Re: Humor y sexo
 

En un baile de disfraces habia una chica completamente desnuda y pintada de blanco por completo. Se le acercó uno de los invitados y le dijo:
Hola preciosa ¿vas disfrazada de nube?
Entonces la chica levantó la pierna y contestó: No, de muela picada

Poses en la cama.........
 

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Re: Humor y sexo
 

A los 85 años de edad, Hipólito se casa con Ana, de 35.

Ana, en consideración con su futuro marido, decide que, después de la
boda, tendrán dormitorios separados.

Después de la ceremonia y la cena, Ana se prepara para dormir,
cuando se escuchan golpes en la puerta. Va a abrir y allí está
Hipólito listo para la acción.

Concluido el acto, Hipólito le da un beso de buenas noches y vuelve
a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta, abre
y, ¿quién es? ¡Hipólito...! Listo para la segunda vuelta.

Sorprendida, Ana acepta de buen grado y al final Hipólito le da un
cariñoso beso de buenas noches y se va.

Más tarde, Hipólito está otra vez tocando la puerta tan fresco como
un muchacho de 25 años... ¡¡¡listo una vez más!!!

Y así dos veces más, Hipólito llamando a la puerta de Ana y, al
final, como siempre, le da un beso de buenas noches y vuelve a su
cuarto.

Después de una hora larga, regresa Hipólito por sexta vez como si
nada, pero, en esta ocasión, Ana le detiene:

- Me impresiona que a tu edad puedas hacerlo tantas veces Hipólito.
¡Realmente eres un gran amante! He estado con hombres con un tercio
de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.

Hipólito la mira desconcertado:

- ¿Cómo... ya había venido antes?



MORALEJA:El Alzheimer tiene sus ventajas.


.
.

Re: Humor y sexo
 

Re: Humor y sexo
 

LA NEURONA
envían una neurona al cerebro de un hombre.
llega, entra y ve que no hay nadie
"hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiii?..."
-"holaaaaa?????"
-"holaaaaaaaaaaaaa?"
"no hay nadie???" ya a gritos...
"snifff!!!"
la pobre neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste, porque pensaba.. "yo aqui sola para el resto de mi vida" sniff!! sniff!!
de repente, se oyó el ruido de alguien que se acercaba.
era otra neurona!! y dice a la llorona:
qué haces? por qué lloras??
"porque pensaba, sniff!, que no había nadie, sniff! y me íba a quedar aqui sola para siempre sin compañeras"
"¡¡pero so boba!!" (le contestó la otra) si somos un montón...!!
pero estamos todas en la polla, yo he subido a buscar hielo...

Re: Humor y sexo
 

Re: Humor y sexo
 

Esto es un tío que está en la oficina y le cuenta su último ligue a un compañero

-Alberto: Joer paco, menudo palo me llevé este fin de semana. No sabes la depresión que tengo

- Paco: ¿y eso? ¿Que ocurrió?

-Alberto: pues nada, fui a la discoteca y allí conocí a un pivonazo tremendo, como estaba la niña, parecía una top model

- Paco: No me jodas!! ¿y como que fue un palo?

- Alberto: a eso voy. Pues nada, me la llevo a cenar a ese restaurante tan caro y después a tomar copas, y como bebía la condenada

- Paco: ya, y después le dolía la cabeza y te dejó tirado ¿no?

- Alberto: que va. Fuimos a mi apartamento y allí empieza a hacerme un striptis que me puso como una moto, juer que cuerpazo

- Paco: ¿y entonces?

- Alberto: cuando se quita el tanga ¡menudo pollón se sacó!

- Paco: no jodas. Madre de dios

- Alberto: lo peor de todo es que después de todo el dinero que me había gastado, pensé que tenía que amortizarlo de alguna manera, ¡así que me la follé!

