¿El infierno es exotérmico o endotérmico?

Caso real de examen de termodinámica en Físicas (Valladolid).

Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Éste tenía una sola pregunta: "¿Es el Infierno exotérmico (emite calor)?... ¿es endotérmico (absorbe calor)?. Justifica tu respuesta."

La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante.

Un estudiante, sin embargo, responde lo siguiente:

Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno.

Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que, una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más. Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuántas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo. Algunas de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al Infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno. Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente. Ahora miramos la variación del volumen del Infierno ya que la ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el Infierno permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas. Esto nos da dos posibilidades:

1.- Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente.

2.- Por supuesto, si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele.

Así pues, ¿cuál es la conclusión?

Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera y que decía algo así como: "El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo", y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es: EL INFIERNO ES EXOTÉRMICO"

P.D.: el alumno obtuvo Matrícula.

Habia un tio haciendo footing por una carretera de montaña y ve una señal como las de trafico que ponia 200 metros maricon sigue y lee 100 m maricon y sigue y lee 50 m maricon 20 m maricon 5 m maricon y por ultimo un letrero que pone MARICÓN y una flecha hacia abajo y un agujero en el suelo va el tio se acerca se inclina para ver algo y en eso le sale un sarasa de mucha pluma por detras y le baja los pantalones cortos de footing con sus calzoncillos hasta el suelo de golpe y el tio salta como una chicharra y grita "Ayyyyy Maricooooon" a lo que el sarasa le dice "Y ahora noo me digassss que no te lo he ido avisando guapetón"

Este hilo de humor es tan largo que es imprescindible usar buscador o meter uno antiguo como este que conto el la tele una señora de 90 tacos.

Una mujer tenia una hija de unos 18 años que estaba como para romperse y la niña le dice que tiene unas molestias en el estomago como gases o no sabe que y la lleva al medico. El doctor , un hombre de cincuenta y tantos le dice que se quite la blusa y no veas como estaba la chiquilla, con el sujetador fantasia , la minifalda... el doctor empieza a poner la mano en el vientre y darle esos golpecitos por aqui por alli por aqui que si tacata que si tiquiti que si toca por aqui que si asi que.... y en eso el doctor sudando y colorado y entusiasmado y la señora le dice "eh eh eeeeehhh oiga que yo he traido a mi chiquilla aqui no para que me la toque sino para que me diga que le pasa..." y el doctor le contresta "bueno , bueno , bueno , a su hija no le pasa nada lo unico que tiene son aires de Mallorca" y dice la señora "aires de Ma... pero si mi hija NUNCA ha estado en Malloca" y le dice el doctor "pues anda que yo tampoco he estado en Canarias y mire el platano que se me ha puesto."

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar y dice al amante:
- Vamos, de prisa, quédate parado alli en la esquina.

Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:
- No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida.

En eso, el marido entra y pregunta:
– ¿Que es ésto?

Ella, fingiendo naturalidad contesta:
- ¿Eso? ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gustó tanto que compre una igual.

Y no se habló más de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía está viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.

Alli, se dirige a la estatua y le dice:
- Toma , come y bebe algo, yo me quede dos dias parado como idiota en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

La Llave
 

Papá, "Que hay entre las Piernas de Mami???

El paraíso...

Y entre las tuyas???

La llave del paraíso...

Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia!!

Un hombre y una mujer ligan en un bar, se van al apartamento de uno de ellos y, rápidamente, empiezan a follar apasionadamente. Él ve en un espejo, que la chica dobla los dedos de los pies cada vez que le mete la polla, y que los vuelve a enderezar cuando la saca. Así, que al dar por terminado el polvo, él se interesa por saber a que se debe tan anómala circunstancia, y ella responde:
—Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis.

Estaba el Pancho Villa con su ejercito y grita... ¡QUE VIVA LA MENSTRUACION ! y uno de sus hombres le dice... "mi general..será.... Que Viva la Revolucion" y el Pancho Villa dice..... pues eso..... ¡ QUE CORRA LA SANGRE !


Y ya que estamos....¿por qué las mujeres tienen piernas?......pues para no ir dejando rastro como los caracoles.

Y digo yo.....cuando tienen la menstruacion...... dejarian la Delgada linea roja.

EN EL ANTICUARIO

Un paseante entró en una tienda de antigüedades.
> > Después de mirar los artículos observó la figura de una rata, en bronce, muy realista.
> > No tenía la etiqueta con el precio pero decidió que le gustaba y que la compraría.
> > Llamó al dueño de la tienda y le preguntó:
> > “Cuánto pide por esta rata de bronce?”
> > Y el propietario le dijo: “12 euros por la estatua y 500 euros por la historia”
> > El cliente le pagó 12 euros y le dijo al dueño:
> > “Me llevo sólo la rata pero no me interesa la historia.”
> > Salió de la tienda y caminando calle abajo observó que le empezaban a seguir una cierta cantidad de ratas reales, vivas, que salían de los escondrijos y las alcantarillas.
> > El hombre se sintió desconcertado y empezó a caminar más rápido.
> > Pero unas calles más adelante la cantidad de ratas vivas que le seguían se convirtió en una marea de animales chillando y con aspecto amenazador.
> > Salió corriendo en dirección al mar y mirando hacia atrás vio que las ratas podían contarse ahora por MILLONES y que corrían más y más rápido.
> > El hombre presa del pánico se acercó al muelle y tiró al mar la figura de la rata
> > Asombrosamente los millones de ratas saltaron al agua y se ahogaron todas.
> > El hombre volvió a la tienda de antigüedades y el dueño, al verlo le dice:
> > “Vaya, vaya, creo que ha vuelto para saber la historia, ¿no?”
> > “NO” le dijo el hombre, “lo que quiero saber es si tiene usted también figuras de sindicalistas, políticos, banqueros.etc..”
> >

