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Re: Humor y sexo
COMPRTAMIENTO DEL INDIVIDUO AL USAR UN CAJERO ELECTRÓNICO...........
NOSOTROS...... 1. Acercarse con el coche al cajero electrónico. 2. Insertar la tarjeta. 3. Digitar la clave. 4. Tomar el dinero, la tarjeta y el recibo. 5. Retirarse. ELLAS............. 1. Acercarse con el coche al cajero electrónico. 2. Verificar el maquillaje en el retrovisor. 3. Apagar el coche. 4. Rebuscar en la cartera buscando la tarjeta. 5. Insertar la tarjeta. 6. Rebuscar en la cartera buscando el empaque de tampax en donde tiene anotada la clave. 7. Apretar la tecla cancelar. 8. Llamar al esposo para obtener la clave correcta. 9. Hacer un retiro en efectivo. 10. Subirse al coche. 11. Revisar el maquillaje. 12. Calar el coche. 13. Arrancar hacia delante. 14. Detenerse. 15. Retroceder hasta el cajero electrónico. 16. Tomar el dinero y el recibo olvidado. 17. Volverse a subir al coche. 18. Meter la tarjeta en la billetera. 19. Volver a revisar el maquillaje. 20. Arrancar el coche 21. Conducir 3 kilómetros. 22. Quitar el freno de mano. |
Re: Humor y sexo
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Re: Humor y sexo
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Re: Humor y sexo
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Bueno, y la Cruzcampo ya ni te cuento, yo que soy asidua, y de tanta tanta que me he bebido, me han crecido las tetas mas de la cuenta! Así que controlad el consumo chicos!;) |
Re: Humor y sexo
Joder... como me sigan creciendo las tetas, acabaré teniendo que comprar un sujetador de talla 95 ó 100 (copa D). Mejor dejo la cerveza, que ya me veo con lencería fina, y eso sale carísimo...[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
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Re: Humor y sexo
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Pero qué cerveza es esa la que tomas?!!! copa D? pero si soy yo y uso la C!!! jajajajaja, joder dime cuál es que a mi madre seguro que le intereza, la va a tomar hasta en el desayuna, sin, eso si, ... un beso.:p |
Re: Humor y sexo
Yo siempre he mamado de cervezas belgas. Mi prerferida en plan "pils" (4/5º, que yo sepa no se comercializa en España, pero si quieres te llevo a Bruselas/Lieja/Brujas/Gante a probarla, ya verás, el efecto es espectacular):
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] También cervezas especiales (8/9º, más eficaces, son 33 cl. y equivale a un cubata), mi especial predilecta es esta: [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] Y si no la hay (muy mala tiene que ser la taberna), tienes la Ciney Blonde (es que a mí sólo me van las rubias, hablando de cervezas, claro..., pero aquí se encuentra en cualquier hipermercado): [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] Te garantizo que con esto no le haría falta a tu madre pasar por el quirófano.... (aunque también se coge barriga:p) |
Re: Humor y sexo
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Hecho!!! Vámonos pá Bélgica!!! y ya que estamos allí probamos ( yo al menos no la he probado) laWestvleteren 12º, y una de mis favoritas, la Grimbergen Óptimo bruno (ya ves que yo no le hago asco no a rubias ni a morenas, hablando de cervezas, claro, ...jejej.Y mi madre, bah, que se quede con su 85 B que tampoco le quita el sueño, si total ella es mas de vino,:) |
Re: Humor y sexo
Una madre y su hija de 9 años van en un taxi, pasan por la calle de la Ballesta y la niña ve a una chica en una esquina y le pregunta a la madre, mama que hace hay esa chica, la madre le contesta, es una trabajadora de la calle, en esto el taxista salta, no niña, eso es una puta, mama mama, que es una puta, a lo que la madre responde, una puta es una señora que cuando tiene un hijo lo mete a taxista. Un Saludo
P.D. Por si hay algun taxista entre nosotros, es solo un chiste. |
Re: Humor y sexo
¿Carne o pescado?