Re: Humor y sexo
 

Yo no lo entiendo... ¿Qué es una neurona? :p:p:p

Re: Humor y sexo
 

Eso que tenemos en la polla y nos sirve para calcular el precio de las gachís :p:p;););)

Re: Humor y sexo
 

Re: Humor y sexo
 

Dos amigos recordaban viejos tiempos...
¿te acuerdas de tú primer condón?
yo si me acuerdo del mío... (dice uno de los dos amigos) sucedió cuando tenía 15 años. Fuí a comprar una caja de condones, la empleada de la farmacia, éra muy bonita y se dió cuenta de que yo éra totalmente novato en ésas cuestiones.
me entregó la caja y me preguntó si sabía cómo usarlos, yo le contesté con sinceridad que "no".
asi que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar... "se coloca así, me dijo y asegúrate siempre de que quede ajustado", yo obviamente estaba muy confundido.
ella revisó la tienda, estaba vacia. me dijo, "espérate un minuto" se dirigió a la puerta y la cerró con llave.
tomándome de la mano, me llevó a la trastienda, se desbotonó la blusa y se la quitó.
se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. me preguntó, ¿te sientes excitado?
la verdad es que yo éra tan bobo, que todo lo que pude hacer fué asentir con la cabeza... me dijo que éra hora de ponerse el condón.
mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las braguitas y se acostó en el escritorio. "venga", me dijo no tenemos mucho tiempo...
me puse encima, fué fantástico, desafortunadamente no duré mucho y en unos cuantos minutos, todo había terminado.
al terminar se me quedó mirando con el ceño fruncido y me preguntó... ¿te pusiste el condón verdad?
¡claro! le dije, mientras triunfalmente le enseñaba mi "pulgar"...!!!

Re: Humor y sexo
 

Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman:
- "Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel." - "Batman le contesta:
- "No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo."
- "VEnga, Batman, vamos, no seas aburrido."
"Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimóvil sucio será otro día."
Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman...
- "Hey, Aquaman, ¿qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel?"
- "No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento será otro día."
Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol.
Superman dijo:- "¡Si!" y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiró 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos.
La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice:
- "¡Coño... qué diablos fue eso!"
Y contesta el hombre invisible:
- "No se, ¡pero el culo me lo reventó!"

Re: Humor y sexo
 

En la parada del autobús, un nutrido grupo espera, en apretada línea,
su turno subir al vehículo. Entonces, le llega el turno a una bella
joven que viste botas altas y una chaqueta a juego con una pequeña
minifalda de cuero. La chica se percata que el escalón de acceso al
autobús es tan alto, que la mini le va a impedir subir. Sonrojada por
la pena, se lleva las manos atrás, buscando la cremallera, la
localiza, la baja un tanto y se dispone a subir. ¡Nada! Todavía la
falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón.
Avergonzada, mira al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva
las manos atrás y baja un poco más la cierre. Pese a todo, todavía la
minifalda le impide levantar la pierna para subir.
La gente que espera en línea comienza a incomodarse y a protestar. En
aquel momento, el fornido tipo que esperaba su turno detrás de ella,
la toma por la cintura, y con facilidad la sube al ómnibus como si
fuera una pluma. La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le
increpa:
¡Cómo se atreve a tocarme, descarado! ¡Yo no sé quién es usted,
fresco!
Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
Lo siento, señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la
bragueta dos veces seguidas ya éramos amigos, ¿o no?

Re: Humor y sexo
 

Water de diseño. Para meter bien la colita.

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Re: Humor y sexo
 

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos.
- Luisito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
¡Yo quiero ir a tercero tambien!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Plantea la situación al director. Este le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta.
- A ver Luisito, ¿cuánto es 3 por 3?
- 9.
- Y ¿cuánto es 6 veces 6?
- 36.

El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de tercer grado debe conocer y Luisito no comete ningun error. Por lo que dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? .

El director y Luisito asienten.
- ¿Que tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas. - responde sin dudar
- ¿Que tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir.
- Los bolsillos - responde el niño.

- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiracion.
- La letra "E- responde el alumno.

- ¿Y donde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
- En África, responde Luisito sin dudar.

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
- El esmalte de unas, profe

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
- Las rodillas, responde Luisito al instante.

- ¿Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.

- ¿Qué palabra comienza con la letra C y termina con la letra O y puede estar claro u oscuro?
El director empieza a sudar frio.
- El cielo, profesora.

- ¿Y que empieza con C tiene un agujero enmedio y yo se lo dí a varias personas?
- Un CD.

Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la profesora:
- Póngame a Luisito en 4º grado. ¡Yo me habría equivocado en todas!

