Maruja, ¿Cómo Vas de Sexo?
 

Humor y sexo
 

Jodidas hastael final !

Tras un largo y minucioso examen, el doctor suspiró y dijo:

- Le tengo muy malas noticias. Usted tiene cáncer y lo mejor que puedo recomendarle es que ponga todos "sus asuntos en orden..."

La mujer quedó sobresaltada, pero logró componerse y salió al salón de espera, donde la esperaba su hija.

- 'Bueno, hija, nosotras las mujerescelebramos cuando las cosas salen bien, cuando las cosas no están tan bien, pero también celebramos cuando no están bien. En este caso, las cosas no están bien. Tengo cáncer. Vámonos al club y tomémonos un martini.'

Después de 3 o 4 martinis, las dos se estaban sintiendo un poquito entonadas y menos deprimidas. Hubo chistes y risas y más martinis.



Al rato se les acercaron unas viejas amigas de ellas, quienes estaban curiosas y preguntaron:

Que están celebrando ?.



La mujer les dijo a sus amigas que:

"Estamos brindando por mi próxima muerte, porque se me ha diagnosticado que tengo SIDA."



Las amigas quedaron atónitas, y le dijeron: Recibe nuestras mas sentidas condolencias - y se esfumaron rápidamente de allí.

Una vez que partieron las amigas, lahija se inclina hacia su madre y le susurra al oído:

- 'Mami, pensé que me habías dicho que estabas muriendo de cáncer, pero les acabas de decir a tus amigas que estás muriendo de SIDA !

Por qué hiciste eso?'

fabula del clitoris
 

Hay que verlo todo, al final esta lo mejor

Entra un hombre atractivo y muy elegante a un bar con una gallina bajo el brazo.
Pide al camarero un wisky para él y una fuente de ensaladilla rusa para la gallina.
No había acabado aún el wisky, cuando la gallina ya se había comido toda la ensaladilla.
El hombre llamó, de nuevo al camarero y pidió para su gallina otra fuente, esta vez de calamares.
El camarero atónito pregunto al cliente a qué era debido que la gallina comiese con tanta ansia y alimentos tan diversos que no suelen comer las aves de granja. El cliente le respondió mirándole fijamete:
-- Esta gallina es mi cruz y es un suplicio. Todo empezó cuando yo estaba perdido, desfallecido, extenuado y a punto de morir en mitad del desierto del Sahara. De pronto di con mis dedos con algo sólido y metálico entre la caliente arena y resultó ser una lámpara. La froté para verla bien y, de repente, salió de ella un humo azul y se materializó delante de mí un GENIO (El genio de la Lámpara).
Ya sabe usted el cuento, me pidió tres deseos y yo se los dije, casi sin pensar:
-- El 1º que me convirtiera en guapo y joven y ¡aquí me tiene, todo un dandy!
-- El 2º ser muy rico y ¡aquí me tiene en el rato que llevo en el bar mis explotaciones y empresas habrán producido 10.000 barriles de crudo!
-- Y... el 3º ¡¡y ahí la cagó el puto genio!! le pedí "UNA POLLA INSACIABLE" y me concedió "¡¡¡ESTA GALLINA MUERTA DE HAMBRE!!!". ¿lo entiende ahora?

No sé si esto está bien publicado aquí pero a mí me ha hecho mucha gracia.

[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

Bueno mi primer xiste en el foro:

Entra el novio de la chica en casa y pelin nervioso se dirije al padre de la criatura diciendole:

- D. Manuel vengo a pedirle el coño de su hija
- No seas animal hijo, será la mano
- No D. Manuel, más pajas no por favor.

Al Menos Ser Conscientes...
 

Foto del primer español en salir de la crisis...
 

Viagra
 

[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

- Los hombres jóvenes perciben que se trata de un lindo culo.
- Los medianamente observadores definieron esto como un culo cruzando la calle.
- Los muy observadores advirtieron el tanga.
- Para los hombres maduros se trata de una hermosa mujer con un magnífico culo que está cruzando la calle.
- Los pervertidos se imaginaron la mujer desnuda.
- Los hombres inteligentes ponderaron que el fotógrafo haya compartido semejante belleza con el resto de la humanidad.
- Para la mitad de las mujeres se trata de una ordinaria que no debería vestirse de esa manera.
- Casi la otra mitad de las mujeres se preguntó dónde habrá comprado esa camisa.
- Las mujeres inteligentes se imaginaron qué va a ser de esa guarra cuando llegue a los 50.
- Los niños, los monjes del Tibet, los contables, los abogados, los funerarios y los homosexuales vieron que un perro estaba conduciendo el taxi...

Buenisimo Yayo! jajaja
 

El dibujante
 

El director de un colegio llama al padre de un alumno:

-Le he hecho llamar porque su hijo pinta moscas en la pizarra…y lo hace tan bien que hasta las intentamos matar…su hijo es un crack de la pintura.

A lo que el padre dice balbuceando:

-A mi me lo baf a contaf, el oto día dibufó un coño en la estufa y mira como tengo lof morrof.

Confianza en los mercados.
 

Oido en una casa cerca de la calle Alcalá 1xx
 

En el salón, después del paseillo, oi como una chica decia a otra:

- Mi prima que trabaja en otro piso me ha comentado que una chica que trabajó con ella y que ahora es independiente, le ha dicho que Papa Noel ha enviado una postal a todas las virgenes del mundo. ¿La has recibido tu? ... yo tampoco !!! ¿qué raro, no?

La otra le contestaba:

- ¡¡¡Mejor así¡¡¡ ... a mi me han dicho que las virgenes pasan muchas Navidades pero no disfrutan de ninguna noche buena ...

Test de percepción para hombres
 

Observar el vídeo durante un minuto y contestar a la pregunta:
¿hay alguna chica morena en el vídeo?

- Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz y no disfruto nada cuando hago el amor con mi mujer, por supuesto, ella disfruta menos, claro...que hago?
- Bueno, yo tengo una terapia que es infalible. Tiene ud. algún arma?
- Si, tengo un revolver.
- Bueno, empiece a hacer el amor con su esposa y cuando sienta que se va correr, dispare dos veces al aire. Así se despejará la mente, y puede seguir haciendo el amor con su esposa, más tranquilo y durar más con ella.

- Gracias, Doctor gracias.


Al mes, se encuentran en un centro comercial y le pregunta el doctor:


- Como está?, como le va?, funcionó la terapia?
- Dr., me fue terrible, fatal.!!!
- Pero... como?
- Bueno, doctor le voy a explicar que paso: Esa misma noche llegue a casa y mi mujer estaba dispuesta. Empezamos haciendo el 69, cuando senti que me estaba viniendo, pegué los 2 tiros al aire. Mi mujer de la impresión me mordió un huevo, del susto me cago en la cara y para terminar salio un tipo del armario gritando: NO ME MATE, NO ME MATE!!!.