Lea Antes De Dormir
 

Una pareja de amantes. El esta casado, pero ella no lo sabe. Están follando como locos y ella puesta encima de el moviéndose excitadisima y a punto de alcanzar el orgasmo cuando el le dice:
- Cariño, tengo algo que contarte.
-Lo que quieras, pero no pares que me corro...
-Es que tengo otra - contesta él-
Y contesta ella:
-¡Pues esa por detrás!,!! métemela por detrás !!

Aquí van un par de chistes

La Sra. Donovan estaba caminando por la calle O’connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty El padre le dijo: “Muy buenos días! No es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años”?
Ella contestó ” Efectivamente padre soy yo”.
El sacerdote preguntó: “¿Y no han tenido niños aun?”
Ella respondió: “No padre, aun no”
El padre dijo: “Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela por usted y su esposo”
Contestó : “Oh padre, muchas gracias” y ambos siguieron su camino
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó: ”Bueno Sra. Donnovan ¿cómo se encuentra usted ahora?”
Ella contestó: “Muy bien padre”
El padre preguntó: “Por favor dígame, han tenido niños ya?”
Ella respondió: “Oh sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10″
El padre dijo: “¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! Y adonde está su amante esposo?”
Ella contestó: “¡ Camino a Roma a ver si puede apagar la vela que usted prendió!”
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-¿Cuál es la monja más fuerte?-
-Sor zenegger (Schwarzenegger)-
-¿Y la más bruja?-
-Sor Tilegio-
-¿Y la que tiene una joyería?-
-Sor Tija-
-¿Y la que tiene una heladería?-
-Sor Bete-
-¿Y la que menos oye, pero la más generosa?-
-Sor Da-
-¿Y la que tiene más suerte?-
-Sor Teo-
-¿Y la que está en la cárcel?-
-Sor Presa-

Curso de Comprensión Femenina Parte I
 

El teorema de Pitágoras para puteros
 

Pitágoras no estaba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba esta situación para follarse a 4 campesinos analfabetos que cuidaban sus tierras.

Un día que Pitágoras volvió temprano a casa, los sorprendió a todos en plena orgía y presa de ira mató a los cinco.

Luego los enterró en una parcela del jardín.

En consideración a su esposa, dividió el terreno por la mitad. En un lado la enterró a ella y el otro lado lo dividió en cuatro cuadrados y enterró a cada uno de los campesinos en un cuadrado; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.

Luego subió a la montaña para meditar y, mirando desde la cima, descubrió su famoso teorema.

Era obvio: "El cuadrado de la Puta Enusa era igual a la suma de los cuadrados de los catetos".

¿A que si nos lo hubieran explicado así en el cole este puto teorema nunca se nos hubiera olvidado?

A quien no le ha pasado alguna vez
 

Un forero está en la fila del supermercado, cuando ve que una tía buenísima lo saluda agitando la mano, y le lanza una sonrisa.

El forero mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él…

Decidido, deja la fila y se acerca a tan bella mujer.

Suavemente le dice:

- Disculpa… ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:

- Pues… fíjate si nos conocemos que o yo estoy muy equivocada o tu eres el padre de uno de mis niños!

El forero se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, y de repente cree identificarla:

- ¡Ohh…! ¿no me digas que tu eres la puta con la que estuve en la primera quedada pero oye, si yo me corrí en la boca y con eso no se puede….

Bueno… no exactamente…le interrumpe ella visiblemente avergonzada…

- Soy la nueva maestra del colegio de tu hijo.

Casi autobiográfico
 

Un forero llama a una casa de putas (no daremos nombres...de momento jajaja) y habla con la encargada:

- Mira, yo querría una cita con Fulanita sobre las 18:30 horas, pero lo que me gustaría es que cuando vaya ella estuviera ocupada con otro cliente, yo podría esperarla lo que hiciera falta, pero que nada más que ella termine que entre conmigo y poder disfrutarla así sudadita y la habitación igual, y además, bueno...si fuera posible me gustaría que me hiciera disfrutar de la fantasía de que los besos que me da sean con lefa del anterior cliente y….

La madame le corta en seco:

- Discúlpeme caballero pero eso no es posible, además creo que es usted muy “rarito” y aquí ese tipo de servicio no los hacemos…

- ¿Rarito? ¿Qué no lo hacéis? ¡Pero si es lo que me lo hicisteis la última vez que estuve!!

La arriesgada vida del putero
 

El putero que llega de trabajar a su casa y se encuentra las maletas con sus cosas aguardándole en la puerta.

