Los auténticos niños de algunos foreros...
 

El de Juss: :lol: :lol:
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El de Fotógrafo: :lol: :shock: :lol:
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y por último, el de Blueberry: :lol: 8) :lol:
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pd: Juss...como dice Pocholo....estos niños son consecuencia de sexo...así que pueden ir en el hilo de humor y sexo :lol: :wink: :lol:

Oye, a mi niño ni mentarlo, que solo le doy cerveza de importación y la leche de las mejores lumis, tomadas directamente del pecho. Quiero que crezca tan borracho y pervertido como su padre :lol: :lol:

Os lo avisé. Ateneos a las consecuencias:

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Y mis preferidos, versión con Ero-sennin, el ninja putero :lol: :lol:
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Para recordar con nostalgia a mi querido pais, nada mas que rememorar al Cuarteto Obrero.
Una camara oculta a Nicole Neumann, modelo argentina.

y a reirse un ratito.

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Bueno, la de cosas graciosas que te puedes encontrar en youtube.

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Estos polis están cada vez más pesados :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Y algunos chistes:

Doctor, tengo un problema. Mi mujer me esta engañando con otro hombre y no me crecen los cuernos.
El doctor estupefacto:
-¡Pero lo de cuernos es un decir! Realmente los cuernos no crecen.
-¡AY, qué alivio, doctor! Yo creía que me faltaba calcio…

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Oye, ¿tu hiciste el amor con tu mujer antes de casarte?.
- Yo, No
- ¿Y tu?.
Yo si, pero no sabia que te ibas a casar con ella.

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Un negro está meando en un servicio publico cuando se acerca un blanco y se pone al lado a mear y sin poder evitarlo mira de reojo y le dice: "Perdóneme, yo no soy maricón ni nada de eso, pero siempre me he preguntado por que los hombres de color como usted teneis la polla tan grande."

El negro le responde: "Muy sencillo, los negros cuando hacemos el amor la metemos hasta el fondo y luego para atrás muy despacito, despacito. Otra vez hasta el fondo y para atrás muy despacito, despacito y así hasta que acabas y eso es lo que hace que los negros tengamos la polla tan grande."

El blanco era todo felicidad por la informacion recibida y decidió, dando las gracias al negro, irse a casa para empezar sin demora alguna el estiramiento de su pene con la ayuda de su mujer.

Al llegar a casa encontró a su mujer en la cocina haciendo la comida.

"María, deja eso y vamos al lío."

"Pero Pepe, que es casi la hora de regreso de los niños y no es momento para..."

No le dio tiempo a terminar, allí mismo la tendió Pepe en el suelo y se la metió hasta el fondo y para atrás muy despacito, despacito. Otra vez hasta el fondo y para atrás despacito, despacito.

María entre jadeos le dice:

"¡Pepe, si pareces un negro follando...!"

Mirad mi niño, que bien educadito lo tengo :lol: :lol:

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Por cierto, yo quiero este trabajo

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¿Os gusta el bukkake? A Ero-sennin el ninja putero (el del pelo blanco) también :lol: :lol:

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Recorte del periódico
 

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...

Este no tiene desperdicio. Me gustaría saber si el tal Benito respondió :lol: :lol:

Pulsad sobre la imagen para verla en grande:

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Aquellos maravillosos tiempos...
 

Una mujer está con su amante y viene el marido:
-Rápido, por la ventana
-Pero María, si está lloviendo a cántaros, así desnudo me va a dar una pulmonía.
-Sal que mi marido es un bestia !
El hombre sale en pelotas y se encuentra a unas personas haciendo footing y se une a ellos corriendo para disimular.
-¿Y usted hace siempre footing así desnudo?
-Si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el slip.
-¿Y siempre lleva un condón puesto?.
-No, sólo cuando llueve.

Una pareja de amantes está retozando en la cama cuando oyen entrar al marido. Saltan de la cama y ella le calma:

"No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto para pasar por una estatua".

Rápidamente lo cubre, quedando él todo de blanco. Al momento, entra el marido en la habitación.

"¿Qué tal, cariño?"

"Pues, muy bien, mi amor".

"¿Y esta estatua?"

"Pues nada, vi el otro día una igual en casa de los Pérez, me gustó y la he comprado esta mañana".

Sin más comentarios se acuestan los dos.

A las tres de la madrugada, el marido se levanta, se va a la cocina, coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación. Se acerca a la estatua y le dice al oído:

"Toma, machote, que yo me pasé así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua".

Y como colofón, las ardillas jedi

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Unas imagenes graciosas más

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Editado por mí mismo por soso
 

Un mal chiste y tan mal contado estropea el Hilo.