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Un anciano va al gimnasio y le pregunta al monitor:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y le dice:
-Yo le recomendaría el cajero automático

Le dice una amiga a otra:
-A mi los hombres me gustan como el café!
-Ya, morenos, fuertes y calentitos!!
-No, cuatro veces al día!!

UN CHISTE
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, , corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?

-No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!!

A un menda le empiezan a dar unos sintomas raros y va al hospital y la doctora tras examinarle le dice "Los sintomas que presenta usted son algo extraños y para descartar voy a necesitar una muestra de sangre ,una de orina ,una de heces y una de semen" y le dice el tio "Jooooder que rollo , oiga y no le valdria si le dejase aqui mis calzoncillos..."

Una pareja de amantes. El esta casado, pero ella no lo sabe. Estan follando como locos y ella puesta encima de el moviendose excitadisima y a punto de alcanzar el orgasmo cuando el le dice:
- Cariño, tengo algo que contarte.
-Lo que quieras, pero no pares que me corro...
-Es que tengo otra - contesta el-
Y contesta ella:
-¡Pues esa por detras!,!! metemela por detras !!

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que está sobrevalorado.

Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.

¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado. Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.

Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.

Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.

Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y cómo sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?.... ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.

Si has sonreído un par de minutos..........me alegro, ya te duró más que el orgasmo, ja, ja

En Brasil, Millor Fernandes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:

- ¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?
Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector:

- "Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión:
La diferencia entre un político y un ladrón es que el primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mí. ¿Estoy en lo cierto?"

Esta fue la réplica de Millor: - "Apreciado señor, usted es un genio." Es el único que logró encontrar una diferencia

Saludos

POR FIN HAN LLEGADO, YA ESTAN AQUIIIII!!!!! ¡¡¡OJO!!!
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La nueva coleccion de gafas de sol 2013!!

En un avión viaja Ronaldo, la mujer de Bush, Bush, el papa y un niño. Aparece un cartel “Atención, sobre peso, sobre peso”
Y Ronaldo dice:
-Yo como soy un jugador muy bueno me tengo que salvar. Coge un paracaídas y se tira.
Entonces dice la mujer de Bush
-Yo como soy presidenta me tengo que salvar. Coge un paracaídas y se tira
Pasa un rato…
Aparece el cartel “Atención, sobre peso, sobre peso!!! Solo quedan dos paracaídas
Y dice Bush:
- Yo como soy un hombre muy listo me tengo que salvar
Solo quedaba un paracaídas, le dice el papa al niño: – tírate tu que tienes mucha vida por delante y el niño le dice:
- No te preocupes el tío listo se a tirado con mi mochila del cole.

Un tio pasota entra en una farmacia a comprar condones , no hay nadie a la vista y como pasa de llamar y pedir lo que quiere pues va y pone un billete de veinte euros sobre el mostrador y se saca el nabo y lo pone tambien encima del mismo.

En esto entra otro tio que casualmente venia a comprar condones , ve aquello y piensa , "pues yo tambien , no voy a ser menos" y pone la pasta y el nabo sobre el mostrador.

Y enseguida entra otro que venia a lo mismo , ve aquello y dice "pues venga ahi" y pone el billete y el nabo como los otros.

En esto que sale el farmaceutico , ve la escena , saca un nabo de palmo y medio y tracaaaa lo pone sobre el mostrador y dice.... "YO GANO" y coje la pasta y se vuelve a meter en la trastienda.

25 razones de por qué los hombres no se deprimen.

1. Conservan su apellido.
2. El garaje es todo suyo.
3. La preparación de la boda se hace sola.
4. El chocolate es algo que se pueden comer.
5. Nunca se quedan embarazados.
6. Los mecánicos les cuentan la verdad.
7. El mundo es su orinal.
8. Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en esta están los lavabos sucios.
9. Mismo trabajo, mayor salario.
10. Puedes ir al baño sin ir en grupo.
11. Las arrugas añaden carácter.
12. La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
13. Los zapatos no les destrozan los pies.
14. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
15. Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
16. Pueden abrir todos los frascos.
17. Su ropa interior cuesta 8,90 ?, en pack de tres.
18. Tres pares de zapatos son más que suficientes.
19. Son incapaces de ver arrugas en su traje.
20. Todo en su cara permanece en su color original.
21. El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
22. Sólo tienen que afeitarse la cara.
23. Pueden jugar con juguetes toda su vida.
24. Un color les sirve para todas las estaciones.
25. Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.