- “Pero … ¿qué significa esto?”

- ¡¡“Significa que te vas con tu puta madre”!! –le contesta furiosa su mujer-
¡¡“He encontrado en el bolsillo de tu pantalón un papelito con el nombre de LULÚ PARAGUAYA y un número!!

- “Pero amorcito… ¿no te acuerdas el día que te dije que iba a las carreras de caballos?.. pues LULÚ era el nombre de la yegua paraguaya a la que aposté, y el número es la referencia de la apuesta…”

La mujer, satisfecha con la explicación y absolutamente avergonzada, se tira a sus brazos pidiéndole perdón. Se acuestan y hacen el amor.

A la mañana siguiente el putero se encuentra nuevamente sus maletas hechas esperándole en la puerta.

- Pero bueno… ¿Qué pasó ahora?

- ¡¡¡ Tu yegua te hizo una llamada perdida, !!!!!

Este perro es la polla.


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Un putero pelirrojo va a confesarse
 

Un putero pelirrojo se arrodilla ante la rejilla del confesionario:

- Vengo a confesarme padre

- ¿Pecas, hijo?

- Sí padre, hasta en la polla.

Puteros en Carnaval
 

Con motivo de los Carnavales, Juss organiza una divertida quedada oficial Spalumi en una conocida casa de putas madrileña. El requisito es que los foreros tendrán que ir disfrazados.

Un forero tras apuntarse acude a una tienda de disfraces.

Como ve al dependiente muy majo, le explica clarísimamente qué lo que quiere es un disfraz que vaya a tono con el ambiente..

- Bien. ¿Le gusta este disfraz de Polla? Es de látex y muy divertido

- Está bien, pero..¿cuánto cuesta?

- 200 euros

- Uff! Yo estoy buscando algo mucho más barato

- Bueno, tenemos este de Drácula compuesto por colmillos y capa en tela, es menos explícito pero se puede jugar con lo de que “te lo chupo me la chupas”….que vale 60

- Muy caro todavía!!!

- Pero bueno… ¿cuánto se puede usted gastar?

- Verá es que el ticket son 50 y a mí para que me compensara me tendría que gastar como unos 10 euritos. ¿no me puede usted ofrecer nada por 10 euros?

El dependiente, impasible, abre un cajón y saca una maraca de plástico que pone encima de la mesa

- ¿Esto? ¿Qué quiere que haga yo con esto?

-Pues mire, usted cuando llegue se despelota, se la mete por el culo y dice que vas disfrazado de serpiente de cascabel….!!!!

El maravilloso mundo de las pseudos.
 

Hotel de una capital de provincia. Tarde de invierno. Llueve mansamente sobre las calles desiertas. Un tipo está absolutamente aburrido en su triste habitación.

Después de haber comprobado que no hay nada interesante en la tele, que el hilo musical no funciona y que ha agotado el mueble-bar, hojea distraídamente una Biblia que hay sobre la mesita de noche. De repente, parece animarse y descuelga el teléfono.

- ¿Recepción?

- Buenas tardes, señorita. ¿no funciona el hilo musical?

- Pues no, lo siento!

- No importa, gracias. Es que estoy tan aburrido… Por cierto, ¡qué voz tan agradable tiene usted!. Me pregunto a qué hora termina su turno.…..

Nuestro héroe, echando mano de toda su labia, convence a la telefonista para que se tome una copa en su habitación. La telefonista sube y como era de esperar terminan en la cama.

Mientras disfrutan del segundo pitillo después de follar como salvajes, la telefonista, con ojos risueños, dice:

- ¡Quién me iba a decir a mí que iba a terminar en la cama contigo! Si apenas nos conocemos...

- Pues yo lo sabía. Está escrito en la Biblia.

- ¿En la Biblia? ¡Qué me dices! ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?

- No, no, mira está aquí en la contraportada, escrito a bolígrafo: ¡¡¡LA TELEFONISTA FOLLA!!! Llámala con cualquier excusa!!

Putero desorejao
 

José Antonio había nacido sin orejas y, aunque no le impedía realizar su trabajo y tener una vida social, como putero aficionado le causaba muchos problemas: Si alguna lumi le mencionaba su defecto físico era incapaz de mantener una erección.

Un día fue a una casa de putas. La encargada le miró de arriba a abajo y le llevó a una habitación. Todo parecía ir bien, cuando de repente oye a la encargada a voz en grito:

-“A ver niñas, presentación”!! ”Uno sin orejas”!!

