Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual. :risasss:

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Entrevistando a las putas.
 

Madrid años 80
La emisora de radio pirata La Cadena del Water en la calle Montera entrevistando a las putas.

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Un padre catalán intenta dar consejos a su hijo para su noche de bodas:

Padre:
- "Hijo, cuando vayais a entrar en la habitación del hotel, coge a tu mujer en brazos y metela en la habitación, porque los catalanes somos fuertes....
La lanzas sobre la cama, porque los catalanes somos orgullosos...
Te desnudas ante ella para demostrarle que los catalanes somos guapos...
Y despues... después ya sabes lo que tienes que hacer como un buen catalán, hijo"

La mañana despues de la noche de bodas el hijo llama al padre llorando:

Hijo:
- "Papá, Andrea me ha pedido el divorcio"

Padre:
- "Pero, hijo, ¿tu hiciste todo lo que te dije?"

Hijo:
- "Claro que si, papá. Mira, la metí en la habitación en brazos porque soy un catalán fuerte...
La lancé sobre la cama porque soy un catalán orgulloso...
Me desnudé ante ella porque soy un catalán muy guapo...

Padre:
- "Muy bien, hijo, ¿y después?"

Hijo:

- "Después me hice una buena paja porque soy un CATALAN INDEPENDIENTE".

Un tipo, todo chulo, se despide de la pobre prostituta y le dice:
- Si dentro de nueve meses nace, le pones Mariano.
Y la prostituta le contesta:
- Y si dentro de dos horas te pica, le pones penicilina.

Una chica va a confesarse.
- Padre he pecado.
- ¿Qué has hecho hija?
- El otro día me encontré con un amigo, fuimos a su casa, tomamos un café e hicimos el amor. Y como soy tan FRUGIL...
- Frágil, hija, se dice frágil.
- Bueno, ahí no termina la cosa, al día siguiente me paso lo mismo con otro amigo y como soy tan FRUGUIL...
- ¡Frágil hija mía, Frágil!
- Y ayer estaba con mi novio, nos fuimos a su casa y como yo soy tan... ¿Cuál es esa palabra?
- Puta, hija, PUTA

Llega el marido a su casa y encuentra a su mujer un tanto agitada. Bajo la cama ve el pie de un hombre saliendo de esta.
Enfurecido le pregunta. ¿Que hace ese hombre bajo la cama ?
Mira mi vida abajo no sé pero arriba hace maravillas.

- Me da un preservativo?
- Pero oiga, que esto es una tienda de artículos navales!
- Pos pa eso lo quiero, pal nabo.

Dos amigos que se encuentran después de un tiempo y le dice uno al otro:
-Hombre Juan! Pero que delgado te has quedado! Como lo has hecho?
-Oye Pedro que me he puesto a régimen de "MUSLOS Y PAN"
-Pero que clase de dieta es esa?
-Pues mira... Yo le cojo los muslos a mi mujer, uno para acá, otro para allá... Y PAN PAN!!!

Qué es un espermatozoide con maletín?
un representante de cojones

Esto es Heidi que se la está chupando a Pedro y de repente dice:
- ¡Pedro!, Que viene Clara. Y Pedro contesta:
- Tu chupa, chupa que ya vendrá espesa.

Un señor paseando por la calle, se cruza con una mujer con unas tetas impresionantes, se vuelve y la dice:
- ¿Perdone usted, me dejaría morderle las tetas un poco?
La mujer se vuelve toda enojada y empieza a pegarle con el bolso y a insultarle.
- Será usted cerdo, degenerado, capullo, baboso ....
La mujer sigue paseando y el hombre, rodea la manzana y se vuelve a cruzar con ella.
- ¿Le doy 50 euros si me deja morderle las tetas un poco?
La mujer toda indignada comienza a pegarle con el bolso por todas partes y a insultarle de nuevo:
- , hijo de mala madre, será cerdo ....
La mujer sigue andando y el hombre vuelve a rodear la siguiente manzana para cruzarse de nuevo con ella.
- ¿Perdone, le doy 200 euros si me deja morderle las tetas?
La mujer se indigna aún más y sigue con la paliza del bolso y los insultos, y así sucede hasta que el hombre la ofrece 6000 euros, y la mujer se detiene, se lo piensa y dice.
- Joder, por 6000 euros si que lo hago.
Así que la mujer se levanta la camiseta y el sujetador y saca las tetas impresionantes. El hombre, en cuanto las ve empieza a manosearlas y al cabo de un rato, le dice la mujer.
- ¿Las muerdes ya o qué?
Y el hombre responde.
- No, es carísimo ...

En una tienda de antigüedades, Diana, una muchacha superbuenota, entró desesperada porque vio un tapete antiquísimo, que supuestamente era en donde Moctezuma les hacía el amor a sus amantes. Diana le preguntó al encargado cuánto costaba, a lo cual, él contestó: 200 dólares. Diana, sin pensarlo, sacó el dinero rápidamente y tomó el tapete.
El encargado le dijo:
-Señorita, para que le pueda vender este tapete, tiene que hacer el amor conmigo, como es la tradición, pero si se le sale un pedo, me quedo con el dinero y con el tapete.
Diana lo piensa y accede. Después de un rato de estarle dando, se le salió un pedo a Diana. Desconsolada por perder el tapete y su virginidad, se fue a su casa, llorando:
-Mamá... vi un tapete y me gustó, y el encargado me hizo el amor porque es la tradición, se me salió un pedo y se quedó con el tapete y mi dinero...
La mamá, encabronada, se dirigió a la tienda y le dijo al encargado que quería el tapete.
El hombre le explicó lo de la tradición y la mamá accedió para mitigar el dolor de su hija.
Después de un rato de estarle dando, se le salieron tres pedos a la señora.
Ésta corrió a su casa, llorando, y la recibió Diana.
-¿Qué pasó,mamá?
-Pues fíjate que se me salieron tres pedos... Y se pusieron a llorar las dos.
En eso llegó la abuelita y las ve llorando. Diana le explicó el porqué a la abuelita, y ésta salió de inmediato a la tienda, exigiéndole al encargado que le hiciera el amor porque quería el tapete.
Al cabo de dos horas, Diana se asomó por la ventana y vio venir a su abuelita tambaleándose con el tapete en la espalda.
Diana y su mamá, todas emocionadas, le ayudaron a la abuela con el tapete.
- ¡Abuelita... tú sí que tuviste una juventud con mucho sexo y te pudiste aguantar el pedo!
- No, m'hijita... lo que pasa es que me cagué y vengo a lavar el pinche tapete...

ÚLTIMO PARTE METEREOLÓGICO
Estado de alerta roja, por intensas nevadas en el puerto de "Patorras" a Chochocientos metros

Después de una noche en la discoteca, ella y el se van a casa de ella y se pasan la noche haciendo el amor, él se percata de la foto de otro hombre en la mesita de noche y comienza a preguntarle:
- ¿Era tu esposo?
- No, para nada - dice ella, mordisqueándole la oreja.
- ¿Era tu novio?
- No... -dice ella y sonríe.
-¿Por qué te ríes?
- Es que me excita cuando te pones celoso.
El hace la ultima pregunta:
- Es acaso tu papa o algún hermano?
- Nooooo guapo, era yo!