO DE PUTA DE LOS HELADOS !!

Re: Humor y sexo
 

A veces veo...

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Re: Humor y sexo
 

Anatomía femenina.
(Labios vaginales con forma de testículos) :D

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Re: Humor y sexo
 

A ver si la encontramos…,


Hola a todos,
Una amiga mía ha desaparecido hace ya más de una semana.
Es sordomuda, pero se le pueden leer los labios fácilmente.Adjunto una foto suya.



Si alguien la reconoce, por favor, avisadme.

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Re: Humor y sexo
 

Armando y María dan un paseo romántico por el campo. Los deseos amorosos de Armando aumentan conforme se internan entre los arboles. El esta animándose, cuando María lo interrumpe con un:
-"Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme una “meadita”.
-"Está bien, ¿porqué no vas detrás de esos arbustos?"
Mientras Armando espera, escucha el sonido de las medias deslizándose por las piernas de María e incapaz de contener un segundo más sus instintos, Armando introduce el brazo a través de los arbustos y toca la pierna de María. Suavemente sube la mano más y más, hasta que, horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de María.
-"¡María, por Dios! ¿Cambiaste de sexo?", grita angustiado.
- "No", contesta ella, "cambié de opinión........... estoy cagando".

Re: Humor y sexo
 

Cinco reglas para que un hombre sea feliz:


1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo.

2. Es importante tener una mujer con sentido del humor y que te haga reir.

3. Es importante tener una mujer en la que confies y que no te mienta.

4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo.

5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante, es de vital importancia, que esas cuatro mujeres no se conozcan.

Re: Humor y sexo
 

Sejo va al infierno
 

Pues resulta que un día estaba Sejo esperando a los participantes de su último Bukake.
Se paseaba nervioso, se comía las uñas, habían pasado ya nada menos que 2 minutos y nadie se presentaba! Y los nervios pudieron con él y nuestro querido Sejo estiró la pata y se fue derechito al infierno.

En las puertas del averno un propio llevaba a cada condenado a su ubicación definitiva:

-"¿Qué prefiere Sejo, el INFIERNO ALEMÁN o el INFIERNO ESPAÑOL?"

-"Pues, no lo sé, ¿cómo es el infierno alemán?"

-"El infierno alemán es un gran bukake con cientos de chicas estupendas y viciosas, en el que quieres participar y ves a todos divertirse pero tú no puedes entrar, tienes que controlar la lista de asistentes, hacer las llamadas de confirmación, recontar y volver a contar,... y así por toda la eternidad"

- "¿Y el INFIERNO ESPAÑOL?"
-" Pues verá, el infierno español es como un gran bukake con cientos de chicas estupendas y viciosas, en el que quieres participar y ves a todos divertirse pero tú no puedes entrar, tienes que controlar la lista de asistentes, hacer las llamadas de confirmación, recontar y volver a contar,... y así por toda la eternidad."

- "Y, ¿entonces en que se diferencian?"

-"Porque en el INFIERNO ESPAÑOL unos días no hay boli, otros no hay papel, al otro te quedas sin batería en el móvil, se cae internet,se estropea el ascensor con los bukakeros dentro..."

Re: Humor y sexo
 

Ya, otros no funciona la cerradura de la casa alquilada, otros la casa está alquilada y no te la dan hasta una hora más tarde con el personal esperando y un largo etc. un libro de verdad….

Y encima ahora viene la gente con los chistecitos…

Sejo, todo su prestigio…. al garete…..que cosas.

Re: Humor y sexo
 

Si es que hoy en día, no se respeta ni a los muertos. Hay que ver....

Re: Humor y sexo
 

Una pareja de novios está desesperada porque no consiguen ahorrar para la entrada de su piso. Tienden a gastárselo todo, y al final deciden comprar una hucha ( con forma de cerdito, por supuesto ) y meter en la hucha 10 euros cada vez que echen un polvo.
Al cabo de un año, rompen la hucha, y en ella hay billetes de 10 euros, pero tambien de 50, de 100, e incluso de 500.
El chico no sale de su asombro, y sólo acierta a balbucear:
- Pero... pero... no lo entiendo.
Y la chica contesta:
- A ver si te piensas que todos son tan tacaños como tú.

Re: Humor y sexo
 

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[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]Dios dijo: - Adán, baja por aquel valle.
Adán preguntó: - ¿Qué es un valle, Señor?
Y Dios se lo explicó
Después Dios le dijo: - Adán, atraviesa el río.
Adán preguntó: - ¿Qué es un río, Señor?
Y Dios se lo explicó
Después Dios dijo: - Adán, sube aquella montaña.
Adán preguntó: - ¿Qué es una montaña, Señor?
Y Dios se lo explicó
Más tarde Dios dijo: - Al otro lado de la montaña encontrarás una caverna.
Adán preguntó: - ¿Qué es una caverna, Señor?
Y Dios se lo explicó
Y Dios le anunció: - En la caverna encontrarás a una mujer.
Adán preguntó: - ¿Qué es una mujer, Señor?
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Y Dios se lo explicó y le dijo: - Quiero que tú te reproduzcas.
Adán preguntó: - ¿Y cómo hago eso, Señor?
Y una vez más Dios se lo explicó …
Y allí se fue Adán. Descendió el valle, atravesó el río, subió la montaña, entró en la caverna, encontró a la mujer, ….. y después de cinco minutos estaba de vuelta.
Dios, ya algo irritado le preguntó: - ¿¿Y ahora qué pasa??
Y Adán preguntó: - ¿Señor, qué es una jaqueca?