José Antonio presa de la indignación salió de estampida de aquel maldito lugar pegando un portazo no sin antes cagarse en la puta madre de la encargada.

Ya en la calle José Antonio pensó que esto le pasaban por su culpa, por acudir a lugares baratos, sin clase, así que decidió dar un salto cualitativo.

Entró en el chat de Spalumi y observó a algunas lumis de de modales exquisitos, que se expresaban con educación y respeto. A una de ellas le preguntó por privi si le importaban los defectos físicos “en absoluto” le contestó. Todo feliz le pidió una cita.

La chica le atendió de manera exquisita, todo iba de maravilla y José Antonio presa de la excitación le preguntó:

- "¿Has notado algo diferente en mí respecto a los demás?".

José Antonio esperaba que le dijera que no, que le veía como cualquier otra persona, pero aquella chica se azaró y le dijo tartamudeando:

- "Bueno", "a ti te... faltan las orejas ¿no?”

El gatillazo fue instantáneo. Aunque la chica le pidió disculpas José Antonio se vistió y salió de allí tremendamente decepcionado.

Se propuso que la siguiente no podía fallar. Buscó en Scorts VIPS y se fijó en una “Argentina, universitaria, hija de diplomático, 8 idiomas, trato exquisito, máxima distinción y cortesía. Discreción asegurada. 500 Euros”. La llamó y le pidió una cita.

Piso de lujo en Barrio de Salamanca. Aquella mujer le abre la puerta y le saluda delicadamente en francés. Se van quitando la ropa entre susurros, preliminares magníficos y José Antonio nuevamente presa de la excitación se deja llevar y le pregunta:

- "¿Has notado algo especial en mi persona?".

La argentina con una voz dulce le dice;

-“Claro que sí, corazón. Me he fijado en tus delicadas manos propias de un cirujano o de un pianista”…

José Antonio oye aquello encantado y sigue follando. La argentina prosigue:

-“También me he fijado en tus ojos. Tienen un brillo de inteligencia...

José Antonio ya a punto de correrse….

” …Y también he observado que utilizas lentillas…”

José Antonio excitadísimo y asombrado a la vez hace una paradita y pregunta maravillado a tan observadora mujer:

- "¡Es increíble! ¿Como puedes saberlo?"

- ¡¡ Resulta obvio, pibe !! “A ver si no, dónde cojones te vas a colgar las gafas si no tienes orejas".

Dejo la temática puterio. Ahora uno de Educación Infantil
 

Una escuela en la época de las cavernas: está la maestra con su grupo de alumnos y les anuncia que toca dictado.

Todos con su piedra y cincel en mano se preparan para el dictado.



Niños hoy van a escribir un cuento:


“Érase una vez un famoso rey.”…..

(Los niños rápidamente cincelan una corona en su piedra.)




…”con sentimientos muy nobles”…

(los niños se ponen a esculpir un corazón. )




…”valiente y”…..

En eso un niño levanta su mano y pregunta… “maestra, valiente se escribe con uno o dos cojones?”

Se abre el telón y se vé un tio que se está haciendo una paja en el comedor y cuando se iba a correr entra su madre y plaff!! se le corre encima.
¿Como se llama la pelicula?
Todo sobre mi madre

Epoca de celo
 

Manolo y Venancio, expertos cazadores de conejos de Valdepeñas, deciden ir a cazar alces a Canadá. Una vez allí, contratan a un guía de origen francés para tal efecto. El guía les informa:

- Señogues, yo soy francsuá y mi compañego es Piegr. Piegr tocagá un cuegno que emite el sognido del alce hembgra; esto hagrá que el alce macho salga cong sus instintogs segsuales a buscag a la hembgra. Cuando salga, ustegdes dispagan, ¿entendiegon?

Los dos cazadores, contestan muy emocionados:

- ¡Sí! ¡Sí!

El guía galo ordena:

- ¡Pieeeeg, toca el cuegno!

De inmediato, Pierre toma el cuerno y lo hace sonar:

- ¡Mmmmmuuuuuuuuuuuuuhhhhhhh!

En un santiamén, el alce sale a buscar a la hembra. La emoción de los cazadores es tan grande que se quedan paralizados al ver trotar, en busca de la hembra, a tan magnífico ejemplar.

El guía, indignado, insiste:

- Senogues, pog favog haganme caso. Cuando Pieg suene el cuegno; el alce salgdrá con sus instintos segsuales a buscag a la hembgra y entoncegs usteges dispagan, ¿ahogra si entendiegon?

