Un hombre, entra a la consulta del medico, cojeando.
Medico: Que le ocurre.
Paciente: Tengo un desgarro.
Medico: Desnudese del todo y pongase a cuatro patas
Paciente: Si lo que me duele es el tobillo.
Medico: El medico soy yo y usted hace lo que yo le diga.
Paciente: Vale, vale.
Se desnuda y se pone a cuatro patas, el medico se saca el rabo y se la mete hasta el fondo.
Paciente: Ay, Ayyy.
Medico: Esto es un desgarro, lo del tobillo es un esguince.

Playboy para ciegos....

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Traído de un hilo de experiencias=====>



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Arsa y toma que toma
 

Un comentario negativo... Y ya empiezan a marcar el ritmo... Arsa y toma, venga esas palmas. Eso sí, con mucha gracia.

Buen Consejo.
 

Viendo en la crisis enla que estamos,solo os puedo aconsejar, que os tatueis un Euro en el pene, ya que al menos, vereis crecer vuestra inversion, disfrutareis tocando vuestro dinero y no os importara que ninguna mujer, se coma vuestros ahorros. Un Saludo

Heidi y Pedro
 

Heidi: "¡Pedro, Pedro!, que viene clarita..."

Pedro: "tú sigue así que ya mismo viene espesita..."

Mal dia para ir a la playa nudista
 

Sadico
 

Va un tio a una casa de citas y ofrece dos mil € por pasar con una de las chicas, a condicion de que este dispuesta a recibir una paliza.
Por fin una de ellas, muy necesitada, se ofrece para entrar con el. Entran a la habitacion y al momento se empiezan a oir los golpes y los gritos de dolor de la chica, mientras las demas estan expectantes esperando en la puerta.
Al cabo de lo que parecio una eternidad, sale el cliente y dando las buenas tardes, se marcha.
Al fin salio la chica llena de golpes y cardenales.
Las otras la preguntan: ¿Que, te ha pegado mucho?
Respuesta: ¡HASTA QUE LE HE DEVUELTO EL DINERO!

Sexo arriesgado

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Cuidado con lo que comemos

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Desigualdad social intolerable !!!!Pese a lo que diga el Gobierno...



Cada uno tiene lo que puede!!!!!!!!!!!!

South Park - Chatroulette
 

Un taburete es un asiento sin brazos ni respaldo, para una "persona". También llamado banqueta o piso. El más humilde de los asientos que se conocen, el más incómodo y probablemente uno de los primeros que se usaron ....

Esto es un currículo y lo demás es cuento:



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"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en
medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".

José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".

Ana le miro y dijo: "Ni hablar!".
Jose respondió: "Lo haré super rápido.
Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".

Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer, así que le llama y le explica la situación.

Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".



A ella le parece razonable y acepta la proposición.

Después de 45 minutos, llama a su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?"

Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
"¡Aquí estoy todavía... El muy me lo ha dejado todo en monedas de 50 céntimos!"

¿Publicidad engañosa?
 

Engañosa no, subliminal si :D

Las abuelas NO LO SABEN TODO.
 

LAS ABUELAS NO LO SABEN TODO....

El nieto estaba pasando unos días con su abuela.

Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

¡¡Abuela!!... ¿Cómo se llama cuando dos personas duermen en el misma habitación y una de ellas está encima de la otra?

La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
A eso se le llama relaciones sexuales, cariño...

¡¡Vale!!...,dijo el pequeño, y volvió a salir a jugar con los otros niños.

Al otro día, a la vuelta del colegio, el niño entró enojadísimo y le dijo:

Abuela, no se llaman relaciones sexuales!, se llaman LITERAS
y la profesora quiere hablar contigo!!

Una pesadilla terrible.
 

Cuando empiezo a despertarme y me miro al espejo descubro... que soy negro.

Rapidamente saco mi cartera para ver mi DNI.

Y compruebo que soy negro...Entonces busco el pasaporte...

Para colmo soy marroquí.

Señor, no puede ser....

Me siento hecho polvo en la silla, hala!

Pero si es una silla de ruedas!.

Lo que significa que además de negro y marroquí también soy discapacitado.

Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro, marroquí y discapacitado.

Pues es la puta verdad!!!!!! . Me grita alguien detrás de mi.

Es mi novio!! Lo que faltaba!!

También soy maricón.

Has visto mi jeringuilla?

Negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
y seropositivo!.

Desesperado intento tirarme de los pelos, y, oooooooooooh!!!

¡¡¡Soy calvo!!!.

Suena el teléfono, es mi hermano:

desde que papá y mamá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte tirado ahí todo el día.
Búscate un trabajo, ¡¡¡el que sea!!!.

¡¡¡Si también soy parado!!!.

Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar trabajo cuando se es:

negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
seropositivo,
calvo y
huérfano,

pero no lo consigo porque.... ¡¡¡soy mudo!!!

Trastornado, cuelgo el teléfono con la única mano que me queda
y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje.

Hay miles de chabolas a mí alrededor....

Siento una puñalada en el marcapasos.

Además de ser negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
seropositivo,
calvo,
huérfano,
mudo,
manco y
enfermo cardíaco,
vivo en las 3000 viviendas!!!!

