Aclaración necesaria.
 

La Venganza Puede Ser Terrible...
 

Siempre Hay Algo Que Aprender
 

LA RANA Y EL JUBILADO

Iba un jubilado por el bosque, por encima de la cueva, cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:

• Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor... La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.

El jubilado levantó la rana y se la echó en el bolsillo.

Asomó la cabeza la ranita y le preguntó muy desconcertada:

• ¿Qué?, ¿no me vas a besar?

• ¡No! - Respondió el jubilado - A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.

Cosas de ginecólogos
 

Llega el fin de la jornada en la consulta privada de un ginecólogo. El doctor tras su última paciente y viendo que ha acabado antes que otros días, decide aprovechar y llamar Lulú, una lumi paraguaya de 20 años para que venga a hacerle un servicio rapidito en la consulta y quedarse relajadito antes de volver a su casa.

Mientras espera a Lulú se toma tranquilamente un gin tonic y lee una revista. A los 20 minutos llaman a la puerta y aparece Lulú, impresionante, con un vestido ajustadido y sin nada debajo.

Comienzan los morreos. El médico apoyado en la camilla, todavía con la bata de trabajo. Lulú se arrodilla y comienza a desabotonar….

De repente se escucha que alguien introduce una llave en la cerradura de de la puerta de calle de la consulta... El médico da un respingo y sobresaltado le dice a Lulú:

- ¡¡¡Mi mujer!!! ¡Rápido, échate en la camilla y ábrete de piernas!!

Humor y sexo
 

Otitis testicular
Una nueva enfermedad degenerativa que se agrava con la edad
(Descubierta recientemente)

Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada...

La mujer habla con el médico y le dice:

- Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora :

- Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
- ¿Y qué quiere decir eso, doctor?

- Que su esposo la escucha, pero "le importa dos cojones lo que usted dice"

Dos amigos:

- La semana pasada estuve en Brasil.

- ¿En Brasil? Pero si allí solo hay futbolistas y putas !!

- ¡Oye!, que fui a ver a mi madre que es es brasileña.

- Ah! (glup) ¿Y en qué equipo juega?

Dos amigos:

- Mira la pinta de puta que tiene esa tia que viene por allí.

- ¡Oye!, que es mi mujer !!

- Ah! (glup) bueno, me refería a puta....en el buen sentido de la palabra.

Hijo a su Padre:
Hi: Papa, cual es la diferencia entre Potencialmente y Realmente?
P: Preguntale a tu madre y a tu hermana si se acostarían con un hombre por 1 millon de euros

Hijo a Hermana:
Hi: hermanita, te acostarías con un hombre por 1 millon de €
He: pues claro que sí!

Hijo a Madre:
Hi: mamá, te acostarías con un hombre por 1 millon de €
M: pues claro que sí!

Hijo a su Padre:
Hi: ya está Papá, ambas me han dicho que SI!
P: pues ahora te explicaré la diferencia entre Potencialmente y Realmente: POTENCIALMENTE, en esta casa tenemos dos mujeres, pero REALMENTE, lo que hay son dos Putas!

Anuncio....... ¿serio?.....

Vendo Ropa Usada - Madrid
Hola, soy Laura, una chica de 19 años que vende su ropa usada por motivos de insuficiencia economica, soy una estudiante de ADE que no puede costearse la carrera sola. Por ello he decidido empezar a vender mi ropa usada ya que hay gente que le gusta tener estas prendas. Esto es un anuncio serio, vendo todo tipo de ropa, camisetas, sujetadores, bragas, tangas, culots, medias, calcetines, zapatos... Todo lo que la gente quiera y me pida, he visto muchos tipos de anuncios como este donde las chicas venden por ebay y al hacerlo tienen que pagar comisiones y tienen que subir el precio de sus prendas, yo no necesito vender por ebay ni mandar por correo, la gente puede hacercarse a mi casa o yo a la de ellos y eso supondria un precio mucho mas considerado de mis prendas. Repito esto es serio, no me gusta la gente que solo quiere reirse o que no quiere hacer negocio. Abajo pongo mi correo para mas informacion

Adjunto unas fotos de mis zapatillas de estar por casa que las vendo por 10€

Tambien tengo tanguitas muy usados, braguitas humedas, calcetines y si las quieres manchadas por mi flujo solo tienes que pedirmelas

Borro el email, que veo que han eliminado dicho anuncio.

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Un hombre de 70 años se levanta de madrugada para orinar, mira a su pene y le dice:


-Te das cuenta Hijo de puta , que cuando "tu lo necesitas, yo sí me levanto"..?

Un Lepero está en la sala de espera del paritorio, mientras su mujer da a luz, en esto que sale la matrona y dice,,,
.- Familia de Ruperta Tevez?
a lo que el marido contesta,,,, yo!, levantando la mano
le dice la matrona...
.- Es su primer hijo?
dice el,,
No! soy su marido:4risa:

Iban un francés y un indio de lumis...

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Y para los más frikis

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Cómo está hoy tu amigo ??
 

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:tiraBesos:

Inversión
 

Dos amigos de BILBAO, jugaban todas las semanas al Euromillón,y un buen día les toca una cantidad de pasta impresionante.


Uno de ellos dice:

- Bueno Pachi, y ¿qué hacemos con tanto dinero?...

Y el otro le responde muy seguro:

- Pues mira Joseba, yo montaría un puticlub con cien tías.

- Hombre eso siempre está bien, pero... ¿Y si nos va mal?

- Pues oye, si nos va mal lo abrimos al público.

staban 2 chicas de 18 años hablando ente ellas y una dice:

- "Mira Jenni, estoy harta de los tíos con los que salgo, me vienen a buscar con el scooter que hace mogollón de ruido y no se mueve y me jodo de frío, si tengo suerte me lleva a comer al McDonalds y pagando cada uno lo suyo, hacemos botellón en la calle bebiendo de garrafón y luego a follar a la playa y se me llena el culo de arena, ya estoy harta..."

La otra le responde:

-"Tienes que hacer como yo Vane, deja a estos niñatos y búscate un tío de 40 o 50 años, ¡es fantástico! Me viene a recoger con un mercedes precioso, me invita a comer en los mejores restaurantes unos platos que saben a gloria, me lleva al teatro, a conciertos, a sitios super-elegantes, y luego nos vamos a hoteles lujosísimos y me mete el pene".

- "¿El pene?, ¿eso que es?"

-" Pues es como una polla pero más blando