doctor vengo de putas y no se me va el ardor
le dicho SAL DE FRUTAS no SAL DE PUTAS

Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual, decide ir al médico a explicarle su situación:
- Mire doctor, tengo un problema grave.
- Explíqueme de que se trata
- Pues verá, es que el otro dia tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un liquido blanco y viscoso.
- ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba usted echar?
- ¡Joder! ¡Pues polvos, como todo el mundo!

mamá,no me quiero casar con el pascual
por que no,hija mia
todas mis amigas dicen que el pascual,la tiene como un caballo y me partira en dos la noche de bodas,uuuuuhhh
no llores hija mia,la mama es viuda,pero a visto muchos nabos en esta vida,seguro que son exageraciones,dile que venga,nos enseña el nabo y decidire lo mejor para ti
buenas noches señora maria,soy el pascual
pasa hijo pasa,necesitamos ver tu nabo antes de casarte con mi hija,ya sabes la gente habla mucho
no hay problema,lo pone encima de la mesa,la señora maria lo coje con las 2 manos y dice,hija yo no se tu que es lo que haras,pero esto de casa no sale :icon_cheers:

¿Cómo se dice camarero en élfico?
Éldelbar
¿Y si el camarero es hijo del butanero?
Éldelbar, hijo de Éldelgas

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Dos monjas salen del convento, para vender galletitas.
Una de ellas es la Hermana Matemáticas y la otra la Hermana Lógica.
Está oscureciendo y ambas están aún muy lejos de su convento.
-Hermana Lógica: “¿Te has dado cuenta que durante la última media hora nos viene siguiendo un hombre?”
-Hermana Matemáticas: “Sí,y me pregunto qué es lo que quiere".
-Hermana Lógica: “Muy lógico. Nos quiere violar”.
-Hermana Matemáticas: “¡Oh no!. Así como están las cosas, nos va a alcanzar a lo más tardar en 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?.
-Hermana Lógica: “La única solución lógica para nosotras, es caminar más rápido”.
Ambas monjas aceleran sus pasos
-Hermana Matemáticas: “Esto no nos ayuda para nada”.
-Hermana Lógica: “Claro que no ayuda. El hombre reaccionó de manera lógica. También comenzó a caminar más rápido”.
-Hermana Matemáticas: “¿Entonces, qué podemos hacer?. Como están las cosas, nos habrá alcanzado en un minuto”.
-Hermana Lógica: “La única reacción lógica para nosotras es separarnos. Tú te vas por aquel lado y yo me voy por este. No nos puede perseguir a ambas”.
El hombre decide seguir a la Hermana Lógica.
La Hermana Matemáticas llega al convento y está muy intranquila, puesto que la Hermana Lógica aún no ha llegado.
Finalmente llega también la Hermana Lógica.
-Hermana Matemáticas: “¿Hermana Lógica, ¡Gracias a Dios que has llegado!. Cuéntanos lo que ha sucedido”.
-Hermana Lógica: “La única cosa lógica que podía suceder. El hombre no pudo perseguirnos a las dos, de manera que eligió a una, y se decidió por mi”.
-Hermana Matemáticas: “¿Y qué sucedió? Por favor, cuéntenos”.
-Hermana Lógica: “Sucedió lo lógico. Yo comencé a correr tan rápido como pude”.
-Hermana Matemáticas: “¿Y entonces?”.
-Hermana Lógica: “Sucedió lo lógico. El hombre comenzó también a correr tan rápido como pudo”.
-Hermana Matemáticas: “¿Y?
-Hermana Lógica: “Y sucedió la única cosa lógica posible. ¡Me alcanzó! “.
-Hermana Matemáticas: “¡Oh no! ¿Y qué hiciste entonces?”.
-Hermana Lógica: “La única cosa posible que pude hacer, me levanté el hábito”.
-Hermana Matemáticas: “¡Oh hermana! ¿Y qué hizo el hombre?”.
-Hermana Lógica: “El hombre hizo lo lógico. Se bajó los pantalones”.
-Hermana Matemáticas: “Oh no! ¿Y qué sucedió luego? “.
-Hermana Lógica: “¡Lo lógico hermana!. Una monja que se ha levantado el hábito, puede correr más rápido que un hombre que se ha bajado los pantalones”.

