Re: Humor y sexo
 

Re: Humor y sexo
 

No sé muy bien dónde ponerlo, pero bueno.

Para que veáis lo que hace el spam:

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Re: Humor y sexo
 

Si la verdad es que el Spam es terrible.
Por cierto no sabia yo lo interesantes que son estos foros de colegios catolicos. Aunque ya lo dice el foro en su inicio:

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Este foro pretende ser un punto de encuentro y opinión para toda la comunidad educativa del C.P. Reyes Católicos de Petrer.

Por eso tiene hilos tan interesantes para debatir opiniones sobre otras religiones como la Judía:

Porn Jewish Girl
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o sobre la familia:

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Re: Humor y sexo
 

Sujetando la manguera......... :D

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Re: Humor y sexo
 

Eso no es una manguera, es que la chiquilla se va a arrancar a cantar en el karaoke.:p

Re: Humor y sexo
 

Es gracioso tener que pagar por follar, me parto de risa............todos los meses.
Un relog, un coche, un ordenador, una consola, pendientes para mi mujer, ropa para ella, libros para los nilños, una cena romantica, un hotel, vacaciones, viaje imprevisto.
Eso si que es gracioso..
xxxxxx

Un saludo.

Re: Humor y sexo
 

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al
lado suyo.
Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos
cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le
despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos
cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
- Gracias Dios mío, pensé que habías dicho 'Date la vuelta'.

Re: Humor y sexo
 

Pues yo este chiste no lo cojo, debe ser que la ciatica pelvica no me ha dejado dormir bien. Por cierto Cuando leo "relog" en lugar de reloj me acuerdo de un ex-presidente de comunidad autonoma y actual parlamentario que todo lo termina en "g". "Pueg a mig me paguece bieng". ¿sera este el chiste?. :(

Re: Humor y sexo
 

El marido de una Señora estaba en estado de coma; salía y entraba de ese estado por meses y ahí su mujer permanecía a su lado todos los días.

Un día que el despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice....

-¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.

-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.

-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí

-Cuando me dispararon, estuviste a mi lado

-Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo

-Cuando mi salud empezaba a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado

-¿Sabes que?

-¿Que, querido?, pregunta ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura

-Creo que me traes mala suerte... ¡hija de puta!

Re: Humor y sexo
 

Pues yo creo que si lo he cogido, y con permiso del sr imothed te lo explico, aunque en esta vida hay pocas cosas mas tristes, que tener que explicar la gracia de un chiste.

La mayoria (por no decir todos) de los casados, pagamos por follar, aunque nunca hayas ido de putas. Si sigues sin entenderlo, deberias ir al médico de urgencias a que te revisaran lo de la ciatica.

Todo con el maximo respeto,y si acritud, eeeeehh.;)

Un saludo.

Re: Humor y sexo
 

ahhhhh....Ya entiendo. YA dije que esta ciatica reumatoide me quita el sueño y las neuronas bajan su indice de respuesta.

Yo como no tengo que pagar por sexo con quien me obligan sino con quien quiero pues no estoy expuesto a esta serie de responsabilidades incomodas

Lucky me!!!!! (hoy me siento Britanico)

Re: Humor y sexo
 

:binky:

Una mañana, al estár admirando su cuerpo frente al espejo un hombre, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo menos por el pene. Asi q decidió hacer algo para remediarlo...
fué a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, excepto el miembro para que pudiera broncearse con el sol.
Un rato más tarde pasan dos señoras mayores... Una de ellas se apoyaba en un bastón para poder caminar mejor. De repente ve eso emergiendo de la arena... La del bastón empieza a tocarlo y le dice a su amiga...
-¡realmente este mundo no es justo!
-¿que quieres decir? - preguntó su amiga
-cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo, cuando tenía los 30 lo disfruté, cuando tenía 40 años lo perdí, cuando tuve 50 pedí por él, cuando tuve 60 rogué por el, cuando tuve 70 años se me olvidó que existia... y ahora que tengo 80, crecen silvestres... ¡¡y no me puedo agachar!!

Re: Humor y sexo
 

Este chiste debes haberlo sacado de un sitio muy antiguo.


Hoy en día, que una mujer no vea un miembro masculino hasta los 20 años ....


Eso de que lo disfrutó no se si quere decir que fue virgen hasta los 30 o que no tuvo un orgasmo hasta los 30, pero ninguna de las dos me parecen aseveraciones muy actuales.

