Re: Humor y sexo
 

Se informa a todas las Mujeres que
yacer en la cama, desnudas, fornicando con alguien y gritando:
*Oh Dios mío* *Oh Dios mío* *Oh Dios mío*
NO SERA
considerado ORACION"

Re: Humor y sexo
 

:blob4::blob4::blob4:

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de
sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo soy la nueva profesora de su hijo...

Re: Humor y sexo
 

CONCURSO DE POLLAS

En un concurso de pollas largas,se presentan varios paises.

Llegan los alemanes y sale su representante con 86 centímetros.Y todo el mundo aplaudiendo.
Llegan los franceses y sale su representante con 98 centímetros de pene.Y todo el mundo aplaudiendo.
Llegan los americanos con su hombre super ciclado con la última tecnología en bioquímica y sale con
dos metros y medio...........La gente enloquece!!

Y donde tenían que estar los españoles,no hay nadie.
Nadie lo entiende.
De golpe,se abre la puerta y a parece un prepucio gigante con un cartel que pone:...................
.....SOMOS LOS ESPAÑOLES,LLEGAMOS MAÑANA!!

Re: Humor y sexo
 

Una pena (que no pene) los españoles, a todas partes, siempre llegamos tarde…¡que fama!

Re: Humor y sexo
 

Trío y mirón:

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69:

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Beso negro:

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Lluvia dorada:

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Re: Humor y sexo
 

Un hombre está ayodao en la recepción de un hotel,cuando un ruido le llama la atención.Al voltearse para ver de donde provenía,golpea sin querer con el codo el seno de una bella mujer.

Apenado y sin saber que hacer,él dice:
-Mil disculpas señorita.Si su corazón es tan suave como su seno,tengo la seguridad de
que me perdonará.

La mujer sonriendo responde......
-Y si su pene es tan duro como su codo,mi habitacion es la 201.

Re: Humor y sexo
 

Mu weno este, Globo.
;)

Re: Humor y sexo
 

HACIENDA

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante.Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia -dice la señora
- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.

El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.

Re: Humor y sexo
 

Re: Humor y sexo
 

Ese animalito se parece a mi. Siempre currando y siempre con ganas, pobrecito...

Re: Humor y sexo
 

los que se estan cayendo no se lo que diran, pero que esta diciendo la señora de delante???

se admiten sugerencias

Re: Humor y sexo
 

Vicente Ruidos: Genial

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Re: Humor y sexo
 

JAJAJAJAJAJAJAJAJA..............me parto!!
Es buenísimo .:D:D:D:D

Re: Humor y sexo
 

Otro:

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Re: Humor y sexo
 

Estan dos colegas hablando de follar y uno le pregunta al otro:
-Tu mujer ¿grita cuando se corre?
Y el otro responde:
- Ya te digo, la oímos desde el bar...

Re: Humor y sexo
 

Entra un tío a una pizzería con dos chicas agarradas por la cintura, una de cada brazo y pide unas pizzas.
El camarero le pregunta:
- ¿Familiares?
y el otro contesta:
- No, son putas, pero tienen un hambre de cojones.

Humor y sexo
 

¿En que se parece un cepillo de dientesl a una mujer?
En que en cuanto mas las usas, mas se abren las cerdas.
JAJA

Re: Humor y sexo
 

- Tu mujer ¿que tal folla?
- Pues depende, unos dicen que bien y otros dicen que mal.

Re: Humor y sexo
 

Sabeis la diferencia entre una silla y una polla?
Pues si no lo sabeis, tened cuidado donde os sentais.

Re: Humor y sexo
 

Uno muy bueno.

Le esta explicando el padre al niño como se tienen los hijos y le dice:
Papa pone una semillita en la puerta de la barriguita de mama y ... luego la mete pa dentro a pollazos.

Re: Humor y sexo
 

Re: Humor y sexo
 

Este año he follado el triple que el año pasado.

Eso no puede ser, porque el año pasado no follaste nada.

Pues eso: este año nada de nada de nada.

Re: Humor y sexo
 

Papa papa !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! q es el clitoris ?,,,,,,,,,,,,hijo mio ,q preguntas ,me haces,,,,mejor me lo hubieras preguntado anoche ,q lo tenia en la punta de la lengua ........

Re: Humor y sexo
 

Re: Humor y sexo
 

Todo un manual sobre como ligar y terminar follando. Es un tochete, pero yo me he partido leyéndolo:

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Re: Humor y sexo
 

Re: Humor y sexo
 

IMPRESIONANTE AMIGO muy bueno :babas:

Re: Humor y sexo
 

Re: Humor y sexo
 

Re: Humor y sexo
 

Ke malo loliiiiiiii. El niño mu espabilao, eso si :p

Re: Humor y sexo
 

Re: Humor y sexo
 

Daniela de G.o. que le pregunta a Karina: "Oye, ¿tu que le vas a pedir a los reyes?" y Karina responde "Pues 25 por 15 minutos, 40 por media hora, 60 por una hora y 90 por el duplex":)

Re: Humor y sexo
 

LEYES Y PRINCIPIOS DEMOSTRADOS EMPÍRICAMENTE
“Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el culo".
(Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka)”
"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto".
(Ley de Mancus Paridus)
"Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto".
(Principio de Aspirino)
"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede".
(Ley de Seguros de Note Phaghan)
" Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto".
(Segundo Corolario de Laca Gamos)
"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones".
(Principio de A. Trope Llado)
"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema".
(Axioma de Lentho- Espeso)
"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan"
(Principio de Ring A. Bell)
"Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día".
(Principio de Dialer)
"Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora".
(Ley de Keka Gadha)
"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio".
(Ley de Reput A. Mhadhress)
"Si decides tirar una cosa tras años de haberla guardado sin usarla, no pasará más de una semana para que la necesites de verdad”.
(Ley de la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuiste).
"El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan".
(Corolario de la vida misma de no Kurres y Dis Fhruta)
"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella".
(Postulado de la seguridad absoluta de Ponte las Pilas)

Re: Humor y sexo
 

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y
un Masoquista.
Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como
ocupar su tiempo.