- ¡Que sí! ¡Que sí, joder! ¡Ya entendimos! -le responden aún emocionados.

- ¡Pieeeeeeeegggg, suena el cuegno! -repite el francés.

- ¡Mmmmmuuuuuuuuuuuuuhhhhhhh!

De entre los matorrales, otra vez el alce sale raudo y majestuoso en busca de la hembra. Los cazadores nuevamente sin capacidad de reacción se quedan embelesados.

El francés, muy enojado, les reprende:

- ¡¡Senoges, entiendang, pog favooog, cuango Pieg suegne el cuegno el alce sale gápidamengte con sus instintogs segsuales a buscag a la hembgra y ustedes dispagan!!

- ¡Vale, vale, deja ya de insistir, coño! -responden Manolo y Venancio molestos.

- Pues que sea la última vegz que se los digo ¡¡¡¡¡pogque ya van dos vecegs que el alce se folla a Pieg.!!!!!

Frecuencia
 

Lapsus linguae
 

De médicos
 

Un putero lleva su mujer a la consulta

El médico la tumba en una camilla y al terminar de reconocerla el marido le pregunta al médico:

- Sea sincero doctor ¿qué es lo que tiene mi mujer?

- Su mujer…uff...no me gusta nada!

- Toma a mí tampoco, pero coño…. ¡¡ habrá que intentar curarla ¡!

Cómo diferenciar entre: "AHÍ", "AY" y "HAY"


NOVIA: ¡Ahí suave!..., ¡Ahí duele!..., ¡Ahí ve con cuidado!...


AMANTE: ¡Ay si, sigue, sigue!...,¡Ay que polla tan rica!... ¡Ay que me corro!


ESPOSA: ¡Hay que pintar!...¡Hay que ir al Mercadona!... ¡Hay que joderse con el señorito!

El Usd esta subiendo en relacion al Euro, pero bajando en relacion al Yuan (China), jejejejeje.


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Estudio científico
 

Hace años, Estados Unidos realizó un estudio para determinar por qué la punta del pene del hombre es mas ancha que la base. El estudio duró dos años y costo aproximadamente un millón de dólares.

Las conclusiones fueron que la razón por la que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base es para proporcionar al hombre un mayor placer durante el acto sexual y facilitar la eyaculación.

Cuando el estudio fue publicado, Alemania decidió hacer su propio estudio ya que estaban convencidos de que ese resultado era incorrecto. Después de un año de investigación y un coste 500.000 euros, concluyeron que la punta del pene del hombre es más ancha que la base para facilitar un mayor grado de frotamiento y proporcionar a la mujer un mayor placer durante el acto sexual.

Científicos españoles decidieron entones realizar un estudio propio. Tras una semana de intensa investigación y un coste de 60 euros que le pagaron a Venancio, el estudio español se dió por concluido.

El estudio español llegó a la conclusión de que la razón por la que la punta del pene del hombre es más ancha que la base, es para que retenga la mano, evitando que salga disparada y golpee en la frente

Terrible trilema
 

Un tipo va al psiquiatra y le dice que sufre un terrible trilema.

No existen los trilemas –le corrige el psiquiatra- sólo existen los dilemas y se presentan cuando uno se encuentra frente a dos alternativas y no sabe cuál es la mejor, o cuál elegir. Por ejemplo: si usted no sabe si ir al cine o al gimnasio, eso es un dilema.

El paciente insiste en que lo suyo no es un dilema sino un trilema:

- Verá doctor, yo le alquilé un piso a una lumi colombiana y no me paga. Cada lunes me presento en el piso para intentar cobrarle el alquiler. Cuando llamo a la puerta me sale a recibir y me dice “pasa papito”, me coge de la mano y me lleva hasta su cama y me pide que le haga el amor, yo me quito la ropa y me pongo a la tarea, pero cuando estoy en lo mejor aparece un negro que vive con ella y me penetra analmente de forma salvaje. Esto ya me ha sucedido unas cuantas veces y lo terrible doctor es que sigo volviendo cada lunes a intentar cobrarle lo que me debe.

El psiquiatra le pregunta: - ¿Y dónde está el trilema?

- Pues está muy claro doctor donde está mi trilema: porque sabiendo lo que me va a pasar, yo ya no sé realmente a lo que voy: si a pedirle que me pague, a follármela o a que me dé por culo el negro…!!!

2+2
 

¿Cuánto son 2 + 2?

El ingeniero: 3,9999998

El físico: 4,0004 +/- 0,0006

El filósofo: ¿Qué quiere decir con 2 + 2?

