Re: Humor y sexo
 

:risotada::risotada:

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A ver si ahora desaparece la foto de los cojones..........

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Re: Humor y sexo
 

JA,JA y JA. COJONUDO.
LESBI.

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¿Le da un cierto parecido a la chica esta...... Leticia o es mi mente antimonarquica que me confunde?

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Esto es pasion por el futbol

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El perro, el mono y la pantera.

Un mexicano va de cacería al África y se lleva su perrito Chihuahueño para no sentirse solo en ese lugar. Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda velocidad. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: Ahhhhh!, ¡qué rica pantera me acabo de comer!!’
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
¡Quien sabe que animal tan raro será ese, ni de coña, no me vaya a comer a mí también!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano que había visto y oído la escena se rie y sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito mexicano:
‘Cómo serás jilipollas pantera esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro ...no seas maricón.’
El perrito alcanza a darse cuenta del chivatazo del mono.
Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy cabreada le dice al mono:
maldito perrito hijo de su….’¡Súbete a mi espalda, ahora vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!’.
Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que se le venía la pantera nuevamente encima, y esta vez con el puto mono encima.
‘¿¿coño y ahora qué hago??, piensa todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
‘¡Este mono hijo puta!, hace como media hora que lo envié a traerme otra pantera para comermela y todavía no aparece!’:risotada::risotada:

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chistes verdes
 

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Asunto: NUEBO DITSIONARIO LOGSE

> CAMARÓN: Aparato enorme quesaca fotos.
> DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
> BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
> BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
> TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi Amá.
> TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.
> ANÓMALO: Hemorroides.
> BERRO: Bastor Aleban.
> BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
> POLINESIA: Mujer Policía que no entiende explicaciones.
> CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.
> DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
> DILEMAS: Háblale más.
> MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
> MEOLLO: Me escucho.
> ATIBORRARTE: Desaparecerte.
> CACAREO: Excremento del preso.
> CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
> ENDOSCOPIO: Prepararse para todos los exámenes, excepto dos.
> NITRATO: Ni lo intento.
> NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
> TALENTO: No ta rápido.
> ESGUINCE: Gatorce más Uno.
> ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
> INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
> ONDEANDO: ¿'Ónde 'toy!
> SORPRENDIDA: Monja en llama

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Re: Humor y sexo
 

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Re: Humor y sexo
 

Ya no se respeta ni a los muertos, leñe

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Como agarrarse en el metro para no caerse...

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COMO EL VIEJO, COOOOOÑOOO!!!
:glasses1:

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¿Que viejo? :confused::confused::confused:

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Re: Humor y sexo
 

-En un autobus abarrotado, un hombreton gigantesco se tira un estruendoso cuesco,todos empiezan a olfatear en todas direcciones, snif, snif, snif.
Y un enano sale de detras del hombreton y dice:
-No lo busqueis mas, que me lo he tragado yo!.

-Lo que mas me gusta de cuando te chupo las tetas es que salga leche.
-¡Calla capullo!, que me has reventado otro grano.

-Dos vecinos del mismo edificio se encuentran todos los dias en el ascensor.
-Buenos dias, don Roque.
-Buenos dias, Cornudo.
Y asi se repite la escena durante varios dias, hasta que el ofendido habla con su esposa y le comenta que todos los dias Don Roque le contesta el saludo, diciendole Cornudo. Al Siguiente dia, en el mismo ascensor:
-Buenos dias, Don Roque.
-Buenos dias, Cornudo y ademas chismoso.

-Un tio sospecha que su mujer le engaña con el medico del pueblo, asi que convence al tio mas burro de la comarca para que vaya con el a casa del medico, pillarlos in fraganti, y darles una
paliza. Abren la puerta de la casa del medico y le ven con una mujer, el bestia empieza a darles bofetadas a los dos, y el marido le dice:
-No les pegues, no les pegues, que esa no es mi mujer!
-Pero es que es la mia!.

-Dos naufragos en una isla desierta, que llevan 6 meses sin practicar sexo.
Un dia, dice uno:
- Oye, ya llevamos aquí 6 meses sin tocar pelo, ¿porque no nos lo hacemos de homosexuales y nos damos por culo mutuamente.?
- Pues vale.
Total que se ponen manos a la obra, se desnudan y uno coge un frasco blanco del botiquin.
- Oye y, ¿ese frasco para que es?
- Es vaselina, es que la tengo muy grande y no quiero hacerte daño cuando te rompa el culo.
- Ah vale, vale...
Tras el primer turno, le toca al otro, que coge otro frasco verde del botiquin.
- Oye y ese frasco, ¿para que es?
- Es "Vick Vaporub", es que la tengo inmensa y no quiero hacerte daño en la garganta cuando te rompa el culo.

