Re: Humor y sexo
 

Re: Humor y sexo
 

Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa

Re: Humor y sexo
 

Re: Humor y sexo
 

Una pareja que esta en la cama, a las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos.. De pronto él pregunta:

-¿Quieres que te dé por el culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

Re: Humor y sexo
 

:risotada::risotada::risotada:

Cena en el palacio real
 

Re: Cena en el palacio real
 

:risotada::risotada::risotada::risotada:jajajaja muy pero muy bueno, me parto

Re: Cena en el palacio real
 

Alégrome

Pero con quotear así:

era suficiente.

Sin acritú ¿eh?

.

Re: Humor y sexo
 

Re: Humor y sexo
 

Re: Humor y sexo
 

¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante, y una esposa haciendo el amor?
Que la novia te dice ayyy me duele.
Que la amante te dice ayyy que rico.
Que la esposa te dice hayyyy que pintar el techo.

Re: Humor y sexo
 

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:

- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

Re: Humor y sexo
 

:laughing5: :laughing5: :laughing5:

Re: Humor y sexo
 

Una mujer con un problemon grande, grande. Le olia el coño algo increible. Asqueroso, vamos. Por lo tanto, no conseguia comerse un rosco. Total, que la tia se apunta a una agencia de contactos para buscar pareja, pero que cumpla la condicion de tener atrofiado el olfato. Que no huela nada, vamos. Al cabo del tiempo, la llaman que le han encontrado un candidato perfecto: no tiene nada de sentido del olfato. Quedan, salen a cenar, toman unas copas y se van a la casa de ella. Y asi estan metidos al lio, cuando el tipo procede a efectuarla una comida de bajos. En esto que en plena faena, el hombre levanta la cabeza y la dice:
"Oye, a ti te huele un monton el coño, verdad?".
La tia, asombrada contesta: "Si me habian dicho que no olias nada de nada, joder".
"No, si oler no huelo nada. Pero se me estan saltando las lagrimas cacho guarra":laughing5:

Re: Humor y sexo
 

Avance portadas de Interviú para el 2010

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Re: Humor y sexo
 

En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora,
envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran
a sus hijos.
Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y
empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión:
una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así.
De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras,
aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con
escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa
de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas,
boa de plumas y fumando en larga boquilla. Al acabar la representación
la directora corre, desolada,
y le reclama a la señora:
- '¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?'
- 'Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó.
Vine disfrazada de puta fina.
- '¡De Pitufina, señora!', exclama la monja, '¡De Pitufina!

Os Imaginais La Escena???
 

[IMG]file:///C:/DOCUME%7E1/ADMINI%7E1/CONFIG%7E1/Temp/moz-screenshot.png[/IMG][IMG]file:///C:/DOCUME%7E1/ADMINI%7E1/CONFIG%7E1/Temp/moz-screenshot-1.png[/IMG][Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
Yo soy bajito, 1,67, no me imagino estar delante de la moza....

Re: Humor y sexo
 

-Mi marido es impotente al 100%.
-Eso no es nada, el mio lo es al 200%
-¡Pero eso es imposible!, ¿como puede ser?
-Es que el inutil, esta mañana se ha mordido la lengua.......

Re: Humor y sexo
 

INSTALANDO UN MARIDO....

(Correo electrónico para soporte técnico):

Querido Soporte Técnico;

El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había ralentizado considerablemente el desempeño completo del sistema, particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que operaban de maravilla en el versión NOVIO 5.0

Además, MARIDO 1.0 me desinstaló otros programas valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN PERSONAL 6.5, e instaló programas indeseables como CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA del REY 3.0, FORMULA UNO 3.4, y la LIGA 4.1

CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se colapse. He tratado de solucionar la situación con los programas DISCUSIÓN 2.6 y RECLAMOS 1.8, pero no están disponibles.

¿Que puedo hacer?

Atentamente: Desesperada.


(Respuesta del soporte técnico)

Querida desesperada,

Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO 5.0 es un paquete de Entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema operativo. Por favor, introduce el comando: ' YO CREÍ QUE ME AMABAS..EXE' e intenta descargar LÁGRIMAS 6.2 y no olvides instalar la actualización de 'NO SOY TU MADRE' 3.0

Si la aplicación funciona tal y como esta diseñada, MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.

Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CERVEZA 6.1, CUBATAS 9.8. CERVEZA 6.1 es un programa muy malo que va a derivar en la descarga de RONQUIDOS BETA

Cualquier cosa que hagas, por ningún motivo.. Pero por ningún, ningún motivo, instales SUEGRA 1.0 ya que ejecuta un troyano que eventualmente tomará control de todos los recursos del sistema.