El contable: Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja: "¿Cuánto quiere usted que sea?"

La puta: 2+2?. Eso te va a costar el doble, cariño.

Sexo oral
 

-Abuelito, la abuela y tu todavía hacéis sexo?

-No hijo, no. Ya hace tiempo que solo hacemos sexo oral

-Sexo oral? Y cómo lo hacéis?

-Pues, por ejemplo, yo le digo: Jódete!!

-Y ella me responde: Vete a tomar por culo !!

El Presidente de una gran empresa medita en su despacho. Se encuentra sentado, frente a una gran mesa donde no hay ni un solo papel. Con la mirada perdida hacia el gran ventanal se acuerda de su mujer y le surge una pregunta: Cuando hago el amor con mi mujer ¿es trabajo o placer?

Se enciende un puro y comienza a pasear por su gran despacho intentando obtener una respuesta. Al cabo de unas horas, lama a su Consejero Delegado y le dice:

- Quisiera tener una respuesta a una duda que tengo: Cuando hago el amor con mi mujer ¿es trabajo o placer?

El Consejero Delegado le responde:

- Pues no lo sé Presidente; tendría que estudiarlo.

El Presidente le da una hora para responder.

El Consejero Delegado llama entonces al Director de Recursos Humanos y le pasa la pelota:

- El Presidente necesita conocer si cuando hace el amor con su mujer es trabajo o es placer. Por favor, necesito una respuesta antes de una hora.

El Director de Recursos Humanos sigue leyendo la prensa y llama al Director de Contratación de Personal y le solicita una respuesta a dicha pregunta, quien le responde que no lo sabe.

- Pues tiene usted 45 minutos para averiguarlo.

El Director de Contratación de Personal se queda muy preocupado. Toma una hoja de papel e intenta plasmar el problema a través de un esquema de resolución de problemas que le enseñaron en el master, pero no logra dar con una respuesta. Tras 15 minutos llama a la secretaria.

- A ver, Martita. Necesito que reúnas a los Jefes de Departamento. Tenemos que dar respuesta antes de 30 minutos a una pregunta que nos plantea el Presidente y…..

Martita, algo fastidiada por haberla interrumpido en el Chat en el que estaba interviniendo le responde desganada:

-Pues no va poder ser por que uno está de baja y los otros dos han salido a tomar café. En realidad, en la planta tan solo está Martínez.

Martínez era el empleado más reciente. Su mesa hasta los topes de papeles, expedientes, planillas, requerimientos, presupuestos y además atendía directamente a los clientes. Todo el trabajo le caía a Martínez que no tenía un momento ni para mear. En ese momento suena uno de sus teléfonos.

Martínez, que estaba atendiendo otro de los teléfonos y trabajando con el ordenador al mismo tiempo, lo descuelga y llevándoselo a la oreja que le queda libre dice:

- ¡¡Dígame!!

- Martínez, soy el Director de Contratación. Necesito que deje todo lo que está haciendo y se centre en dar respuesta a esta pregunta: “Cuando el Presidente de esta empresa hace el amor a su mujer, es placer o es trabajo”. Tiene usted un máximo de 30 min……

-¡¡Placer ¡! Dice Martínez sobre la marcha y sin darle tiempo a terminar

- ¿Cómo dice?

- ¡¡Placer,… he dicho que es placer!!!

- ¿Seguro, Martínez?

- ¡¡Sí, si, es placer,…. con total seguridad !!

- ¿Y puedo conocer como llega usted a ese razonamiento, Martínez?

Pues porque si fuera trabajo… ¡¡seguro que me la tendría que estar follando yo!!!

Los cinco dedos
 

La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo regresa del colegio:

- ¡Babá, Babá!, en el colegio me han susbendido…

- ¿Borqué, hijo? ¡Cuéntale a tu badre!

- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, ¡badre!

- ¿Es que acaso es tan imbortante darles nombres? Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien… Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos…

• El brimero es el legal… sirbe bara firmar los babeles imbortantes.

• El segundo es el autoritario… sirve bara dar las ordenes.

• El tercero, el más largo, es el baginal y es mejor usarlo mojado…

• El cuarto es el matrimonial… allí te bones el anillo de bodas.

• El quinto es el buscador… busca en la nariz, busca en las orejas…

- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy claro bara qué sirve el tercero……

- Ah, el tercero hijo… te dije que era el baginal…

-Te lo mojas un boco con saliva y sirve bara basar las báginas:
bágina uno, bágina dos…y así hasta que termines de leer el libro…..