Yo soy informático, así que preparate para ser baneado sin piedad. A no ser, claro está, que me invites a putas :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

El Windows es como Reblen, siempre dando por culo :lol: :lol:


La educacion sexual en nuestros tiempos
Va un niño y le dice a su papá:

¿Papá de donde vengo?

Entonces su papá le dice:

Bueno, de todos modos algun día te tenía que decir esto pero mientras antes mejor:

Tu mamá y papá nos conocimos en un cibercafé, nos conectamos en el baño, mamá tomó información del sitck de memoria de papá, y cuando a papá no le quedaba nada mas por cargar, terminamos la conexión.

A los 10 min nos dimos cuenta que no habíamos usado firewall, pero ya era muy tarde, no podíamos cancelar ni suprimir, y nueve meses mas tarde tuvimos un virus...

Estaban sentados a la mesa la madre, el padre y Pepito, hijo de estos dos. De repente la madre dice al padre:

- Oye, amorcito. ¿Que no crees que ya es tiempo de que le digas a Pepito lo que hacen los pajaritos, los conejitos y las mariposas? Tu me entiendes ¿No?
- Bien, hijo mio. ¿Recordarás la vez que me acompañaste en aquella juerga con el Manolo, que nos follamos a esas tias hasta por el culo?
- Uffff, como olvidarlo!!!
- Bueno, hijo; pues lo mismo hacen los pajaritos, los conejitos y las mariposas...

jajajajajajaja Juss y Celeste! Bravo!!! :lol: :lol:

Juss, te pido un favorcito vos que estás todo el día dándole a la teclita...(cuando no a otras partes del cuerpo, pero en fin)

me buscás más videos del yayo, y del cuarteto obrero si hay por ahi??

Es que me divierto y me río un montón, me la paso genial !!

Gracias y un besito.
:lol:

Si vas al youtube y pones cuarteto obrero esto es lo que te sale:

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Hala, ya tienes vídeos para entretenerte un rato :wink: :wink:

Gracias!!

Bueno, en un ratito libre con las chicas nos estamos riendo mucho! claro que tengo que explicar, sobre todo a " la checa", ciertos giros argentinos.!!

Un poco de risoterapia no viene mal, no??

Buen finde! Gracias Juss, besitos!! :wink:

Amigo Taxista...
 

.....................

Te digo lo mismo que a Sencillo, si quieres que te perdone me tienes que invitar a putas :twisted: :twisted: :twisted: :lol: :lol: :lol: :wink: :wink: :wink: :wink: :wink: :wink: :wink: :wink:


Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:
¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí!
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
¡Caramba! ¡Yo iba a decir lo mismo!
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La Sra. Donovan estaba caminando por la calle O"connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty
El padre le dijo: "Muy buenos días! No es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años"?
Ella contestó " Efectivamente padre soy yo".
El sacerdote preguntó: "¿Y no han tenido niños aun?"
Ella respondió: "No padre, aun no"
El padre dijo: "Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela por usted y su esposo"
Contestó : "Oh padre, muchas gracias" y ambos siguieron su camino
Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:"Bueno
Sra. Donnovan ¿ cómo se encuentra usted ahora?"
Ella contestó: "Muy bien padre"
El padre preguntó: "Por favor dígame, han tenido niños ya?"
Ella respondió: "Oh sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10"
El padre dijo: "¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! Y adonde está su amante esposo?"
Ella contestó: "¡ Camino a Roma a ver si puede apagar la vela que usted prendió!"

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PD: ¿a que estaría bien que una profesional te invitara a lumis? :lol: :lol: :lol:

PD2: si alguno de los "amenazados" se toma esto en serio y me hace caso ¡¡Mejor para mi!! [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...][Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

Acepto el reto...
 

.................................

Joer cómo anda el tema.......

Anda, que copié y pequé y veo que los duendes han hecho que desaparecieran los xistes.....

Ahí van:

Primera Situación:

Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella; exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la tarde.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y
tierra.
Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos, cogió el coche y se fue a su casa.
- ¿Dónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.
- Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no
desperté hasta las 8.
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
- ¡¡Mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!.


Segunda Situación:

Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes, y decide intentar una última vez tener el
niño que siempre quisieron.
Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más
tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño. "¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!"
Luego la miró desconfiado y le preguntó: "¿Me has estado engañando?"
La mujer sonrió dulcemente y le dijo "¡¡Esta vez no mi amor!!"