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Re: Humor y sexo
 

Hasta ahora no sabíamos que este pequeño amiguito del hombre estaba descontento con el salario que percibía, pero tras recibir este comunicado no nos queda más remedio que admitir la evidencia: El pene no está ni mucho menos contento con el dinero que percibe por realizar su trabajo...sin embargo recibirá su merecido.
SOLICITUD DE AUMENTO DE SALARIO DEL PENE

YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:

- Ejecuto Trabajo físico
- Trabajo a grandes profundidades
- Trabajo de cabeza
- No gozo de descanso semanal, ni días de fiesta
- Trabajo en un local extremadamente húmedo
- No me pagan horas extras ni nocturnidad
- Trabajo en un local oscuro y sin ventilación
- Trabajo a altas temperaturas
- Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN

Después de lo planteado por el solicitante y, considerando los argumentos expuestos, la Administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
- No trabaja ocho horas consecutivas
- Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral
- No siempre responde a las exigencias de la jefatura
- No siempre es fiel a su puesto de trabajo; se mete en otros departamentos
- Descansa mucho antes de tiempo
- No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo
- Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo
- No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene en el trabajo
- No espera a la jubilación para retirarse
- No le gusta doblar turnos
- A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún cuando tiene faena pendiente
- Y, por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

Re: Humor y sexo
 

FRASES CÉLEBRES

El sexo es como una partida de mus: Si no tienes una buena pareja, más te vale tener una buena mano.

Creo que el sexo es una de las cosas mas bonitas, naturales y gratificantes que el dinero puede comprar.
Tom Clancy

Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera.
Sharon Stone

Cuarenta y cinco años masturbándome y sigo sin tener fuerza en la mano.
Billy Wilder

¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo contigo?.
Yo tampoco.
Steve Martin

La bisexualidad duplica inmediatamente tus posibilidades de ligar un sábado por la noche
Rogney Dangerfield

Masturbarse es hacerle el amor a la persona que uno más quiere
Woody Allen

¿Que el sexo prematrimonial es pecado?
No existe sexo prematrimonial si no tienes intenciones de casarte.
Mat Barry

La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la estatua de la Libertad
Woody Allen

Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo un lugar.
Billy Crystal

Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
Woody allen

Uno no aprecia un montón de cosas en la escuela hasta que crece.
Pequeñas cosas como ser castigado todos los días por una mujer de mediana edad.
Cosas por las que uno paga un buen dinero mas tarde en la vida.
Elmo Philips

Creo que el sexo es una cosa hermosa ente dos personas. Entre cinco es fantástica.
Woody allen

Hay un gran número de dispositivos mecánicos pensados para aumentar la libido, particularmente entre las mujeres. El mas efectivo es el Mercedes Benz 380 SL
Lynn Lavner

Dejar el sexo a las feministas es como dejar a tu perro de vacaciones con el taxidermista.
Matt Barry

El sexo a los 90 es como intentar jugar al billar con una cuerda.
Camille Paglia

Mi novia siempre se ríe cuando le hago el amor, no importa lo que esté leyendo.
Steve Jobs (fundador de Apple)

La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Woody allen

Amaos los uno sobre los otros.
Woody allen

Clinton mintió: un hombre puede olvidar donde aparcó el coche o donde vive pero jamás olvidará una mamada, no importa lo mala que haya sido.
Bárbara Bush

¡Ah !! Si ! divorcio. De la expresión latina que significa: arrancar los genitales del hombre con su cartera.
Robin Willians

Según una reciente encuesta, las mujeres afirman sentirse mas cómodas desvistiéndose delante de los hombres que de mujeres. Dicen que ellas se vuelven demasiado críticas mientras que nosotros, los hombres, por supuesto, simplemente nos volvemos agradecidos.
Robert de Niro

El sexo sin amor es sin duda una experiencia vacía , pero como experiencia vacía, es de las mejores.
Drew carey

El problema es que Dios
le dio al hombre un cerebro y un pene, pero sólo suficiente sangre para que funcione uno a la vez.
Robin Willians

Existen dos cosas importantes en el mundo: una es el sexo y la otra…. no me acuerdo.
Woody allen

Mi esposa es un objeto sexual. Cada vez que le pido sexo, ella objeta.
Bob Hope

Un intelectual es alguien que ha encontrado algo mas importante que el sexo.
Edgar Wallace

¿Es sucio el sexo?
Sólo cuando se hace bien.
Woody allen

Sólo hay dos cosas que un hombre y una mujer pueden hacer juntos en un día de lluvia. Y a mi no me gusta ver la televisión.
Carol Burnett

Re: Humor y sexo
 

Este es un abuelito, que por su edad le cuesta mucho caminar. Intenta varias veces cruzar la calle, pero los coches pasan muy rapido y le da miedo que le atropellen. De repente ve a una chiquilla y va a decirle:

- Niñita, si me ayudas a cruzar la calle, te doy un caramelito.

a lo que la niñar contestas:

- Y si te como la polla me das la bolsa entera???


jajajajaja

Re: Humor y sexo
 

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Re: Humor y sexo
 

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.