Re: Humor y sexo
 

Q manera de cargarse un chiste :tongue6::tongue6::tongue6: le has quitao toda la gracia!! ;););)

Re: Humor y sexo
 

- Como llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una
mujer ?
- Dentista, malpensado !

-----------------------------------------------------------------------

Una chica lleva a su novio a casa y le dice al padre conservador. -papá este chico se quiere casar conmigo- Ah si? toma hijo esta naranja y ven mañana asi hablamos-
Al dia siguiente va el muchacho y el padre de la chica pregunta
-¿Y qué has hecho con la naranja?-
y él dice -Me la comí-
-¿Y las semillas?-
-Las sembré-
-Y que hiciste con la cascara?
-La he tirado-
-UN DERROCHON, A LA MIERDA DE AQUI-
Al otro dia vuelve la hija con otro candidato
-Papá este chico se quiere casar conmigo-
El padre dice -Toma hijo este huevo duro y ven mañana así hablamos-
Al día siguiente va el muchacho y el padre dice
-¿que hiciste con el huevo?
-lo he comido-
-Aha, y la cascara?
-la he tirado-
-OTRO DERROCHON, A LA MIERDA DE AQUI-
Al otro dia vuelve la hija con otro joven -Papá este chico se quiere casar conmigo-
-Toma hijo este chorizo y ven mañana así hablamos-
Al dia siguienete va el muchacho.
-Y joven ¿que hiciste con el chorizo que te he dado?-
-Me lo he comido-
-Aha y con el piolin?-
-Me he cosido un boton de mi campera-
-Muy bien, pero ¿Que hiciste con la piel?
-Me hice un preservativo, me follé a tu hija y aquí te traigo la leche para el gato

Re: Humor y sexo
 

.....
..... AHÍ va eso....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! De Pura risa .......

La revista "Famille Educatrice", de París, publicó un ejercicio de
examen de redacción, cuyo tema era "Describir un mamífero o un ave".

De puro disparatado bordea lo genial. Ignoramos quién será su autor,
aunque suponemos que un joven de catorce a dieciséis años. El tema se
conserva hoy en el Museo Pedagógico de París:

....."El pájaro de que voy a hablar es el búho. El búho no ve de día y de
noche es más ciego que un topo. No sé gran cosa del búho, así que
continuaré con otro animal que voy a elegir: la vaca.
La vaca es un
mamífero. Tiene seis lados: el de la derecha, el de la izquierda, el
de arriba, el de abajo. El de la parte de atrás tiene un rabo, del que
cuelga una brocha. Con esta brocha se espanta las moscas para que no
caigan en la leche. La cabeza le sirve para que le salgan los cuernos
y, además, porque la boca tiene que estar en alguna parte. Los cuernos
son para combatir con ellos. Por la parte de abajo tiene la leche.
Está equipada para que se le pueda ordeñar. Cuando se le ordeña, la
leche viene y ya no para nunca. ¿Cómo se las arregla la vaca? Nunca he
podido comprenderlo, pero cada vez sale con más abundancia. El marido
de la vaca es el buey. El buey no es mamífero. La vaca no come mucho,
pero lo que come lo come dos veces, así que ya tiene bastante. Cuando
tiene hambre muge, y cuando no dice nada es que está llena de hierba
por dentro. Sus patas le llegan hasta el suelo. La vaca tiene el
olfato muy desarrollado, por lo que se le puede oler desde muy lejos.
Por eso es por lo que el aire del campo es tan puro." .........

Saludos;)

Re: Humor y sexo
 

Un amigo a otro:
- Tengo un problema. Me gustan todas las mujeres menos la mía.
Y el otro:
- A mí me pasa lo mismo...me gustan todas las mujeres menos la tuya. :D

Re: divertido, instalción informatica
 

INSTALANDO UN MARIDO

(Correo electrónico para soporte técnico):

Querido Soporte Técnico;

El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por
MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había ralentizado
Considerablemente el desempeño completo del sistema,
Particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que
Operaban de maravilla en el versión NOVIO 5.0

Además, MARIDO 1.0 me desinstalo otros programas
Valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN
PERSONAL 6.5, e instalo programas indeseables como
CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA del REY 3.0, FORMULA UNO
3.4, y la LIGA 4.1

CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar , LIMPIEZA
DEL HOGAR 2.6 y LAVADORA 1.0 simplemente hace que el sistema se
Colapse. He tratado de solucionar la situación con los
programas DISCUSION 2.6 y RECLAMOS 1.8, pero no están
disponibles.