Oye Paco, vente y cómeme la almeja. - Que no, que el marisco me va fatal para el estómago y además me repite. - Bueno... pues ven y cómeme el conejo. |
Re: Humor y sexo
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Re: Humor y sexo
Y si es micólogo... la SETA:babas:
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Re: Humor y sexo
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Y si es frutariano (que existir existe) , ¡Que me coma el higo! |
Re: Humor y sexo
Frases celebres :D
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay) ¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente) No a los golpes, si a los porrazos. (Bob Marley) ¡No al paro! (un cardíaco). Vayamos al grano. (Un dermatólogo) Ayer corté con mi novia. (Jack el destripador). Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén) Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski). Entre pitos y flautas se me pasó la noche entera. (Una puta) Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior. (Jack el Destripador) |
Re: Humor y sexo
Monologo de una borracha
Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una cogorza de esas brutales). Caminando tambaleante hacia su coche, un BMW del año costosísimo, trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche. Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle: Por ti tengo coche, Por ti tengo joyas, Por ti tengo dinero, Por ti puedo tener al hombre que quiera, Por ti tengo una mansión... y de repente se empieza a mear... y replica ¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando.... !! |
Re: Humor y sexo
Está una parejita despidiéndose en el portal.....cuando, de repente llega el padre de la chica;ella se recompone la falda y la blusa en un periquete visiblemente turbada,y él se arregla un poco.
El Padre le dice al novio: -¡Hola hijo!.....¿Qué ta?l.... anda, sube y cenas algo,que estarás desmayado. - No, muchas gracias, ya me marchaba. - No, hombre, no, sube... Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia,encantada con la visita,le sirve un botellin de cerveza fresquito y unas magnificas croquetas. El muchacho prueba la primera y le dice a la señora: - ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO! El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice: –ANDAAAA....CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN! |
Re: Humor y sexo
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Re: Humor y sexo
Frases Celebres...:D
Te trataré como a una reina... (Juan Carlos a Sofía). No temáis, es sólo una nube pasajera.. (Noé). Tengo el corazón de piedra. (Una estatua) Mi mamá es una rata (Mickey) Anoche me echaron unos polvos que casi me matan. (Una cucaracha) No todas las despedidas son tristes. (Un empresario). En la Tierra no puede haber vida; demasiado oxígeno. (Científico alien). |
Re: Humor y sexo
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Re: Humor y sexo
un marinero y su capitan, en el titanic y cogen una barca y se van al agua porque estaba hundiendose el barco y le dice el marinero al capitan:
mi capitan mi capitan que el barco esta lleno de mujeres y le dice el capitan: si hombre, esta la mar como pa follar. |
Re: Humor y sexo
Llega un negrito al cielo , temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo:
- Su Nombre?...pregunta San Pedro. -Leonardo Di´Caprio...contesta el negrito. San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar... - Su Nombre?... - Leonardo Di´Caprio...insiste el negrito que ya no puede echarse atrás. San Pedro toma el teléfono y confundido le llama a Dios. - Oiga jefe, con todo respeto, sáqueme de una duda: el Titanic... se hundió o se quemó???........... |
Re: Humor y sexo
Ciego con 2 cojones
Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero: - Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias? Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice: - Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia, que el portero del bar es una mujer rubia, que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio, que la mujer que esta conmigo es policia y es rubia y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste? El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta: - Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco veces! |
Re: Humor y sexo
Había una vez una isla en la que a todos los hombres los capaban al cumplir los 30 años, pero lo hacían de una forma muy especial, los capaban de acuerdo a su oficio. Llegó el día en que capaban a todos los treintañeros y había una fila larga de tipos todos llorando. Cuando pasa el primero le preguntan: - ¿Profesión? - carpintero - contesta el tipo, entonces le aserruchan el pipí Sigue un albañil y se lo revientan de un ladrillazo. Un carnicero y se lo cortan con cuchillo... y así sucesivamente. Y mientras todos lloraban ven que el último de la fila está muerto de risa. Va un empleado del gobierno y le pregunta: le estamos por cortar el choto y usted se muere de risa, ¿me quiere decir de que se ríe? - Si, ja, ja, lo que pasa es que soy heladero y ¡me la van a tener que chupar hasta que se me gaste!:babas::babas: |
Re: Humor y sexo
Edgar, te olvidaste otra vez!
