- Cariño, hoy me han dado en el coche por detrás.
- ¿Has tenido muchos daños?
- No me has entendido .....

- Me he comido un coñazo de película!!!
- ¿Cuál? Para no ir a verla ...
- No me has entendido .....

- Cariño ¡cómo da por el culo tu amigo!
- Mujer, es un poco pesado, pero es muy buen tío.
- No me has entendido .....

- ¿Tú también vienes a la entrevista?
- Sí
- Pues no tienes nada que hacer. Tengo dos carreras y hablo cinco idiomas.
- Y yo me lo trago todo.
- Joder tía! Que es verdad!
- No me has entendido .....

Estaban Romeo y Julieta en una noche muy romántica, con luna y en un lugar muy alejado y privado y mantenían la siguiente conversación:

Julieta: Romeo ¿no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a él y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes?

Romeo: ¡Como se te ocurre, amada mía! ,¿Cómo vas a usar esas manos tan puras para algo así? No, no, de ninguna manera.

Julieta: Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil, y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno?

Romeo: ¡Jamás!, nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía, ¡jamás!

Julieta: ¡Ay, amado mío!, ¿No quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con esto, logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias?

Romeo: ¡Nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque esa boca tuya que solo dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor por mi.

Julieta: Bueno Romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, porque a mí, ya me está doliendo mucho el CULO!

SI LOS REYES MAGOS HUBIERAN SIDO LAS 3 REINAS MAGAS ESTO PASARIA



¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?

Habrían preguntado cómo llegar al portal; habrían llegado a tiempo; habrían ayudado en el parto; habrían limpiado el establo; habrían preparado una cacerola con comida y habrían llevado regalos más prácticos. Pero,....... ¿qué habrían comentado al irse?:

¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata?

El niño no se parece nada a José.

¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio!

¿Puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?

Me han contado que José está desempleado.

Te apuesto lo que quieras, a que no te devuelven la cacerola.

¿Te fijaste en lo bien que estaba el pastorcito?

Viste la cara que puso José cuando le preguntamos que haría para mantener al muchacho...

Sabes, a mí me parece que a María no le gustó el chupón que le regalé, ¿sería por el color o la marca?

Qué se creerá María, que por ser la mamá del niño Jesús teníamos que darle mejores regalos, porque a los escarpines los vio feos.

Tu sonrisa no salió bonita para la foto del Nacimiento.

¿El lápiz labial de la virgen María era Revlon?

¡Menos mal que nos vamos! No soporto lo mal que viven estos carajos.

José como que tenía dos días sin bañarse, ¿no crees?

¡El camello me mordió el vestido!

¡Qué fastidio tener que regresar a casa en camello! Mejor llamo a mi esposo para que me venga a buscarme con los esclavos y me lleven cargando.

A ese pesebre le faltaban unos cuadros.

El ángel ni me miró.

¿Quién será el estilista de la Virgen? La está robando.

Las enfermeras se reúnen en la cafetería del hospital, luego de haber pasado una noche orgiástica de disfraces y se ponen a comentar:
-Anoche debí acostarme con un anestesista.
-¿Por qué? Preguntan las otras.
-Porque no sentí nada, nada, pero nada de nada...
-Pues yo debí acostarme con el Director.-
-¿Por qué?
-Daba órdenes y órdenes, y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.
-¡Ah! El mío debió ser un médico residente. Se la pasaba preguntando, ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como se hace?
Todas miraron a la restante, que estaba con cara de felicidad y le preguntan...
-¿Y tu con quién te acostaste?
-Pues yo creo que me tocó el técnico radiólogo. Una maravilla, me lo hizo en anterior, posterior, lateral, ambas oblicuas y sobre todo en plano axial. Y cuando terminó me dijo: ¡Como te moviste, hay que repetir todo de nuevo!

"EL QUE SOLO SABE DE MEDICINA, NI DE MEDICINA SABE"

HUMOR PAYO
SE ABRE EL TELÓN
se ve un rancho. Muchos caballos. Aparece un gitano.
Desaparecen los caballos
SE CIERRA EL TELÓN
¿cómo se llama la película?
EL HOMBRE QUE SUS RUBABA LOS CABALLOS


¿Quien invento el triatlon?
Los gitanos, que van a la piscina andando, y vuelven en bici

¿La consola que más le gusta a un gitano?
La Nintendo DE ESE...