¿Que puedo hacer?

Atentamente...

Desesperada

(Respuesta del soporte técnico)


Querida desesperada,

Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO
5.0 es un paquete de Entretenimiento, mientras que
MARIDO 1.0 es un sistema operativo.
Por favor, introduce el comando: ' YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE' e
intenta descargar LAGRIMAS 6.2 y no olvides instalar
la actualización de 'NO SOY TU MADRE' 3.0

Si la aplicación funciona tal y como esta diseñada,
MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las
aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.

Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones
arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute
por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CERVEZA 6.1,
CUBATAS 9.8...CERVEZA 6.1 es un programa muy malo que va
a derivar en la descarga de RONQUIDOS BETA

Cualquier cosa que hagas, por ningún motivo..... Pero por
ningún, ningún motivo, instales SUEGRA 1.0 ya que
ejecuta un troyano que eventualmente tomara control de
todos los recursos del sistema.

También, no intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0,
ni utilices CUERNOS 3.4 ya que son aplicaciones que no
soporta el sistema y colapsara la versión MARIDO 1.0

En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero
tiene una memoria muy limitada y no puede aprender
nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías de
considerar comprar software adicional para mejorar el
desempeño y la memoria.

Te recomendamos COMIDA 3.0 y PICARDIAS 7.7

Buena Suerte

Servicio Técnico

Re: divertido, instalción informatica
 

Re: divertido, instalción informatica
 

Se abren ventanas muy incomodas cada vez que vayas.

Re: divertido, instalción informatica
 

Cuando te salga la ventanita incordiante,hay una X en rojo y otra X negra encima pekeñita.
Dale a la X negra y se termina con el incordio.

Re: Humor y sexo
 

Re: Humor y sexo
 

Sin animo de acritud... me han pasado un enlace con las modificaciones de las fotos de las hijas de ZP en la reunion del G-20. Esta divertido!!

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Re: Humor y sexo
 

Pues como la opinon es libre hago la siguiente afirmacion:

"Joder que par de tias ¡¡¡¡¡¡MAS FEEEEAAAAASSSSS!!!!!

¡Que horror!. ¡Y vaya cuerpos cilindricos!, Y eso que tienen un gimansio de 1500m2 en la Moncloa, 25 entrenadores personales y 75 asesores de imagen. Y ademas me he reido mogollon viendolas.

Re: Humor y sexo
 

POR QUÉ A LOS HOMBRES NUNCA LES ENCARGAN DAR CONSEJOS SENTIMENTALES EN LAS REVISTAS FEMENINAS...?
VEAMOS LA RESPUESTA

CONSULTA
Apreciado Álvaro:
Espero que me pueda ayudar.
El otro día temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo televisión. Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el auto se paró. Me volví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré no pude creer lo que vi...
Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de la vecina. Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22. Estamos casados hace 10 años. Cuando le reclamé, me confesó que tenían relaciones desde hacía 6 meses. Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría. Me aclaró que lo echaron del trabajo y desde entonces ha estado muy deprimido. Yo le quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy callado, ausente y distante.
Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada. Que debo hacer?
Anticipadamente agradecida, Sofía

RESPUESTA
Querida Sofía:
Cuando un auto se apaga, después de haber recorrido una distancia corta, puede ser debido a una serie de factores. Comienza por verificar si el tanque tiene gasolina.- Después fíjate si el filtro no está tapado. Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica. Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.
Espero haberte ayudado. Sinceramente,
Álvaro

Re: Humor y sexo
 

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Saludos, Santo Oficio

Re: Humor y sexo
 

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
saludos cordiales

Re: Humor y sexo
 

Había un señor que iba a tirarse del decimo piso de un edificio, en eso, llega su mujer, que lo ve a punto de tirarse y le grita:
¡Oye estúpido, yo te puse cuernos, no alas!
saludos cordiales

Re: Humor y sexo
 

Tarde de invierno.
Llueve mansamente sobre las calles desiertas...

Un hombre, después de comprobar que no hay fútbol en la tele, y de haber agotado el frigobar, hojea distraidamente la Biblia que hay sobre la mesita de luz.

Parece animarse, descuelga el teléfono.... y .....
- Recepción.
- Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de aviones?
- Pues no, lo siento.
- No importa, gracias. Por cierto, ¡qué voz tan agradable tiene usted!, Me pregunto a qué hora termina su turno......