- De que, Alejandra? - ¡Hoy cumplimos 5 años de casados! - Pe… pe… pero querida, ¿cómo me voy a olvidar de eso? - Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar. - ¡Justamente eso era lo que tenía planeado! - Bueno, quiero que me lleves a Fase 2. - ¿Queeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un night club! - ¡Edgar! ¡Quiero que me lleves ahí y punto! Y fueron… Apenas llegaron, el valet parking dijo: - Buenas, cómo le va caballero? ¡Que bueno verlo otra vez! La mujer saltó sorprendida: - ¿Qué dice este? ¿Que qué bueno verte otra vez? ¿Has venido antes? - ¿Yoooo??? ¿Pero estás loca? ¿A este night club? Les dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así. Llegaron con el portero: - Señor Murillo… !Que gusto! - Te dijo Señor Murillo… ¡Te conoce! - ¿Ehhh?… Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio. Ya adentro, los recibió Alex, el gerente: - ¡Cómo está Licenciado Murillo! La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?. - ¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar! - No, no… este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré. - Edgar, me estás… En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos: - ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu tabaco Cohíba? … La cigarrera se puso el habano entre los pechos: - ¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito! Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo en tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia: - Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita? Todos los presentes gritaron a coro: - ¡Se ve… se siente… Edgar con los dientes!, ¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes! Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera. - ¡Eres el hijoputa mas grande de toda la historia! Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. En esas el taxista se dio la vuelta y dijo: - Mire que hemos llevado putas locas Don Edgar… ¡Pero como esta, ninguna! |
Re: Humor y sexo
Dos monjas encargadas de hacer la compra mensual en un convento de clausura salen con el coche del convento, y al doblar la esquina se encuentran con la misma pareja de la guardia civil de trafico que la semana pasada. Uno de ellos se desabotona la bragueta y una de las monjas dice: -¡¡Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol!!-.
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Re: Humor y sexo
Estas pruebas de alcohol es buenísima!!
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Re: Humor y sexo
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LA VIDA SEXUAL DEL MUNDO Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta. En el barco viajaban: a) 2 italianos y 1 italiana b) 2 franceses y 1 francesa c) 2 alemanes y 1 alemana d) 2 griegos y 1 griega e) 2 ingleses y 1 inglesa f) 2 búlgaros y 1 búlgara g) 2 suecos y 1 sueca h) 2 irlandeses y 1 irlandesa i) 2 argentinos y una argentina j) 2 catalanes y una catalana k) 2 andaluces y una andaluza l) 2 vascos y una vasca Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es: a) Uno de los _italianos_ mató al otro por la mujer b) Los dos _franceses_ y la francesa viven juntos y felices en un 'menage a trois'. c) Los dos _alemanes_ llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana. d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos. e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa. f) Los dos _búlgaros_ miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar. g) _Los dos suecos_ contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos. h) _Los irlandeses_ comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual. i) Después de un tiempo, se encontró a la _argentina_ muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor. j) El hecho diferencial de _los catalanes_ consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones. k) _Los andaluces_ se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás. l) _Losvascos_ se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia |
Re: Humor y sexo
Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido. El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice: ¡si tu marido soy yo! |
Re: Humor y sexo
PORQUÉ LOS HOMBRES NUNCA ESTÁN DEPRIMIDOS:
Conservan su apellido.El garaje es todo suyo.La preparación de la boda se hace sola.El chocolate es algo que se pueden comer.Nunca se quedan embarazados. Los mecánicos les cuentan la verdad. El mundo es su orinal. Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios. Las arrugas añaden carácter. La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando. Los zapatos nuevos no les destrozan los pies. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos. Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta. Pueden abrir todos los frascos. Su ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres. Tres pares de zapatos son más que suficientes .Son incapaces de ver arrugas en su traje. (jajajjaja) Todo en su cara permanece en su color original. El mismo peinado les dura años, quizás décadas. Sólo tienen que afeitarse la cara. Pueden jugar con juguetes toda su vida. Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones. Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas. Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo. Pueden escoger si quieren dejarse bigote. Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos. ¡¡¡No me extraña que los hombres sean más felices!!! |
Re: Humor y sexo
Esto es un náufrago, que después de largos meses de soledad y penurias ve que del agua sale un submarinista. Al fijarse bien ve que es una mujer de espectaculares curvas con un ajustado traje de neopreno. Ella se le acerca y abriendo una cremallera del costado derecho de su traje saca un botellín de cerveza. Él se tira como loco por la bebida, y mientras está dando los primeros tragos, la chica abre una cremallera de su costado izquierdo. De ahí saca un Montecristo y un encendedor. El hombre no da crédito. Ya no sabe a qué atender. Por último, la espectacular mujer comienza a bajar la cremallera de su escote y cuando empieza a aparecer el rosado color de su pecho le dice con voz sensual: - Ahora viene lo mejor Y el tío ya con los ojos fuera de sus órbitas dice: -¡¡No jodas que traes ahí el Marca!!
saludos |
Re: Humor y sexo
Un chaval estaba tumbado en la cama junto a su nueva novia.
Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos. Algo que ella parecía disfrutar enormemente. Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó: "¿por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?" Y ella, con voz tierna, le respondió: "es que extraño tanto los míos…” Saludos, Santo Oficio |
Re: Humor y sexo
Estoy hoy vanidosa a TOPE!!! El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... y a mí me duele la cabeza. Inventen nuevas perversiones sexuales... yo ya no puedo más. La única vez que me equivoqué, fue cuando creí que me había equivocado. La envidia es algo hermoso, siempre y cuando yo la provoque. Dejé de ser fanfarrón el día que me di cuenta que era perfecto. Yo nunca llego tarde, sólo genero espectativa. El mundo está desquiciado. ¡Vaya faena, haber nacido yo para tener que arreglarlo! Yo todo lo sé. Y lo que no, lo invento. Bueno, y cuando lo sepa todo... ¿a qué me dedicaré? Si yo fuera tú, me enamoraría de mí. YO NO TENGO ABUELA, JAJAJAJ |
Re: Humor y sexo
Ya veo, ya
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] Adorad a la reina Luana :p:p:p;););););););) |
Re: Humor y sexo
Leído en un foro extranjero: "Las malas lenguas dicen que a las mujeres no les gusta el cunnilingus" :confused::p:confused:
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Re: Humor y sexo
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Re: Humor y sexo
Quien es el tio mas popular en una playa nudista?
- El que puede traer dos vasos de cafe y 8 donuts en un solo viaje. Dos tios hablando: -Oye macho, sabes que han subido las pensiones? -Bah, yo me lo hago con mi novia en el coche... |
Re: Humor y sexo
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Re: Humor y sexo
esto son dos que van andando y se cae el del medio
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Re: Humor y sexo
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INFORME DEL VATICANO " Se informa a todas las Mujeres que yacer en la cama, desnudas o vestidas, fornicando con alguien y gritando: *Oh Dios mío* *Oh Dios mío* *Oh Dios mío* NO SERA considerado ORACION" |
Re: Humor y sexo
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Ciego con 2 cojones Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero: - Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias? Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice: - Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia, que el portero del bar es una mujer rubia, que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio, que la mujer que esta conmigo es policia y es rubia y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste? El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta: - Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco veces! |
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