El le reprocha:

Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:

Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:

Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

-Sí... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.

No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.

Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.

Tú deseo está realizado

¿Y cual es tú deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:

-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -

El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

Treinta y cinco - Responde ella.

¿Tan mayor y todavía cree en genios?

Re: Humor y sexo
 

Antoñito, muy curioso, pregunta al abuelo:
- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?
El abuelo le responde:
- Sí. Pero sólo sexo oral.
Antoñito, todavía más curioso, pregunta:
-¿Y qué es sexo oral, abuelo?
Y él responde:
- Yo le digo a tu abuela "Jódete" y ella me responde "Vete a tomar por
culo".



...

Re: Humor y sexo
 

Jaimito, se levanta a las dos de la mañana, asoma la gaita a la habitacion de sus padres y exclama "Coño con mi madre, que me quiere llevar al Psicologo porque me chupo el dedo".

Re: Humor y sexo
 

Re: Humor y sexo
 

Leer antes de pasar............:D

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Re: Humor y sexo
 

Re: Humor y sexo
 

Adicta al francés de pared :D

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Re: Humor y sexo
 

Humor, magia y strip-tease:
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Re: Humor y sexo
 

Guau! El Foro tiene asistencia en carretera? Qué nivel... jajajajaja;)

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Re: Humor y sexo
 

CUIDADO CON LOS ROBOS
:blob7:


Cuidado, que no os pase como a mí. Os aviso de una estafa que están realizando estos días en La Vaguada y en la queestán cayendo bastante gente. Esto es muy serio. Así funciona la operación:

Dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas, haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.

Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves al Eroski. Si aceptas suben y sesientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking de Eroski, una de ellas,haciéndose la agradecida, se sienta en el asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra sin darte cuenta!! te roba la bolsa del pan y los yogures. !!

Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles,dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana porla tarde.
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Re: Humor y sexo
 

Es agosto, una pequeña ciudad de costa ..., en plena temporada; cae una lluvia torrencial
hace varios días, la ciudad parece desierta.
Todos tienen deudas y viven a base de créditos.
• Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una
habitación.
• Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.
• El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
• Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
• A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para los
animales.
• El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la
que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a
crédito.
• La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus
clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.
• En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice
que no le convence ninguna, coge el billete y se va de la ciudad.
• Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro
con confianza!
MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS

Re: Humor y sexo
 

Alerta TIMO (es importante)

No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero este sí que es importante.

SI UNA MUJER EXPLOSIVA LLAMA A TU PUERTA, DICE QUE ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA PARA 'CHUPA-CHUPS' Y TE PIDE QUE SI TE LA PUEDE CHUPAR, NO DEJES QUE TE LA CHUPE, ¡¡¡ ES UN TIMO !!!

LA TÍA NO TRABAJA PARA CHUPA-CHUPS,
¡¡LA TÍA ES DE SUGUS!!!

Pasadlo a la mayor cantidad de gente posible, para que se sepa universalmente.
A mi vecino le pasó y evitó que se la chuparan gracias a este e-mail, tenedlo en cuenta.
Sin embargo mi primo no hizo caso del e-mail y ya le han dado el timo 12 veces.
Él dice que no se acuerda de una vez para otra
.

La profesión más antigua del mundo
 

No va de sexo, pero sí de la profesión más antigua...

La profesión más antigua del mundo

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Están un cirujano, un ingeniero y una informática discutiendo acerca de cuál es la profesión más antigua del mundo:

El médico dice: 'Pues está claro: Dios creó a la mujer con una costilla del hombre, una operación quirúrgica exquisita, entonces los cirujanos somos los primeros.'

El ingeniero: 'Qué va,qué va, antes del hombre existía el caos, pura desorganización y va Dios y con una maestría extraordinaria hace un proyecto de ingeniería asombroso y crea el universo, por tanto la Ingeniería es la profesión más antigua.'