Y cuando pienso que nada puede ser peor en mi vida se acerca mi novio y me dice:
QUE PUTADA... ¡¡ MESI SE HA LESIONADO!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!!!! ,

NO PUEDE SER,ME CAGO ENMI PUTA MADRE......
A QUE TAMBIÉN SOY DEL BARÇA !!!!!!!!!

Una pareja que está en el juzgado divorciándose discute sobre de la custodia de la hija. La mujer se levanta y le dice al juez: "Yo traje a esta niña al mundo con mucho dolor y sufrimiento, la custodia me debe corresponder a mí".

El juez se dirige al marido y le dice: "¿Qué tiene que decir en su defensa?"

El hombre se sienta por un rato contemplando el ambiente y luego dice lentamente: "Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ... ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?".

:toothy2:

Por fin localizado... esta en Murcia.
 

¿¿¿bailamos??
 

BAILAMOS MI NEGRA?
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
- Hic!. . . .. Hola mi negra ¿me concede el placer de este baile?
- No!
- Hic!. . . ¿Y por qué no?
La negra contestó: - Sencillamente NO por cuatro motivos:
- Primero, porque usted está borracho.
- Segundo, porque esto es un velorio.
- Tercero, porque el Ave María no se baila
- Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, ¡ ¡ ¡YO SOY EL CURA ! ! !----------------
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EN UN AVIÓN
Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo:
- Charlamos? He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé, -dijo el hombre- ¿Qué tal física nuclear? Y mostró una gran sonrisa.
- Bueno, -dijo ella-. Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo: hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.. ¿Por qué cree usted que sucede eso?
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- Hmmm no tengo ni idea.
A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- ¿De verdad se siente cualificado para discutir de física nuclear cuando no sabe nada de una mierda?

Clases de orgasmos
 

1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!

2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

3.Matemática: ¡Más, más, más, más!

4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

5.Suicida: ¡Me muero, me muero!

6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!

7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!

8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!

9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...

10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!

11.Negativa: ¡Nooo, noooo!

12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!

13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.

14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15.Analista de sistemas: OK. El proceso
ha finalizado con éxito.

16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.

17. El Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'

18. El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..'

19.El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!'

20.El orgasmo profetico: '¡Me vengo; me vengoooo!!!'

Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del mencionado acto:

1. El momento mexicano: '¡Te juro que es mi primera vez!!!'

2. El momento secreto: '¡Jurame que no le vas a decir a nadie!'

3. El momento optimista: '¿Me hablas mañana?'

4. El momento adolescente: '¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!'

5. El momento hotelero: 'Nunca habia venido a un lugar de estos...'

6. El momento viajero: '¿Cuando llega tu esposa?'

7. El momento de oficina: 'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'

8. El momento higiénico: 'Pasame un Kleenex por favor'

9. El momento de duda: '¿Te veniste adentro?'

10. El momento de asombro: 'Otra vez???'

11. El momento social. '¿y tu como te llamas?'

12. el momento de negocios '¿cuanto te debo?'

13. el momento de credibilidad, 'ahora si te creo que eras virgen'

14 el momento 'guiness' 'y yo que creia que los burros la tenian grande


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El orgasmo
 

El orgasmo tiene 6 fases:
- Gramatica: Oh! Oh!
- Geografia: Ok! Ok!
- Matematicas: Mas! Mas!
- Religiosa: Hay, Dios mio
- Suicida: Me muero
- Agresiva: Como pares te mato

Decidme dama graciosa, qué es cosa y cosa”
 

Decid qué es aquello tieso

con dos limones al cabo,

barbado a guisa de nabo,

blando y duro como hueso;

de corajudo y travieso

lloraba leche sabrosa:

¿qué es cosa y cosa?

¿Qué es aquello que se lanza

por las riberas del Júcar?

Parece caña de azúcar,

aunque da botes de lanza;

hiere, sin tomar venganza

de la parte querellosa;

¿qué es cosa y cosa?

Aquel ojal que está hecho

junto de Fuenterrabía,

digáisme, señora mía:

¿cómo es ancho siendo estrecho?

Y ¿por qué, mirando al techo,

es su fruta más sabrosa?

¿qué es cosa y cosa?

¿Por qué vuela pico a viento,

y sin comer hace papo?

¿Por qué, cuanto más le atapo,

más se abre de contento?

Y, si es tintero de asiento,

¿cómo bulle y no reposa?

¿qué es cosa y cosa?

MÁS SABE EL DIABLO POR VIEJO.......

Un doctor que había estado viendo a una abuela de 75 años durante
muchos años, se retiró.

Cuando la señora vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió
que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado
anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi
se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras
anticonceptivas.

- Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?

- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.

- Doña Carlota, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas
píldoras que le ayuden a dormir.

Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en
su brazo y le dijo:

- Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo
una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y ni se imagina lo
bien que duermo todas las noches!!!

La historia de amor más breve y hermosa del mundo:

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a una bella Princesa :- ¿Te quieres casar conmigo?
- Y ella le respondió...: ¡¡¡NO!!!

Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cubatas, se ponía hasta las orejas de tapas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con vecinas y amigas y con putas. No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, la mejor casa, el mejor sitio de vacaciones, etc...

Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del wáter y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo, sin límite de tiempo, cantaba eructando y se rascaba los huevos. Veía paginas guarras en Internet y fútbol todo el fin de semana... y nunca nadie le tocó las pelotas!!!!.

FIN
Qué bonito joer. Se me han saltado las lágrimas.