Tercera Situación:

Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde.
Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento:
¡¡¡Juan tenía la "parte" más grande que nunca había visto!!!
- Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a incinerar con tremenda "parte". Tiene que ser guardada para la posteridad.
Dicho esto separó la "parte" del cuerpo, la puso en su maletín y se fue a casa.
A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
- Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió el maletín.
- ¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Juan está muerto!!

Salu2 a tod@s

8)

Re: Acepto el reto...
 

Mientras no tengamos que montárnoslo entre los dos por mi vale, soy flexible en cuanto a jueguecitos, una vez tuve hasta que hacer un striptis para las chicas de una casa :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Y para seguir con el tema del hilo (prohibido desviar demasiado los temas) ya que se habla tanto de la censura aquí os pongo unos casos reales de censura

CASO 1: los profesores de un colegio americano se reunieron un dia para
"hacer limpieza" de material no adecuado para los niños en la biblioteca del colegio. Decidieron librarse de un libro titulado "Making It with Mademoiselle", por aquello del sexo antes del matrimonio, pero claro, a nadie se le ocurrió leer el libro en cuestión. Se descubrió demasiado tarde que ese libro era una colección de patrones para hacer trajes de niños.

CASO 2: cierta universidad australiana dejo de recibir la revista "Nature"
repentinamente. Parece ser que el responsable de las suscripciones de la biblioteca decidió que no les hacia falta importar revistas "naturistas". Todo un bibliotecario profesional. :lol: :lol: :lol: :lol:

CASO 3: un fotógrafo que había trabajado para Playboy vuelve a los Estados Unidos de su viaje por Europa. El funcionario de turno descubre una serie de carretes con la etiqueta "Photographs of Sistine Chapel", así que detienen al fotógrafo acusándole de importar material obsceno. Parece ser que tuvieron que llamar a alguien del aeropuerto que había estado en Italia para convencerse de que "Sistine Chapel" no era el nombre de una mujer.


PD: fotografo, ¿Cuanto tiempo te tuvieron retenido en el aeropuerto? :lol: :lol: :lol:

Atención:
 

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:laughing3:

Y yo que pensaba que se trataba de una trava, muy bueno :lol: :lol: :lol:

Un chico va a cenar a la casa de su novia, que dice que el padre es muy tacaño, y le da una manzana.
Al otro día le pregunta que hizo con la manzana, a lo que el chico responde que se la comió. El suegro le dice: "hiciste mal, debiste haberla partido en seis pedazos, para comerla durante seis dias, con la semilla alimentar a la gallina y con el huevo que pone ésta comer el séptimo dia, pero te doy otra oportunidad".
y le da un chorizo.
Otro día le pregunta que hizo con el, y el chico responde: "lo corté en seis pedazos, para comer durante seis dias, con el hilo hice un collar y una pulsera, con la piel hice un preservativo, tuve sexo con su hija y acá está la leche para el gato".

El diario.
 

Leemos en sendos diarios de una pareja:

El de ella......
Esta tarde mi marido estuvo muy raro.
Estaba como ausente.
Creo que tiene otra.
Parecia pensativo, cabizbajo.
Será el sentido de culpa.
¿quien será ella?
A la noche en la cama ha estado mas cariñoso que de costumbre.
Eso confirma mis sospechas; tiene otra.

El de él.
Esta tarde perdió el Madrid*.
Para compensar despues eché un buen polvo.

*poned el que más os guste.

los gemelos
 

Entra en una tienda una señora gorda,fea acida y antipatica con sus dos niños a los cuales no hacia mas que gritarles e insultarles.

Se acerca el dependiente y le dice:
Señora, estamos encantados de que visite nuestra tienda. ¿son suyos estos gemelos?

La señora para de gritar y se gira hacia el dependiente diciendole:
Es usted ciego o gilipoyas, de donde saca que son gemelos si tienen 7 y 11 años.

El dependiente contesta:

Ni soy ciego ni soy gilipoyas, lo que no me creo es que a usted se la hayn follado dos veces

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P.D.: a ver si no repetimos tanto los chiste, jo-pé!!!!


...

Elige el tuyo
 

...................................

Me descojono !!!
 

Me parto de risa con el llamado: El poca-pasta.

Gracias por el aporte, Katriel.

Saludos.

