Esto son cuatro amigos que quedan para verse en un bar.
Y va uno y propone:
- ¿Cómo van vuestros hijos?
(uno de los amigos se va al cuarto de baño por urgencia)
- Pues el mío va genial es director de una empresa de coches y gana un pastón que a su mejor amigo le regalo un coche.
-Pues el mío es un piloto de avión de una empresa conocida y también gana dinero, tanto que le regalo a su mejor amigo un avión.
-El mío es arquitecto y le regalo a su mejor amigo una casa.
Viene el que estaba en el baño y le dice otro:
-Y el tuyo:
-El mío qué.
- ¿Cómo va tu hijo?
-Pues el mi es un maricón y streeper, pero joder si tiene suerte el tío. Tanta que sus mejores amigos le regalaron en un bar gay un coche, una casa y un avión, fíjate si hace bien los bailes.

Un tipo, todo chulo, se despide de la pobre prostituta y le dice:
- Si dentro de nueve meses nace, le pones Mariano.
Y la prostituta le contesta:
- Y si dentro de dos horas te pica, le pones penicilina.

-Puri, ¿ya te has leído "50 sombras de Grey"?
-Enterito.
-¿Y el índice?
-Destrozado.

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LLega una pija de buen ver a un pueblo y paseando por el, se encuentra con el tontito del pueblo.
El tontito jugueteaba con un teléfono de última generación, lo más de lo más.
La pija piensa: "voy a hacer que me lo regale" y se acerca al tontito y le dice: ¿si te doy un beso me das tu móvil?
A lo que el tontito responde: No No No
La pija pregunta: ¿si te la meneo me das tu móvil?
A lo que el tontito responde: No No No
De nuevo la pija insiste y le dice al tontito: mira a ver si llegamos a un acuerdo ¿si te doy una buena mamada me das tu móvil?
El tontito lo piensa y le contesta: pues bueno.
Se van detrás de un muro y la pija se la saca y después de un buen trabajo le dice al tontito, venga dame tu móvil.
Y el tontito le responde: 601584523

El policía y la lumi.
 

Un tio de pueblo va a Madrid un domingo a unos asuntos y resulta que ese dia habia una huelga general de consumidores ofuscados y estaban todas las tiendas y bares cerrados. Entonces le da un apreton fortisimo y el tio que se caga que se caga , ve un portal abierto y se cuela y en una esquina escondida pone el periodico que habia comprado para leer en el viaje en el suelo y descarga alli la marimorena.

Como era de pueblo pero civico , el hombre hace un cucurucho con la morterá y sale a la calle a por una papelera. En esto que la punta de la manifestacion de consumidores ofuscados se lo lleva por delante y él con el cucurucho en mano hasta una plaza donde habia una tribuna con el jefe que iba a dar un mitin demas.

En fin que empieza a decir el jefe "CONSUMIDORES , NOS ENGAÑAN POR TODOS LOS LADOS.......ETC , ETC......" y al ver al de pueblo dice "A VER ESE HOMBRE QUE LO SUBAN AQUI....... A VER , ESTE HOMBRE HA IDO A COMPRAR A UNA TIENDA Y LE HAN ENVUELTO EL PRODUCTO EN PAPEL DE MALA CALIDAD..... A VER , TRAED UN PESO..... PESA 970 GRAMOS...... EL HA PAGADO 1 KILO Y LE PONEN 970 GRAMOS ...... CONSUMIDORES ESTO ES UNA ESTAFAAAAA ..... COBRAN UN MONTON DE PAPEL DE PERIODICO A PESO DE PRODUCTO Y ENSIMA LE DAN 970 GRAMOS.......todo el mundo rugiendo indignado RUUUUU RUUUUU RUUUUUUUU..... Y AHORA VAMOS A VER LA CALIDAD DEL PRODUCTO" y el jefe mete la mano hasta el codo en el cucurucho de papel de periodico........(no comment)...............................................


El tio que vuelve al pueblo...... Che Manolo , ¿que tal por Madrid ? y les dice el Manolo........." Calla , calla , callaaaa que no veas lo dificiles que se han puesto las cosas por Madrid..... ahora resulta que alli o cagas el kilo justooooo o te corren a hostias."

