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Re: Humor y sexo
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Re: Humor y sexo
Parecidos razonables........... no son todos los que están pero si están todos los que son :D
AcCobra Registrado: 13-07-2009 ecobra Registrado: 04-08-2009 Bailarin Registrado: 14-11-2006 bailongo Registrado: 06-04-2009 bailando24 Registrado: 29-05-2009 goldenboy79 Registrado: 23-01-2008 Goldenboy Registrado: 05-08-2008 golden Registrado: 21-08-2008 GoldenDorado Registrado: 27-05-2009 fotografo Registrado: 14-07-2007 fotodirectorio Registrado: 24-01-2008 fotografo2002 Registrado: 28-07-2008 follografo Registrado: 04-03-2009 santo vicio Registrado: 23-08-2006 Santo Oficio Registrado: 08-08-2007 romantico Registrado: 19-04-2007 romanticón Registrado: 05-06-2007 |
Re: Humor y sexo
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Saludos, Santo Oficio |
Re: Humor y sexo
Uno medio sordo pregunta que esta pasando en la esquina que hay tanto revuelo y uno le responde:
- Una riña El medio sordo dice: - Una niña arma tanto escandalo? - No, una disputa Y dice el medio sordo: - Ah, entonces ya no es tan niña. |
Re: Humor y sexo
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Re: Humor y sexo
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Re: Humor y sexo
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Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme… ¡figúrese! -Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo. -¡Gracias, Doctor! Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor. -Dale, negro. ¡Abaníca! ¿Sientes algo ahora, mi amor? -No, nada. -¡Más fuerte, negro! ¡Carajo! ¿Y ahora, mami? -Nada, nada… -A ver, negro. Dame para acá el abanico y tu dale a ella. El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba. -¿Y ahora, cariño, sientes algo?- ¡¡¡Siiii… ahora siii… ahhhh… AHHHH…! -¿Ves, negro? ¡Así se abanica! |
Re: Humor y sexo
- Oye, ¿tu mujer grita cuando hace el amor?
-¿Qué si grita, dices? La oigo desde el bar. |
Re: Humor y sexo
Un tipo que al pasar por la puerta de un club lee: "Mamada y cubata, 10€".
Pasa dentro, pregunta y cuando le confirman, pide una ronda. Y otra. Y otra. Y otra. Despues de varias horas en el local, dando tumbos y haciendo "eses", vuelve a casa. Abre la puerta y le esta esperando la mujer, que cuando le ve en semejante estado, con los brazos en jarras le dice: "Andaaa, que bien mamao que vienes". "Y borracho tambien", contesta el tipo. |
Re: Humor y sexo
Estaban dos amigos charlando en un bar y va le dice al otro "¿tu mujer como hace el amor?" a lo que el otro le contesta "Como los ángeles,me recibe en tanga,me da una duchita con espuma ,me la chupa ,se pone encima,nunca me dice que no...vamos como una diosa" y le pregunta al otro ¿y la tuya que tal lo hace?...y el otro responde "pues hombre depende a quien le preguntes ...unos que bien...otros que regular..otros que mal....."
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Re: Humor y sexo
Por fin llega el fin del mundo y Paquito que ha sido bueno va al cielo , allí se encuentra con dos carteles,uno que pone "mujeres" y otro que pone "hombres",el se va a al de los hombres y había otras dos ventanillas ,una ponía "para hombres que son mandados por mujeres" y otra que ponía "para hombres que mandan a las mujeres",..lógicamente todos los hombres estaban en la primera ventanilla y Paquito era el único que estaba en la segunda.En esto que aparece San Pedro y le dice "enhorabuena...eres el único hombre que lleva los pantalones en su casa" a lo que Paquito le responde.."no sé...a mi mi mujer me ha dicho que me ponga aquí y aquí me he puesto"
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Re: Humor y sexo
-Un tío de noventa años va al medico. -Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 años y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo. -A ver, enséñeme sus órganos sexuales... Entonces el viejo saca la lengua y le enseña el dedo.
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Re: Humor y sexo
-¿Por qué las novias sonríen al bajarse del altar? -Porque están pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie.