Aburrido, el Zoófilo dice:
- 'Y si nos follamos a un gato?'

Entonces el Sádico dice:
- 'Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!'

Dice el Asesino:
- 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!'

Dice el Necrófilo:
- 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo
follamos otra vez!!!'

Y dice el Pirómano:
- 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo
otra vez y le prendemos fuego!!!!'

Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le
preguntan:

- '¿Y tú? ¿no dices nada???'

Y el Masoquista dice:

Miauuu!




Quien dijo que no existen limites;)

Re: Humor y sexo
 

El vestido del amor

La suegra llega inesperadamente a la casa de los recien casados. Toca el timbre y le abre la nuera completamente desnuda.

- ¿Que esta¡s haciendo? -pregunta.
- Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo - responde la muchacha.
- ¡Pero estas desnuda!! -exclama la suegra.
- Este es mi vestido del amor -explica la nuera.
- ¿Vestido del amor?? ¡Pero si estas desnuda!!
- A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Le hace feliz a el y a mi­. ¿Podri­a irse por favor? Porque el va a llegar en cualquier momento.

La suegra se cansa de toda esa charla romanticona y se fue... Camino a su casa piensa en el asunto ese del vestido del amor. Cuando llega a su casa se desnuda, se ducha, se puso su mejor perfume y espera en la sala. Finalmente su esposo llega, entra y la vio desnuda en el medio de la sala.

- ¿Pero, que estas haciendo?? ¿Te volviste loca??
- Este es mi vestido del amor -le contesta ella pestañeando seductora...

A lo cual el marido le dijo:

- ¡Pero planchalooo, hija de putaaa!!

Re: Humor y sexo
 

LA CAMPANILLA

Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados.

La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.

A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría Sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.

Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato.

El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna...

--- Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... Y el cuarto...

El prior estaba maravillado.

Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayo al suelo.

El candidato, todo avergonzado... Se agachó a recogerla y...




... el resto de las campanillas empezaron a sonar...

Re: Humor y sexo
 

Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo.....
.En eso ve una báscula y le da por pesarse.
Saca una moneda y la deposita...... La báscula le habla y le dice:
-Tu peso es 70 kgrs. y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo'.
La mujer exclama sorprendida:
Lo que hay que oir!!!!....... Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro!!!..
Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:
- No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla.......Yo me vuelvo a pesar.....
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:
- Tu peso es de 69.9 kgrs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: 'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada.....
La mujer exclama:
- !!!! Aayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?....
Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo:
- No puede ser!!!!! Esta báscula es una maravilla!!!!!!........Yo me vuelvo a pesar....
Deposita otra moneda y la báscula dice:
- Tu peso es de 68.8 kgrs (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el siguiente:





- Por pedorra, puta y cansina, ACABAS DE PERDER EL AVION!!!!!

Re: Humor y sexo
 

[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre, sin pudor, en lo que necesitara durante su baño cotidiano.

Una mañana, la hermana se encuentra con la madre superiora y le comenta:

"Madre, he sido salvada".

"¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?"

"Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna y me dijo: ésta es la llave del cielo, y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abrían las puertas del Cielo para ser salvada.

"Este viejo desgraciado... ¿y qué más pasó?"

"Bueno, probamos la cerradura; él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer".

"Este viejo desgraciado. ¡Y a mí me tenía engañada con que era la trompeta del arcángel san Gabriel y se lo estoy soplando hace 20 años!" [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

Re: Humor y sexo
 

Re: Humor y sexo
 

LA ROPA EN OFERTA

El hombre que llega a casa tras un largo dia de trabajo en la oficina y se encuentra a su mujer completamente desnuda en la cama a las 5 de la tarde, asi que le pregunta que la pasa:

-Cariño, te encuentras bien?
-Si, es que he ido a la tienda y he cogido frio y me he metido en la cama.
-¡Pero si ahora estás desnuda!
-Claro, porque tengo fiebre.
-¿Y esta camiseta que hay encima de la cama?
-Ay cariño, cuando he ido a la tienda la he visto en oferta y te la he comprado.
-¡Pero si no es de mi talla!
-¡Eso es porque no te cuidas, en vez de tanta tapita del bar, fueras al gimnasio...!
-¿Y este pantalon que hay en el suelo?
-Ay cariño, de oferta también, por 10 euros en la tienda de al lado.
-¡Pero si esto es de lino, y a mi el lino me da alergia!
-¡Pero si no es para ti, es para mi hermano, que en 15 dias es su cumpleaños!
-Ahm, ¿y esta caja de condones abierta encima de la mesilla?
-Ehm... pues para ahora, cariño, que he mandado a los niños a casa de mi hermana y no vuelven hasta mañana.
-Perdoname, habia pensado mal. Voy a guardar la ropa y te voy a quitar la fiebre.
Y DEL ARMARIO SALE UN TIO EN BOLAS AGARRADO A LA BARRA DE LAS PERCHAS.
-Tio, ¿tu te has creido todo lo que ha dicho tu mujer?
-Pues si, claro.
-Entonces este es el 148, que me voy a Guillermo de Osma a ver a Daniela. Juas juas juas y rejuas.
:diabloanifire:Y este tio que hace aqui?