Re: Humor y sexo
 

POPURRI


Restaurante de lujo: - ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter , pero a mí déjame dormir!!!
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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana..
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Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.
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- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
--------------------------------------------------------------------------- - Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
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Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía? La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
---------------------------------------------------------------------------
- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, !
---------------------------------------------------------------------------
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
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Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...

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- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!
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- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...
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- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!
---------------------------------------------------------------------------
Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.
---------------------------------------------------------------------------
Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María... tengo otra...
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!
---------------------------------------------------------------------------
Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!
---------------------------------------------------------------------------
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm ..'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

Re: Humor y sexo
 

Tres compañeros de trabajo pasan varios meses fuera de España en un proyecto. Al volver, ya en el aeropuerto, se despiden, y uno de ellos dice:

- Mañana si eso quedamos a echar un café, y ya comentamos qué tal la vuelta.

Al día siguiente se encuentran, todos ellos con la cara hasta el suelo.

El primero dice:

- Lo que me ha pasado. Resulta que ayer nada más llegar me follo a mi mujer, y al terminar, claro, la costumbre es la costumbre, le dejo 60 euros en la mesilla, y ella me pregunta qué significa eso, y yo no sabía ni qué decir, y al final me ha echado de casa.

- Lo mío es peor - responde el segundo - me ha pasado lo mismo que a ti. Le he dejado 60 euros en la mesilla, pero a mí, además de echarme de casa, me ha dicho que va a pedir el divorcio.

- Pues anda que a mi - comenta el tercero - cuando he terminado le he dejado un billete de 100 euros.

- ¿Y te ha echado de casa? - le preguntan.

- ¡Qué va, peor! - responde.

- ¿Te ha pedido el divorcio?

- Mucho peor. Me ha devuelto 40 euros.

Re: Humor y sexo
 

Re: Humor y sexo
 

Re: Humor y sexo
 

Re: Humor y sexo
 

Humor amarillo.

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Re: Humor y sexo
 

Re: Humor y sexo
 

Re: Humor y sexo
 

Re: Humor y sexo
 

Flema inglesa:

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Re: Humor y sexo
 

Ayumi, divirtiéndose con una escultura de la calle, en Francia... :D

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Re: Humor y sexo
 

Parecidos razonables :D

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Re: Humor y sexo
 

Para los ignorantes la chica de la derecha es Rukia Kuchiki de la serie Bleach!, aunque aquí tiene más culo :babas::babas:

Re: Humor y sexo
 

Vale, vale, pero los ignorantes lo que queremos saber es el teléfono de la de verdad...:babas::babas:

Re: Humor y sexo
 

Toma, y yo :babas::babas::babas:

Un Chistecillo...
 

REFLEXIONES DE UNA CHICA

Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener un novio. A los 16 tuve un novio, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba un chico apasionado, con ganas de vivir.

En la facultad salí con un chaval apasionado, pero era demasiado emocional.
Todo era terrible era el rey de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba un hombre estable.

Cuando tuve 25 años, encontré un hombre estable, pero aburrido. Era totalmente predecible y nunca le excitaba nada.
La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba un chico más emocionante.

A los 28 encontré un novio excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado para otro sin detenerse en nada.
Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz.
De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.
Entonces decidí buscar un hombre con alguna ambición.

Cuando llegué a los 32, encontré un muchacho inteligente, ambicioso y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme.
Era tan ambicioso que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 40, me gustan los tíos con la polla grande. Y punto.

Re: Humor y sexo
 

Re: Humor y sexo
 

Entre dos amigas:
- Y a ti como te gustan las pollas, ¿grandes o juguetonas?
- Tu dame una grande, que yo ya la enseñare a jugar.

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Están celebrando una competición en un pueblo cerca de Lepe para ver quien es más bestia y más macho. La competición consiste en subir al monte, matar un oso con las manos, bajar al pueblo y follarse a una mujer...

Por la mañana empieza la competición:

- Sube el primero, mata al oso, baja y se folla a la mujer.
(Megafonía) MAGNIFICO, SOLO HA TARDADO DOS HORAS...

- Sube el segundo, mata al oso, baja y se folla a la mujer.
(Megafonía) INCREIBLE, SOLO HA TARDADO UNA HORA...

- Sube el tercero, mata al oso, baja y se folla a la mujer.
(Megafonía) MAGNIFICO, SOLO HA TARDADO MEDIA HORA...

- Sube el cuarto participante, y no parece que baje...

Pasan una hora, dos, tres, cuatro... y cuando se están preparando para subir a buscarle le ven llegar lleno de arañazos y heridas mientras grita:

- ¿DÓNDE?, ¿DÓNDE ESTA LA MUJER QUE HAY QUE MATAR?

Re: Humor y sexo
 

Por cierto, aquí teneís un vídeo en que se ve al moderador ewok dando caña. Es chiquito, pero matón :p:p:p:p;);)

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Re: Humor y sexo
 

Bien podía haber ido a relatos pero...

Mi mujer y yo:


Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...

Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de
hacer pan eléctrica...
Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...

Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre"

Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta
interrumpirla...

Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó:
-"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté:
-"Bastante polvo..."

En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas
descanso...

Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...

Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco....
Los médicos dicen que volveré a andar, ¡¡¡pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.


...