-En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina. Al menos eso dicen los expertos ¿Cómo se reconocen? La asmática susurra: **Ah, ah, ah....**, la matemática: **Más, más, más...** la religiosa dice: !Ay, Dios míuo! y la asesina: **!como te corras te mato** |
Re: Humor y sexo
Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste le dice que escriba PENE con mayúsculas. Ella, sin inmutarse y sin decir una palabra, introduce la contraseña. De repente, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del ordenador: "Contraseña rechazada. No es suficientemente larga". |
Re: Humor y sexo
¿Una consultora informática que se dedica a configurar ordenadores personales? Juer con la crisis
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Re: Humor y sexo
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Re: Humor y sexo
La próxima vez escoge mejor la profesión de la protagonista :p:p:p:p;););)
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Re: Humor y sexo
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Re: Humor y sexo
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Re: Humor y sexo
Flaco no soy, así que imaginad ... menos mal que no tengo esas conversaciones con mi padre cuando nos vamos de copas :p:p:p
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Re: Humor y sexo
Dedicado a todos los que nos gusta reír :D [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] Groucho Marx: “Haga el favor de poner su atención en la primera claúsula porque es muy importante. Dice que … “La parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contartante de la primera parte”. ¿Qué tal?. Está muy bien,¿ eh.? Chico Marx: No, eso no esta bien. Groucho Marx: Por qué no está bien Chico Marx: No lo sé. Quisiera volver a oirlo. Groucho Marx: Dice que...“La parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contartante de la primera parte” . Chico Marx: Esta vez parece que suena mejor. Groucho Marx: A todo se acostumbra uno. Si usted quiere lo leo otra vez. Chico Marx: Tan solo la primera parte. Groucho Marx: ¿Sobre la parte contratante de la primera parte? Chico Marx: No sólo la parte de la parte contratante de la primera parte. Groucho Marx: Dice que … “La parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte y la parte contratante de la primera parte será considerada en este contrato …” Oiga por que hemos de pelearnos por una tontería como esta. La cortamos. (rasgan una parte del contrato) Chico Marx: Sì, es demasiado largo. ¿Qué es lo que nos queda ahora?. Groucho Marx: Más de medio metro todavía Groucho Marx: Dice ahora …”La parte contratante de la segunda parte será considerada como la parte contratante de la segunda parte”. Chico Marx: ¡Eso si que no me gusta nada! Groucho Marx: ¿Que le encuentra? Chico Marx: Nunca segundas partes fueron buenas. Groucho Marx: El otro día vi un partido de fútbol y la segunda parte fue mejor que la primera. Le pegaron al árbitro y todo. Chico Marx:¡ Eh, escuche!. ¿Por qué no hacer que la primera parte de la segunda parte contratante sea la segunda parte de la primera parte?. Groucho Marx: Pues, eh, …en vez de discutir que le parece a usted si … (rompen otra parte del contrato) Chico Marx: Bien . Groucho Marx: Aquí hay una cláusula que le va a volver a usted loco de alegría, ya lo verá. Chico Marx: No, no me gusta. Groucho Marx: ¿Qué es lo que no le gusta? Chico Marx: Sea lo que sea, no me gusta. Groucho Marx: Bueno no vamos a romper nuestra vieja amistad por una cosa sin importancia. ¿Listo? Chico Marx: ¡Listo! (rompen otra parte del contrato) Chico Marx: Ahora en esta parte que sigue hay algo que no le gustará. Groucho Marx: Bien, su palabra es suficiente para mi. (rompen otro trozo de contrato) Dígame la mía es suficiente para usted? Chico Marx:¡ Desde luego que no!. Groucho Marx: Bueno quitemos un par de claúsulas (siguen quitando trozos al contrato) “La parte contratante de la octava parte…” Chico Marx: ¡No! Groucho Marx: ¿No? Chico Marx: ¡He dicho que no! Groucho Marx: La parte contratante de … Chico Marx: : No!!!, esto tampoco, no.... Oiga, ¿cómo es que mi contrato es más pequeño que el de usted? Groucho Marx: No lo sé. Seguramente será por que usted es más chico que yo. De todos modos estamos de acuerdo, ¿verdad? Chico Marx: Sí, eso sí. Groucho Marx: Entonces ponga usted su firma ahí y así el contrato será legal. Chico Marx: Me olvidé decirle que no sé escribir Groucho Marx: Oh, es igual. La estilográfica no tiene tinta. Pero el contrato está hecho, ¿no es eso?. Chico Marx: ¡Ah, claro! Groucho Marx: Nos obliga un contrato, aunque sea muy pequeño. Chico Marx: Espere, espere.¿Qué es lo que dice aquí en esta línea?. Groucho Marx: Oh, eso no es nada. Una cláusula común a todos los contratos. Solo dice …dice …”si se demostrase que cualquiera de las partes firmantes de este contrato no se haya en el uso de sus facultades mentales, quedará automáticamente anulado en todas sus cláusulas” Chico Marx: Pero yo no se si … Groucho Marx: No se preocupe, hay que tomarlo en cuenta en todo contrato. Es lo que llaman una cláusula sanitaria. Chico Marx: Ja, ja, ja, … no me diga que ahora tenemos que vacunarnos. Groucho Marx: (Dándole la flor del ojal de su chaqueta) Tenga, se la ha ganado por idiota. Chico Marx: Gracias |
Re: Humor y sexo
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Re: Humor y sexo
Es un anciano que va por la calle en un carrito. Le faltan las piernas, los brazos, es tuerto y conduce el carrito con la boca, en la que sólo tiene dos dientes. En eso que pasa una rubia joven y maciza, y también muy pija ella.