……¿Y tú pensabas que iba a ser otra historia? ……… :icon_twisted::icon_twisted:

Invertir este año
 

CONSEJO DE INVERSIÓN PARA LOS AÑOS 2012-2013

Tatúese un dólar en el pene y..... disfrute de seis ventajas:

1º Tendrá siempre su dinero a mano.
.
2º Disfrutará moviendo su dinero.

3º A veces, podrá ver crecer su inversión .

4º No le importará que su pareja se coma sus ahorros...

5º Sólo usted decide cómo “proteger” su inversión, y por último...

6º Sólo usted decide dónde meter su dinero.
(Tenga cuidado si lo hace por atrás ... la inversión se le puede ir a la m... )



Siempre pensando en usted, le saluda atentamente.
Su asesor de inversiones.

Parecidos razonables.....

mamá,mama,el papá se va a tirar por la ventana
dile a tu padre ,que lo que le e puesto son cuernos no alas

Llega Pablito y le pregunta a su padre:
papá papá, que es una polla......

el padre piensa, pues ya tiene edad para saberlo,
se baja los los pantalones y le dice :

Esto es una polla, UNA BUENA POLLA, UNA MUY BUENA POLLA!

Llega Pablito donde sus compañeritos de clase, chicos,chicos ya se que es polla, se baja los pantalones y les dice:

Esto es una polla Y SI FUERA MAS PEQUEÑA SERIA UNA BUENA POLLA, UNA MUY BUENA POLLA:4risa::TFR12

Unas chicas ponen un anuncio en un periodico en el que piden un hombre valiente, puntual y viril. Al cabo de dos dias reciben una llamada y concertan una cita con un hombre. Cuando llega el dia y la hora llama a la puerta un amasijo humano sin pies ni brazos:
-¿Quien es usted? - Preguntan las chicas asombradas.
-El hombre que ustedes pedian, ¿Ocurre algo? ¿He llegado tarde?
-No, puntual si ha sido, pero ¿y valiente?
-Perdí brazos y piernas en la guerra, luchando.
-¿Y de virilidad como andamos?
-¿Con que se creen que he llamado?

-¿Dónde van de putas los esquimales?
-Al putiglú

Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera:

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Yo he abierto la nevera y funciona bien.....
No entiendo nada.....:eek:

El asabo y la monjita
 

Estaba el otro día haciendo footing, pa ver si bajaba algún kiliko de mi barriga cervecera, de ponto tuve apretón urinario, me puse a mear en la valla de un convento, cuando estaba en plena tarea una monjita que estaba asomada a la ventana dijo: " oiga señor, eso que tiene entra las dos manos que es?"
- "pos que va ser... la polla!!"
- ui, ui, ui!!! "yo nunca he visto ninguna de esas...puedo baja a verla de más cerca?'"
- "pos claro!...baja !"
- "uiiii! qué bonita! con sus venitas y todo!!....puedo tocarla?"
-"pos claro!!"
- "la parte de arriba parece un casco alemán...qué bonita!!"
--"qué es lo que hay abajo redondo?"
-"pos que va ser ...un huevo!!"
-"Y al lado hay otro!!"
-"Pos claro!!...huevos hay dos el derecho y el izquierdo!!"
-"puedo tocarlos?"
-"pos claro!"
-"uiiii!! qué calentito!!"
-Entonces la monjita me dice retorciendome los huevos: " MAMÓN, EN LA VALLA DEL CONVENTO NO SE MEA!!"

Las apariencias engañan...


Las apariencias

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La realidad

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Nueva postura sexual…

La nueva postura sexual se llama el toro mecanico. Pon a tu mujer a 4. Luego cogela por la cintura, penetrala suavemente y susúrrale al oido el nombre de otra. Ahora trata de mantenerte encima de ese animal durante 8 segundos. !!!Buena suerte!!!