-Los padres se van, y el hermano le dice a la hermana :
- Jo, tia, que buena estas, si no fuese porque somos hermanos te echaria un polvo...
- Bueh, ya ves que tonteria, venga, vamos al dormitorio.
Al acabar la hermana le dice:
- Oye, sabes que la tienes mas grande que papa ?
- Si, ya me lo habia dicho mama.

-Esto es un matrimonio haciendo el amor y justo en ese momento el marido le da un ataque y fallece al dia siguiente va el cura hablar con la viuda y le dice señora tenemos una duda y con testa la señora que duda tiene y el contesta pues mire no podemos cerrar la caja por que su marido la tiene tiesa y no sabemos como cerrarla y hemos pensado en dos soluciones una es cortarsela y se la ueda usted de recuerdo o la otra cortarsela y metersela por el culo y la señora mejor la segunda opcion se la meten y al muerto le salen dos lagrimones que te cagas y salta la mujer y dice hijo puta y decia que no dolia.

:risotada::risotada::risotada:

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Re: Humor y sexo
 

Como saber si una falda es demasiado corta:





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Re: Humor y sexo
 

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Re: Humor y sexo
 

RECETA PARA HACER NIÑOS
Utensilios e Ingredientes

• Tabla para picar (cama matrimonial o king size).
• Dos personas de sexo opuesto (insustituibles ).
• 1 papaya no muy arrugada.
• 1 plátano macho (al gusto).
• 2 naranjas (se puede usar toronjas).
• 1/4 oscuro.
• 2 huevos.
• 200 grs de aguante.
• Abrazos y besos al gusto . .

Preparación - Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla p/picar y se amasan durante 20 o 30 min. a temperatura ambiente(claro que habrá minutos de calor, pero no importa). - Se acomoda con besos y abrazos, las naranjas son decorativas por lo tanto se recomienda escoger las mejores. - Cuando esté bien sazonado, se rellena la papaya con el plátano y se agitan fuertemente los huevos durante 20 o 30 min.,(allí es dónde se aplica el aguante) hasta que se forme turrón. - Una vez formado el turrón, se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (ó lo que queda de él). - Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno. - Y cuando este bien esponjadito, se saca el niño y se limpia bien. - Si desea otro niño, se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro. - Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo...y listo!!! . COMO YA LES ENSEÑE LA RECETA, AHORA PONGANSE A COCINAR.

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Un chaval entra en una droguería por un anuncio de trabajo:
-buenos dias,venía por el anuncio….
perfecto-dice el dueño- me vienes muy bien, te explico el funcionamiento de la tienda y me voy a hacer unos recados.
tenemos una técnica de marketing que se basa en el producto estrella del día, es decir ,todo el que entre a comprar algo se lo tiene que llevar.
por ejemplo: el producto estrella de hoy es cristasol, para limpieza de cristales…

De pronto entra un cliente a la tienda…
el droguero le dice al chaval: mira como lo hago yo y aprende…

El droguero se dirige al cliente y le dice: buenos días que desea??

El cliente contesta: hola!!, quería una lata de pintura blanca…
El droguero le saca el bote de pintura y cristasol…

No, no, yo no he pedido esto, comenta el cliente…

si -dice el droguero- pero me he tomado la libertad de pensar que si quiere la pintura es que va a pintar,no???...

pues si…

y si va a pintar, se mancharán los cristales, supongo???

pues…..visto así….

Además cristasol es el producto del día y está a la mitad de precio!!!

El cliente compra la pintura y el cristasol y se va satisfecho.

El droguero le dice al chaval: has visto como se hace????

Si, si sin problemas, váyase que ya me quedo yo.

Al poco entra una mujer a la tienda.

Hola, quería un paquete de compresas…

Muy bien. el chaval le saca las compresas y el cristasol…

No, no, yo solo he pedido las compresas….

Ya…pero me he tomado la libertad de pensar que si compra las compresas es porque tiene la regla, no???

Pues si….dice la mujer

Entonces….ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpia los cristales!!!!!!

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