También, no intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0, ni utilices CUERNOS 3.4 ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y colapsara la versión MARIDO 1.0

En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero tiene una memoria muy limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías de considerar comprar software adicional para mejorar el desempeño y la memoria.

Te recomendamos COMIDA 3.0 y PICARDÍAS 7.7

Buena Suerte. Servicio Técnico.



...

Re: Humor y sexo
 

¿En que se parecen los pelos del coño a los guisantes?
En que por mucho que los apartes, siempre terminas tragandote alguno.

Re: Humor y sexo
 

Lo que hacemos por ser Ingenieros de Sistemas!

1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que acude en su ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el ingeniero de sistemas le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.

4. Cuando el ingeniero de sistemas esté almorzando, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el ingeniero de sistemas esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los computadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono.

6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del ingeniero de sistemas, pulse el número 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo electrónico directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cable, ¿no?

9. Cuando su módem le dé el mensaje: 'No hay tono de marcado', en casa, llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su computador no funcione, tírelo encima de la silla del ingeniero de sistemas y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.

11. Cuando el ingeniero de sistemas le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para brutos.

16. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.

17. Cuando lleguemos a reparar su computador y esté usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos pagan!

19. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el computador y pise el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al ingeniero de sistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con una maestría en hardware.

25. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.

26. Cuando escanée la foto de su última parranda, de 30 megas, a tope de colores y resolución, enviéla a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador del carajo.

27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemas durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su computador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos!
Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!

31. Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas para hacer una presentación, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes. ¿Acaso no sabe que podemos hacer milagros?

Ah, ¡y discúlpennos por ser ingenieros de sistemas!

Re: Humor y sexo
 

Ya lo puse en el hilo de musica pero aqui tambien pega:



Saludos

Re: Humor y sexo
 

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Saludos, Santo Oficio

Re: Humor y sexo
 

¡A ver cuándo los ponen en los puticlubs y lumipisos!

Re: Humor y sexo
 

Con un par de huevos :D

Re: Humor y sexo
 

Re: Humor y sexo
 

Re: Humor y sexo
 

Poner a todo volumen !!!! :D

Re: Humor y sexo
 

Muy Bueno este anuncio de AXE.



Yatá.

Re: Humor y sexo
 

Re: Humor y sexo
 

OFICINA DE SERVICIO ANDALUZ DE EMPLEO (SAE)

OPORTUNIDAD DE TRABAJO:

Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla,
buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se
solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:


-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"


Éste revisa sus archivos y dice:


-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas
para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse,
lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles
con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes
las ingles y los senos para que las revise el doctor.
Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo
1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga”.


-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga
es como trabajar en Sevilla”.
-“El trabajo es aquí en Sevilla, gilipollas, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud”.

Re: Humor y sexo
 

Jugando en el cole...........




jugando en el cuarto..........

Re: Humor y sexo
 

La novia resultó tener barba

10 FEB 2010 15:34
BEIRUT.- En el Golfo Pérsico, [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]provoca la risa con sólo leer el titular: la desafortunada historia de un diplomático árabe que ha logrado la cancelación de su boda en los tribunales después de constatar que la radiante novia, a quien sólo había visto con el niqab (velo integral), es en realidad bizca y luce una capa de vello facial.

El estrambótico episodio sucedió en Dubai, según [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]. El protagonista es nada menos que un embajador que también ostenta el título de ministro plenipotenciario de un país que no ha trascendido.

El diplomático, destacado en el Golfo, decidió movilizar a su familia para buscarle una novia, una práctica común en el mundo musulmán. Su madre se puso a la tarea y contactó con la madre de la que sería su prometida, quien le mostró fotos de la chica en cuestión. En realidad, quien aparecía en las imágenes era la hermana de la que sería su futura esposa, y no ésta. Pero él no lo supo hasta que no fue demasiado tarde.

Antes de la boda se encontró con la joven varias veces, según fuentes del Gulf News, pero ésta siempre iba cubierta con el niqab. “Cada vez que la pareja se encontraba, la novia hacia lo posible para no mostrarle su cara completa. Después de que el embajador y la mujer, médico de profesión, firmaran el contrato de matrimonio, el novio, que estaba sentado junto a la novia, solicitó a los delegados del tribunal de la Sharia [oficiantes del matrimonio] poder besar a su novia, y entonces descubrió que tenía barba y que era bizca”, detallaba el testigo citado por el citado diario emiratí.