Torrente se hace empresario

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Yo también estoy contra la tranquilidad. Si es que eso de la tranquilidad es un muermo.

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Yogur de sabores

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Menuda piñata.....

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"Tie" cojones ...

Secret Diary of a Call Girl s03 e03 Funny Moment
 

Un agricultor de Tomelloso (Ciudad Real) recibe la visita de un comercial de una empresa tecnológica alemana que le ofrece sus productos.

-Tenemos diseñada una máquina que recoge los melones del campo, los clasifica por calibre, los limpia y los empaqueta, y todo a un precio muy asequible..

- Y... me la chupa?

- No, no chupa nada. Quizás no me haya expresado bien, esta máquina recogerá sus melones del campo, los clasificará por calibres, los limpiará, y los empaquetará, y cuesta muy poco.

- Ya, y... me la chupa?

- No señor, no chupa nada ¡!!

- Vale... entonces seguiré con las rumanas

Le dice una mujer a su marido:
-Cariño, dime algo dulce!
-La miel
-No, hombre, algo que me guste!
-Un dia de compras.
-No hombre no! quería decir algo sexy!
-La vecina!

En una discoteca una señora le dice a un jovencito:
-¿Qué edad crees que tengo?
-Pues, por la mirada 25 años, por tu piel unos 20, y por ese cuerpo 18.
-Guau! Tú sí que sabes camelarte a las mujeres... ¿y ahora qué vas a hacer?
-¡LA SUMA!

Un hombre va a confesarse a la iglesia porque había robado y comido una gallina. El cura le dice que no se preocupe, que le dé 20 euros a la primera persona que vea, y quedará absuelto de su pecado. En esto que sale de la iglesia, y se encuentra con una chica a la que le dice:
-Toma 20 euros.
-Eh! De 20 euros nada, son 60!
-Pero si el cura me ha dicho que eran 20!!
-Si, pero es que él es cliente desde hace muchos años!

Un agente comercial está de viaje en China porque está citado con uno de los más grandes empresarios del país. En esto, que el hombre, tan lejos de su casa y esas cosas…pues claro, se va a un puticlub. Cuando llega, le asignan a una prosituta muy mona ella, y se van a la habitación. Cuando lo están haciendo, de repente ella comienza a gritar como una loca:
-"Nayasake, nayasakeeeeee!!!!!!!!!!".
El tío piensa: "Juer, pues sí que estoy yo potente que la tía esta se está volviendo loca conmigo. Debo estar haciéndolo de puta madre".
Cuando terminan, se va al hotel, y una vez allí vuelve a pensar:"Bueno, al menos ya tengo una expresión que podré decir mañana delante del tío éste, seguro que significa "de puta madre" o algo así".
A la mañana siguiente, lo llaman por teléfono y le dicen que tiene que ir a jugar un partido de golf con el empresario. El agente se va al campo de golf, y empieza a jugar con el empresario chino. En esto, que el chino lanza un tiro, que cae justo al lado del hoyo. Llegan adonde ha caído la pelota, y el español piensa:"Ahora cuando la meta, esto es imposible fallarlo, diré mi nueva expresión".El chino le da un ligero golpe y, cómo no, la bola entra. El español grita entonces:
"Nayasake!!, muy bien, eso ha sido nayasake total, eh".
El chino lo mira con cara sorprendida, y le dice:"No".
"¿Cómo que no ha sido nayasake? Lo sabré yo si ha sido nayasake…" dice el español.
Y el chino le contesta:"No, no he metido la bola en el agujero equivocado".

El sexo según Enrique San Francisco. Buenisimo.
 

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo
no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque,
francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda
uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.

¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. -
Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo
es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz.
Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la
rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la
tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al
sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a
practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un
orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para
eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas
que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:-
Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que
no..... Siempre has de tener ganas.

Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa
muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo
-algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día
siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un
esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece
solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay
maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras
haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo
pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.

Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido
demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida
con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque
tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues
vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque,
¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi
chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle
imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había
dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el
Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la
carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la
medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los
dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué?
¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones
muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás
allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!


Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como
dicen, ya lo habrían privatizado.


Si has sonreído un par de minutos..........me alegro, ya te duró más que el
orgasmo, ja, ja .

Politicos
 

La frase del año

Soy totalmente favorable al matrimonio gay, pero sólo entre los políticos.

Todo lo que ayude a que se den por culo entre ellos y, además, que
contribuya a que no se reproduzcan...

¡¡¡Tiene que ser muy bueno para todos!!!

Un futuro putero :risa:

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otia,si es igualico que yo cuando era pequeño

Sirenas
 

Habia un madrileño muy muy muy castizo de los que nunca se quitan la gorra y como su mujer tenia familia en Galicia alla van a pasar unos dias y llegados alli, un primo de su santa señora, lo invita a pescar por las rias baixas en un pequeño bote de madera....
En esto que le dice el gallego "oye tu sabes pescar" y le contesta "hombreeee, no veas la de patos que he pescao yo en el Manzanares."

Echan los anzuelos y al rato al castizo le pica algo muy muy gordo y tirando fuerte lo saca....Era una sirena preciosa , rubita de ojos verdes que no veas..... El castizo la mira de la cabeza a la cola y la tira otra vez al agua y el gallego le dice "AYYYYYYY PORRRRRQUEEEEEEEE" a lo que el castizo le responde "HAY POR DONDEEEE".

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Post 100
 

Celebro mi post 100 con humor.

Y direis ja ja ja ja ja ja ja ja.... si yo acabo de celebrar mi post 500, 1.000 , 5.000 o 15.000.... pues eso , con humor decia yo.


Habia un constructor en tiempos del boom inmobiliario que le compra a su mujer unas mallas y unos videos de aerobic para que se quite los michelines y poder lucirse en las multiples cenas de negocios que le iban surgiendo.
En eso que la señora esta en el salon de suelo de marmol haciendo aerobic-fitness frente al televisor y se arranca con un partagas o como se diga que es abrise de piernas a tope y con el arranque y el pronto y el sobrepeeeeeso se aaaaabre mucho y se la rajan las mallas a la altura del conejo y como no se habia puesto bragas la tia basta el conejo le hace ventosa succionadora y de potencia con el suelo de marmol pulido espejo.
Es esto que como ella no se puede mover llama con el movil (que como buena maruja lo llevaba al cinto) a su marido y se lo explica y el marido constructor va con una cuadrilla a su casa y entre los albañiles intentan alazarla sin exito dado que como dije la ventosa era de las de Superman.
En esto que un albañil apodado "el destrossa" le dice....."Aqui hay que picar Don Matias , aqui hay que picar....." y Don Matias le dice "Noooooooorrrrrrrrrrr que este suelo es de marmol de nosedonde irisado y de una sola pieza y no tiene preciooooooo" entonces "el destrossa" se pone a tocarle los pechos a la mujer intentando sintonizar radio Andorra con los pezones y salta Don Matias "Pero se puede saber por que esta sobando a mi señoraaaa....." a lo que el destrossa le contesta...."Vera usted Don Matias, no se confunda mal, estoy viendo si al tocar así a su Señora se le humedece lo de abajo y asi empujando empujando suave la podriamos llevar hasta la cocina donde es suelo es de terrazo y alli siiiiiiii que se puede picarrrrrrrrrr"

Bueno esto mas o menos es así:

Una mujer que estaba en el baño mirándose al espejo, mientras su marido estaba en la cama...
Pepe.... porque no me pagas una cirugía para aumentarme los pechos.....
Para que mujer, si lo mejor para eso es que te frotes papel higiénico en medio en las tetas.
¡¡¡¡seguro Pepe!!!!!!!! No me estas mintiendo????????????
Claro que no mujer...... Acaso haciendo eso, no te ha aumentado el culo.......