La informática: '¿Y quién creen ustedes que creó el Caos?'

.

Re: Humor y sexo
 

¿Qué dirían los distintos periódicos y revistas si se acabara el mundo?

EL CORREO ESPAÑOL. EL PUEBLO VASCO:
- Bilbao desaparece.

AVUI:
- Catalunya s'acaba. La resta del mon tambe.

LA VANGUARDIA:
- El Rey Don Juan Carlos concluye su reinado y el resto del mundo se le une con entusiasmo.

EL PERIODICO:
- Se acabó lo que se daba.

EL PAÍS:
- Por fin se acaba El Mundo.

EL MUNDO:
- Fin del mundo. Publicamos los documentos de la trama final.

ABC:
- Mientras el mundo se derrumba, España va bien.

LA RAZON:
- ¿Tan pronto? .

AS:
- Definitivamente, el Real Madrid el mejor equipo de la historia.

SPORT:
- Adiós al Madrid. El equipo blanco se despide de la liga definitivamente.

CINCO DÍAS:
- Derrumbe histórico de las Bolsas.

NUEVO ESTILO:
- Ideas funcionales para decorar el fin del mundo.

BRICOLAJE FÁCIL:
- ¿Preparado para el fin del mundo? Construye tu propio ataúd.

MAS ALLÁ:
- Ahora veréis como teníamos razón.

SUPERPOP:
- Tu primera y última regla.

COSMOPOLITAN:
- Como seducir en el último instante. Todos los trucos.

HOLA:
- ¿Adiós?.

SEMANA:
- El último divorcio de Rociíto.

INTERVIÚ:
- ¡Tenemos las fotos de Los Jinetes Del Apocalipsis en Exclusiva!

¿QUÉ ME DICES?:
- Mañana termina el Gran Hermano.

FORO SPALUMI:
- Las mejores lumis para pasar el fin del mundo

Re: Humor y sexo
 

Un tío recibe a un amigo en su casa con el ánimo de ver el Madrid-Barca y le dice:

A.- Mira, mientras esperamos a que empiece, acércate a la cocina, que en el congelador tengo dos cervecitas bien frias, y te las traes.

Obediente, el amigo se dirige a la cocina y al pasar por el dormitorio principal ve como la mujer del anfitrión se está cepillando a otro tío. Rápido vuelve al salón y se lo comenta, contestando aquel:

A.- Chsssssss! ... que sólo tengo dos cervezas.

Re: Humor y sexo
 

Le dice un amigo a otro:

'Hay que ver la suerte que tiene mi mujer, sale a la calle y siempre se encuentra algo, un día se encuentra un anillo de oro, otro día se encuentra unos zapatos nuevos, hasta un día se encontró un abrigo de visón, y muchas cosas más. Y la mala suete que tengo yo, que un día me encuentro en mi cama unos calzoncillos y me vienen grandes...'

Re: Humor y sexo
 

Ligando con arte... :D

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La chica se llama Azumi, alias "rollito de primavera caliente".

Re: Humor y sexo
 

Re: Humor y sexo
 

Todavía no me aclaro mucho con poner lo que quiero donde corresponde,así que voy a provar a escribir un chiste y que sea lo que dios quiera.

NATACION

En la prueba de 50 metros al estilo libre en natación Para-Olimpicos,destacan 3 nadadores:
El ingles....sin brazos.
El griego....sin piernas.
El español....sin brazos y sin piernas.

Dan la salida y el español se hunde.
Pasa 1 minuto y deciden sacarlo y medio ahogado dice: !!JODER,UN AÑO ENTRENANDO CON LAS OREJAS,Y ME PONEN GORRO!!

Re: Humor y sexo
 

Para quien no conoce el concepto de looping, aquí queda claro lo que significa cuando se dice que un programa de computación "entró en looping".


El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llamada al marido:
- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.

El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases…

El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria:
- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.

La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.

El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo
esta semana.. Continúe con los preparativos del viaje al
seminario

¿Entendiste ahora, qué es “looping”?



...

Re: Humor y sexo
 

Una pareja se conoce en un bar. Después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:
-¿Qué edad crees que tengo?
-Por la mirada, 25 años, Por tu piel, unos 20. Por ese cuerpo, 18.
-¡Madre mía! Tú sí que sabes seducir a una mujer. Y ahora ¿qué vas a hacer?

- La suma.