El diplomático solicitó en el acto la anulación de la fiesta, que precede a la firma del documento oficial de matrimonio, y solicitó en el mismo momento el divorcio alegando haber sido engañado por sus suegros. En su demanda, el novio alegaba haber sufrido un grave daño emocional y moral y exigía que la familia de la novia devuelva los 100.000 euros que se gastó en joyas, ropa y regalos durante el cortejo. Durante el juicio, llegó a pedir que la joven fuera examinada por expertos para determinar si sufre problemas hormonales, algo que fue descartado por los médicos consultados por el tribunal. Los jueces islámicos concedieron el divorcio al embajador pero rechazaron su petición de que la familia devolviese el valor de los regalos.

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Re: Humor y sexo
 

Re: Humor y sexo
 

EL HUEVITO ROJO

Estaban 3 tipos en el consultorio del Urólogo, en lo que esperaban turno para su revisión, uno de ellos le pregunta al de al lado:
- ¿Oye, y tu que tienes……?

- Tengo un huevo azul. – responde El gringo.
- ¿Y tu….? – le pregunta el tipo a la persona del otro lado.

- Tengo un huevo verde, dice el tipo alemán
- ¿Uy, el huevo verde! Y tu que tienes? – le preguntan los dos a él.
- Yo tengo un huevo rojo, dice el mexicano

- ¡El huevo rojo…!
¡Que feo……..!
Entretanto, llego el turno del tipo gringo del huevo azul, entra y cinco minutos después, sale llorando….

- ¿Que te paso…….????

- Tengo CANCER¡¡ en el huevo!

Los otros dos se preocupan mucho.
Le toca al del huevo verde y, cinco minutos después………….

- BUAAAAAA!!!!!

- ¿¿¿Que te paso?????

- Tengo SIDA¡¡ en el huevo!!!!, dice el alemán

El mexicano del huevo rojo se moría de miedo, y le toca entrar y a los cinco minutos, sale cagándose de la risa.

- ¡¡¡Y¡¡ ¿¿¿tu que tenias ???

- ¡Lápiz labial!!!!:risotada:

Re: Humor y sexo
 

Re: Humor y sexo
 

DEPILACION MASCULINA

Lunes.

Llego a casa nervioso y excitado.

Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal.

He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra.

Primero la maquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me lie...

Acabo el primer rasurado con la máquina. ¡Coño, cómo mola!; ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel...

Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".

Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.

Primera duda: - Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?. ¡¡Cagada!!, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta.

Bueno, pues entonces dará igual.

Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.

Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?.
- No jodas, ¿y eso qué es?.
- Un huevo grande y el otro lo mismo.

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora.


Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente..., parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos.

Me miro al espejo. ¡¡Joder, qué impresión!!. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joder.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!.

Parecen los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio.

Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada.

Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!.. tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos.

Un par de minutos y cortecitos después, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.

Después de eso, las piernas no tienen dificultad.

El torso lo hago leyendo el Hola. Joder con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.

Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!...el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.

Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante", "anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre.

Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, ... ¡joder como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique!. Otra vez, qué no, joder, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.

Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo.
¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?.

Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.

Me conoce como si me hubiera parido, asi que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho".

Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.

- ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?.

- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.

- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando....

- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.

- ¡Que no, jope!. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.

- ¿Qué crema te has echado?.

- Esta...

- ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA JAAAAAAAAAAA AJAAAAA JAAAAA AAAAAAAAA JAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

· Miércoles.

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero.

El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, asi que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado..

Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. ¡¡No quiero roces!!.

Re: Humor y sexo
 

-Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees y en la sala de urgencias coincide con una embaraza. Como el torero no paraba de quejarse, la mujer le dice:
-No se queje hombre, que lo mio es mucho mas doloroso y mire, ni me inmuto.
-Si ya, pero lo mio es de una corrida.
-Y lo mio de que se cree usted que ha sido ?

Re: Humor y sexo
 

Bueno, esto es una historia real, no es un chiste inventado

Primero quiero que os fijéis en esta foto

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Bien, pues ahora leed la historia de esta foto. Para eso solo tenéis que pulsar el botón de Mostrar

Re: Humor y sexo
 

Joder , que bueno:risotada::risotada::risotada:

Cuanto tiempo van a tardar en darse cuenta?: El que falte para la hora del almuerzo, la comida, o el fin de la jornada.:D:D

Cuanto van a tardar en salir?: Lo que tarden en picar la acera de nuevo y sacar un boliche.:risotada::risotada::risotada:

Que cracks!!!!!:rolleyes:

Saludos.