Una mujer se va de vacaciones a Cuba y alli conoce a un negro rumboso y macizote. Empiezan a charlar y a bailar y terminan rompiendo los muelles de la cama.
Después de la faena, la mujer le pide al negro que le diga su nombre.
- Prefiero no decirtelo… todo el mundo se rie.
Así continuan los 15 dias de vacaciones: bailando, daiquiris, mojitos y
chingando a todo trapo.
En la víspera de la vuelta, la mujer insiste para que le diga su nombre y finalmente le convence.
- Me llamo Nieve – le contesta el negro
Al oir eso, la mujer empieza a troncharse de risa.
- ¿ Lo ves ? Ya te dije que todo el mundo se reia de mi nombre. Eres
igual que todas.
- No, perdona. No me rio de ti. Estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he tenido 25 cm de nieve durante 15 dias en Cuba.

Salen dos tíos con dos nenas buenorras, van a comer, a bailar, terminan en un hotel y los caballeros proponen:
- Vamos a acostarnos?
Las damas responden:
- Tenéis aspirinas?
- No…
- Ah! Entonces no…
Los jóvenes quedan sorprendidos, pero a la semana siguiente, salen de nuevo con las tías, van a comer, a bailar, terminan en lo oscuro y los caballeros de nuevo proponen:
- Vamos a acostarnos?
Las damas responden:
- Tenéis aspirinas?
- No…
- Ah! Entonces no…
A la tercera semana se repite la historia, pero esta vez los tíos llevaban aspirinas y, a la pregunta:
- Tenéis aspirinas?
responden
- Si! Pero… para que queréis las aspirinas?
y las damiselas contestan:
-AH! ES QUE A NOSOTRAS NOS GUSTA FOLLAR HASTA QUE NOS DUELE LA CABEZA!!

Llega un señor al Registro Civil y se dirige al funcionario de turno y le dice:
- Buenos díasé
- Buenos días, ¿en qué le puedo servir? - contesta el funcionario.
- Mire, yo quisiera cambiar mi apellido.
- ¿Y cuál es su apellido?
- Mi apellido es Merchocho.
- ¿Y qué problema hay?
- Bueno, el problema no es mío, es de mis hijas. Verá una se llama Rosa y la otra Debora. Rosa Merchocho y Debora Merchocho.

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¿Cuál es la diferencia entre un heterosexual y un bisexual?
- Quince cervezas.

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Una pareja de recién casados van de luna de miel y cuando están en el avión le dice la mujer al hombre:
- Cariño, tengo que decirte un secreto que no me atreví a decirte cuando éramos novios.
- Tranquila mujer, ahora que estamos casados ya podemos confiar el uno en el otro.
- Bueno, pero es que cuando veas el tamaño de mis tetas te darás cuenta que son pequeñas como un bebe.
- Tranquila mujer, yo también he de confesarte que tengo el pene como un bebe.
Esa noche en el hotel, sale la mujer casi desmayada:
- ¡Pero no me dijiste que la tenías como un bebe!
- Pues claro - responde el hombre - de tres kilos y medio y 59 centímetros de largo.

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Pensando en la escala esa del estado del mar- tamaño de las olas se me ha ocurrido una pijada gorda y seria hacer una escala equivalente al tamaño de los nabos.

MAR : Calma chicha - Mar Rizada - Marejadilla -Marejada - Gruesa -Muy Gruesa - Arbolada - Montañosa - Enorme.

POLLAS:

Calma , ¿dónde esta la picha?

Mal izada

Pequeñilla

Pequeña

Gruesa

Muy Gruesa

Como un árbol

Como una montaña

Como la de Virtual





Como no os habreis reido , pues un chistecillo.


Cuando pasa una estrella fugaz si se pide un deseo se cumple pero hay que formularlo antes que se apague asi que dices QUIERO UNCOCHE rapido puede valer porque si dices la marca y modelo no te da tiempo , entonces pasa una estrella fugaz y Guti piensa ...."Quiero ser mujeriego" y dice QUIERO SER MUJER.....

habilidad
 

El baile del gorila
 

Que coño estas mirando....!!!!!!!!!
 

Arguiñano tiene la culpa...