-Rubia –le dice el abuelo- estás pa comerte to el coño. La tía se vuelve con mala leche: -¡Será asqueroso el viejo éste! ¡Nada más que por eso Dios lo va a castigar a usted! El anciano se la queda mirando con el único ojo que tiene y le replica: -¡Como no sea pinchando una rueda del carrito! |
Re: Humor y sexo
Cita:
Saludos, Santo Oficio |
Re: Humor y sexo
Normal, mira que no vestir a la vaca :p:p:p:p
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Re: Humor y sexo
Bahhhhhhh... pá mí que la susodicha vaca era una estrecha. Desde luego que ¡menudo servicio! Ni francés, ni griego, ni ná, vamos... totalmente desaconsejable. Mala leche y publicidad engañosa.
Pero a que no sabéis cómo acabó la historia. Al burrito lo encerraron en un reformatorio de burros, y pasó lo que pasó con un vigilante...: [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] Da auténtica pena. Fijados en la cara del pobre burrito, resignado, cumpliendo su dura condena, y pensando "¿Quién cojones me habrá mandado fijarme en las ubres aquellas?". |
Re: Humor y sexo
Pero, ¿qué es esto? Borricos que se follan vacas, jirafas que se follan borricos...Y luego dicen los animalitos de Walt Disney que los humanos estamos locos...No, si aquí el que no folla vuela.
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Re: Humor y sexo
SALIR DE MARCHA CON EL COCHE DE LA EMPRESA... 0,00 € COGERSE UN PEDO DE ESCÁNDALO... 150,00 € HABITACIÓN DE HOTEL... 0,00 € (RATA) CONDÓN... 1,00 € AGARRAR A LA CHICA Y DARLE MATRACA EN EL COCHE... 0,00 € DESPUÉS DEL POLVO QUEDARSE DORMIDO Y DESPERTARSE EN PLENO DIA CON VARIAS PERSONAS MIRÁNDOTE Y OTRAS TANTAS SACANDO FOTOS DE TÍ, DURMIENDO DESNUDO Y CON EL CONDÓN TODAVÍA PUESTO, EN EL COCHE DE LA EMPRESA... NO TIENE PRECIO !!!!! [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] |
Re: Humor y sexo
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Esto tiene que ver con sexo porque... tiene cojones: [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] |
Re: Humor y sexo
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Ignacio, uno de los nuestros: [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] |
Re: Humor y sexo
Y qué me decís de esta empresa de seguridad ??
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] Loomis Spain SA :D |
Re: Tania:pobladura Del Valle
Lo siento, era yo.
Soy su agente de Círculo de Lectores y le llevaba su pedido del bimestre. :D Es que me lo paga en carne... :babas: . |
Re: Humor y sexo
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¡¡¡Viva Gallardón!!! [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] |
Re: Humor y sexo
Debe ser una foto sacada por Santo Oficio en alguna de sus escapadas... :p
Más información: [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] |
Re: Humor y sexo
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Y si no, que no provoque. [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] |
Re: Humor y sexo
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Saludos, Santo Oficio |
Re: Tania:pobladura Del Valle
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Pero sin faltas de ortografía... Saludos, Santo Oficio |
Re: Humor y sexo
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Re: Tania:pobladura Del Valle
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Conde de Montecristo: Cierto, cierto, hay que compartir, pero, leñes, de uno en uno! La próxima vez sellaré la casa, cortaré los cables del teléfono y el telefonillo e instalaré un inhibidor de señales de radio por si las moscas mientras... ya sabes, let's do rock babe! :headbang::headbang::headbang: |
Re: Humor y sexo
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