Sigue con toda su 'parla' y convence a la telefonista para que suba a su habitación. La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama. Mientras disfrutan del segundo cigarrillo después del acto, la telefonista, con ojos risueños dice:

- ¡Quién me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama contigo!. Si apenas nos conocemos....
- Pues yo lo sabía. Responde el tipo.
- ¡Que lo sabías! Y ¿Cómo?.
- Muy sencillo: está escrito en la Biblia.
- En la Biblia. ¡Qué me dices! ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?

- No, no, aquí en la contratapa, escrito con lapicero: La telefonista folla como dios

saludos cordiales

Re: Humor y sexo
 

Re: Humor y sexo
 

Está claro que lo mío no es subir fotos.
Sorry........

Re: Humor y sexo
 

Cita:

Iniciado por GLOBO (Mensaje 369019) Está claro que lo mío no es subir fotos.

Re: Humor y sexo
 

Re: Humor y sexo
 

La dulce sonata de la santa vagina: [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

Re: Humor y sexo
 

Gracias por subirme la foto.
Ahora quiero es placa de verdad para cachearlas a todas de arriba a bajo.
SALUDOS!!

Re: Humor y sexo
 

Re: Humor y sexo
 

Un tipo pasa por delante de una tienda de mascotas y lee: "Rana 3000€".
El tipo pasa y comenta con el dependiente que cree que se han equivocado. "De error nada. Esta rana hace las mejores mamadas del mundo", contesta el dependiente. "Llevesela a casa, la prueba, y si no le convence, le devolvemos el dinero".
Total el tipo se va para casa con la rana. Al entrar y preguntarle la parienta, la dice que al pobre bicho casi lo pilla con el coche, que le ha dado pena y se la ha traido. Cenan, y a la cama.
A eso de las 3 de la mañana, la mujer se despierta porque escucha ruido de platos en la cocina. Cuando llega, ve al marido, en calzoncillos, con la rana en el hombro, y una cazuela con judias, otra con lentejas, una olla con cocido, sarten con unos huevos fritos.....etc. "Que haces ahi con la rana?", le pregunta la mujer. "Que que hago?. Que como la rana aprenda a cocinar, te vas con tu puta madre".;)

Re: Humor y sexo
 

Un conejo que decide irse de putas. Llega al club, y le atiende la madame, que es una lechuza.
"Hoy quiero algo exotico", dice el conejo.
"Perfecto. Acabo de recibir una elefanta de la India, que es la caña".
"Pero donde voy con una elefanta, con lo canijo que soy", contesta el conejo.
"Te puedo ofrecer tambien una loba blanca recien llegada de la estepa siberiana".
"No jodas, que miedo. Una loba".
"Tengo tambien una eriza llegada de centro europa....".
"Quita, quita. Que me pinchare la polla".
"Ya lo tengo. Me acaba de llegar una piton del amazonas. 4 metros de sensualidad y muy viciosa".
"Hostias, que morbo. Perfecto"
Total, que despues de pagar, el conejo se va para la habitacion de la piton. Pasa y alli esta la lummi en cuestion, enroscada en la cama y haciendo guarrerias con la lengua. "Ven aqui conejito, que te voy a car candela". El conejo se acerca, y ¡ZAS!, la serpiente se lo traga entero.
Al rato, a la piton la empiezan a dar remordimientos: "Joder que mal rollo. El primer cliente y me lo como. Seguro que me echan de aqui". Total, que dando una arcada, la serpiente vomita al conejo, que cae al suelo, da un par de vueltas y tras golpearse con la pata de la cama, se echa las manos a la cabeza y exclama: "¡JODER, QUE PEAZO DE MAMADA!":babas:.

Re: Humor y sexo
 

DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO

Versión 1

Nunca pienses que lo justo es lo correcto, porque si te meten un dedo en el culo queda justo... pero no es lo correcto.

Re: Humor y sexo
 

Estaban en clases Pepito y sus amigos y la maestra dice:
Si se portan bien, mañana vendré en minifalda.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en minifalda, de nuevo la maestra dice:
Si se portan bien, mañana vendré en bikini.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en bikini, de nuevo la maestra dice:
Si se portan bien mañana vendré en hojitas.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en hojitas, y a la salida se queda Pepito y le dice la maestra:
¿Qué esperas, Pepito?
¡Que llegue el otoño!