Me quedo con el potente :twisted: :twisted: :twisted:

Esto es un padre que lleva a su hijo a un puticlub y hay 3 coños: uno verde, uno rojo y otro azul:
NIÑO: papa, papa.
PADRE: ¿qué?
NIÑO: nada, nada.
NIÑO: papa, papa.
PADRE: ¿qué?
NIÑO: papa, papa.
PADRE: ¡qué coño quieres!
NIÑO: el azul.
____________________________________________________
Jaimito le dice a su maestra:
Maestra ven a mi casa a dormir
M-No
J-Por favor que es mi cumpleaños
M-Bueno
En la casa de Jaimito:
J-Maestra quitate la ropa
M-No
J-Por favor que es mi cumpleaños
M-Bueno
Los dos desnudos en la cama:
J-Maestra dejame que meta mi dedo en tu ombligo que mi mama me deja
M-No, Jaimito eso si que no
J-Por favor maestra es que es mi cumpleaños
M-Bueno
M-Ah, ah, ah, pero Jaimito que ese no es mi ombligo
J-Ya ni ese tampoco es mi dedo
______________________________________________________________

Este se lo dedico a Reblen:

El abuelo que está hechando un polvete y la cama hacia mucho ruido, el nieto que estudiaba en la habitación contigua no lo dejaba estudiar y le dice al abuelo. Abuelo a ver si le hechas tres en uno a lo cual le responde el abuelo:
- A ver si tengo cojones de echar uno en tres veces.

jeje...pobre Reblen... (anda, yo te defiendo :wink: ....que tanto has aportado con tu selección musical...)

Muy buenos los modelitos de preservativos (ojo a quien opte por el "Punky"....que puede hacer daño... :lol: )


Uno cortito:
¿Sabéis a donde se va a vivir un viudo cuando se casa por quinta vez?
-Al quinto coño.

La inocencia...
 

...................................

Mucho cuidado!!!! Hay dos chicas que drogan a sus clientes para robarles todo lo que tienen de valor en la casa. Aquí tienen a un compañero víctima de uno de estos robos

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IDIOMA MACHISTA...
 

María G escribió:Los sustantivos muestran un claro sesgo en contra vuestra, sí, pero... ¿qué pasa con los adjetivos? Echemos un vistazo:

MUJER MONA: Mujer atractiva, guapa.
HOMBRE MONO: Tarzán, simio, basto.

SEÑORITA: Mujer joven.
SEÑORITO: Cursi, relamido.

INOCENTE(dicho de una mujer): Sin malas intenciones, honesta.
INOCENTE(dicho de un hombre): Tonto, lelo.

ALEGRE(dicho de una mujer): Feliz, contenta.
ALEGRE(dicho de un hombre): Borracho.

SOBRECARGADA(dicho de una mujer): Sobrepasada de trabajo.
SOBRECARGADO(dicho de un hombre): Borracho.

PARECES UNA NIÑA: Te veo bien, joven, encantadora.
PARECES UN NIÑO: Pareces tonto, lelo.

TETAZAS (Vulg.): Mujer voluptuosa.
HUEVAZOS (Vulg.): Inútil.

SOBERBIA: Increíble, atractiva, magnífica.
SOBERBIO: Orgulloso, prepotente.

EMBAUCADORA: Seductora.
EMBAUCADOR: Estafador.

¡MENUDA CIERVA!: ¡Qué hermosura!
¡MENUDO CIERVO!: ¡Qué cornudo!

CHICA NUEVA EN LA OFICINA: Jovialidad, novedad, frescura.
CHICO NUEVO EN LA OFICINA: Novato, pardillo.

INQUIETA: Activa, despierta.
INQUIETO: Nervioso.

IMPULSIVA: Enérgica, vitalista.
IMPULSIVO: Que no piensa, irreflexivo.

SOÑADORA: Ilusionada, creativa.
SOÑADOR: Iluso, lelo.

DERROCHADORA: Mujer rodeada de lujos, riquezas.
DERROCHADOR: Vicioso, ludópata.

Y algunos más, que irán apareciendo en sucesivas ocasiones...

Heme aquí lo que me aconteció este finde....

Cuidadín:


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...

Por fin te atreves a dar la cara en público Virtual :twisted: :twisted: :twisted:

Dos amigas en la peluquería:
- Puri le ha confesado a su marido sus infidelidades.
- ¡Vaya valor!
- No, ¡Vaya memoria!...

_____________________________________________

Un amigo a otro:
- Pepe, ¿tu mujer hace el amor contigo por amor o por interes?
- Pues yo creo que por amor, pues interés pone poco la joia, pone poco .

______________________________________________

Dice la mujer al marido, mira Antonio como los dos somos muy vergonzosos y lo del sexo no lo llevamos muy bien vamos a hacer una cosa vale, cuando tu quieras hacer el amor conmigo me tocas una vez el pezón, y si no quieres hacerlo me lo tocas dos veces. El marido se queda pensando y dice vale, pues cuando tu quieras hacer el amor conmigo me tocas el rabo una vez y cuando no quieras hacerlo, me lo tocas 500 veces.