Esto es una madre gitana que llama a su hijo por la ventana:
¡¡¡Benitoooo!!!
y. vinieron todos

Nunca te rias de un gitano en bicicleta, porque podria ser la tuya


SE ABRE EL TELÓN
Un cine lleno de gitanos.
Dos guardias civiles en la última fila.
SE CIERRA EL TELÓN
¿Como se llama la pelicula?
Los últimos sus murais

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Me asaltan varias dudas.


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¿ La acaban de desvirgar ?

¿ Se ha quedado sin compresas, tampones, o lo que utilice en esos días tan especiales ?

¿ Le han realizado una infibulación ?

¿ Es una guarra ?

Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice: ¡¡ qué horror, que bestia, que monstruo..! Y el borracho le contesta: pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
​‎​‎​Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada. El gallego le contesta: “ es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."
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DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un
gran trabajador...'
*************************************************************
JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: - Que hoy es jueves...
**************************************************************
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
**************************************************************
EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo
actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
**************************************************************
JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar
todo el día, sólo porque tuvimos un rollo?
SECRETARIA: - Mi abogado...
**************************************************************
JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane
ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE: - OK, yo le ayudo a buscarlo.
***************************************************************
JEFE: - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún

día me lo agradecerá.
**************************************************************
EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

***********************************************
El maestro
¡Excepcional enseñanza de un monje budista!
Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una puta mierda de cerradura.
IMPRESIONANTE EL MAESTRO

'Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...

- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

Catador de vinos



En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a
buscar alguien que hiciera el trabajo

Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio

se presentó para solicitar la posición.

El director se preguntaba como podía deshacerse de él.

Le dieron una copa de vino para que lo tomara.

El viejo piloto lo probó y dijo,

"Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas

cosechadas en la parte norte de la región,

madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable."

"Correcto", dijo el jefe. "Otra copa por favor."

"Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas

al sur de la región, madurado en barril

de roble Americano a ocho grados de temperatura.

Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad."

"Absolutamente correcto. Una tercera copa."

"Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y
exclusivas", dijo calmadamente el borracho.

El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria
para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de
orina.

El "alcohólico" lo probó.

"Es una rubia de 26 años de edad,

con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto,

digo quién es el padre".

2 mujeres borrachas se detienen a orinar en un cementerio ...la primera en orinar no tenia con que secarse . Coje su tanga,se seca y lo tira.

La segunda,que tampoco tenia nada con que secarse,piensa:"yo voy a tirar mi tanga.....carlismo de Victoria Secret ...
Pilla la cinta de una corona que estaba encima de una tumba y la coloca dentro del tanga para no mojarlo.

Al día siguiente llama uno...de los maridos al otro y le cuenta:
Mi mujer llego anoche a casa borracha y sin tanga..termine con mi matrimonio.

Y el otro le responde: tuviste suerte amigo!!! La mía salio mas puta,llego a casa borracha con una cinta en el culo que decía:
JAMAS TE OLVIDAREMOS!!! Con cariño: Antonio, Carlos,Pepe,y Toda Facultad de Ingenieria!!!

Le parece bonito?
Si
Pues es Rodaballo.
Vaya!

Llevo un mes en el Gimnasio.
Y tu familia no te echa de menos?

¿¿¿¿¿..... DONDE ESTAN MIS BRAGAS …..?????

Una jovial mujer va a su cita con el médico y después de ser atendida, el médico le dice que puede volver a vestirse...
A los pocos minutos la mujer se acerca al doctor y le dice:
- Doctor, ..¡no están mis bragas!.
El doctor preocupado le dice:
- Señora, vuelva a mirar en el vestidor porque eso no es posible.
La mujer regresa del vestidor y le vuelve a decir:
- Doctor, no están mis bragas, voy a llamar a mi abogado…
El doctor muy preocupado, pero guardando la calma, le insiste en que se fije
bien porque eso nunca ha pasado en su consultorio…
Pero igualmente la mujer insiste y le reitera que llamará a su abogado,
provocando algo de temor en el médico, a quien no le gusta perder el tiempo en comisarías ni juicios.
Entonces ella se acerca al teléfono y efectivamente llama al abogado
diciendole con voz muy imperativa:
- ¡¡¡Señor abogado!!!..., para luego bajar al extremo su tono de voz y
agregar:
¿Por casualidad, no he olvidado mis bragas en su oficina?...


¡¡¡TRAGAME TIERRA!!!

Edward, está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo
saluda agitando la mano y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
Edward, lujurioso mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él... Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer…
Suavemente le dice:
- Disculpe... ¿será que nos conocemos?.
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
- Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños…
Edward se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la "única" vez que le fue infiel a su esposa…
Extrañado le dice:
- OH... no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi mejor amigo en Miami, yo le hice el amor encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba…
- Bueno... no exactamente, (responde ella visiblemente avergonzada.)…
Cuando le dije que usted es el padre de uno de mis niños, le quise decir que
soy…
LA PROFESORA DE SU HIJO...


EL BORRACHO
Un borracho llega a una farmacia y grita en el mesón:
– ¡Dame un condón!...
La empleada le dice
– ¡¡Sea más decente, señor, por favor!!..
Y el borracho se saca el pene y le dice:
– ¿¿ Señorita, tiene ropita para esta preciosidad??


"DIRECTO DE LA CREACION"

…Y Dios le dijo a Eva:
“Pagarás el pecado con tu sangre“,
a lo que Eva le respondió:
“¿Lo puedo pagar en cuotas?“,
y así nació la menstruación…


LE DICE UNA AMIGA a LA OTRA:
- Amiga, estoy confundida ¿podrías decirme qué es el sexo?
- El sexo: es tener un hombre que te invite a cenar, te lleve a una cabaña,
te eche 3 buenos polvos, y que además te dé 100,000 € al mes.
- Y ¿qué es el súper sexo?
- El súper sexo: es tener un hombre montado en una 4x4, te lleve a su
departamento, te prepare un cocktail con mariscos y abra una botella de champán, te eche 6 polvos que sean extraordinarios y encima, y que además te dé 500.000€ mensuales.
- Oh, qué bien... Y ¿qué es el amor?
- El amor: es una fantochada que inventaron los pobres para metértela gratis…


"OLOR A CEBOLLA":
María le dice a su amiga:
- Ya no sé qué hacer; ningún hombre se quiere acostar conmigo porque "El
Peluche" me huele a cebolla…
Y su amiga le dice:
- No te preocupes María que yo tengo un amigo que no tiene olfato y no
tendrás problemas con él.
Entonces se lo presenta y cuando ya estaban listos para meterse a la cama,
el hombre le dice:
- Y tú ¿porque tienes El Peluche con olor a cebolla?
- ¿Pero por qué dices eso si tú no tienes olfato...?
- No jodas, no tendré olfato, pero ¡¡¡me lloran los ojos... !!!


LA AFIRMACIÓN DEL DIA:
Estoy totalmente de acuerdo con el matrimonio gay…,
pero sólo entre los parlamentarios y políticos…
Para asegurarnos de que no se reproduzcan...
¡¡¡es bueno para todos!!!

LA AZAFATA

Un pasajero es recibido en la cabina de Primera Clase de un Boeing 777 por
una bellísima azafata que le ofrece una copa de champaña:
- “Cual es su nombre señorita, si no es indiscreción?”
- “Mercedes señor” responde ella.
- “Humm, que bonito nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz..?”, pregunta
él coquetamente,
- “Si señor, el mismo precio…"

Había un hombre ahogándose en el mar y pasó un barco y le preguntó:
- Lo puedo ayudar?
- No gracias se que dios me salvara.
- Luego pasa otro barco y le preguntaron: ¿Necesita ayuda?
- No gracias se que Dios me salvara.
El hombre se muere, va al cielo y le dice a Dios:
- Dios por qué no me has salvado
y Dios le dice:
- Si te mande 2 barcos TONTO!

Esto son maradona,nacho vidal y bob marley que están en la cárcel, total que los proponen un trato si están 1 año sin probar sus mayores vicios les conceden lo que quieran, asique encierran a maradona en la cárcel con 1000kg de coca. A Nacho vid al con 1000 tías y a bob mar ley con un porro como un coche de grande.conque al cabo de un año van a ver a maradona y la coca no esta maradona esta medio muerto en un rincón. Así que nada este no a superado ,asique van donde nacho vidal y están todas las tías con un hijo cada una y todo lleno de corridas así que nada este tampoco. Conque van donde bob marley abren la puerta y esta el porro sin tocar y bob en una esquína llorando hombre señor marley a superado la prueba puede pedirnos lo que quiera y salta ¡un puto mechero!

¿Cómo te llamas?
Zara
Anda como la tienda
Zí