|
Re: Humor y sexo
¡Cuidado con los radares móviles en vuestras correrías nocturnas!
|
Re: Humor y sexo
tres obreros sindicalistas hablando de los jefes:
los jefes son unos cabrones,unos explotadores,sinverguenzas,acaparadores,etc.etc... de pronto uno dice: bueno,todos no;algunos jefes te dan primas,te suben el sueldo,te llevan de vez en cuando a cenar,te compran ropa buena,en fin,tienen buenos detalles. se queda el resto mirandole incredulos ¿tu conoces alguno asi ? YO NO , PERO MI MUJER SI. |
Re: Humor y sexo
|
Re: Humor y sexo
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] |
Re: Humor y sexo
|
Re: Humor y sexo
Una pareja, follando en la cama. Despues del primer polvo, fumando un cigarrito, le suena el movil a ella. Descuelga, mantiene una conversacion, y al colgar le dice a el: "Era mi marido. Que dice que esta contigo, en el bar, tomando unas cervezas".
|
Re: Humor y sexo
Un caballo cachondo :D
|
Re: Humor y sexo
Mejor Calladito ... ...
Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta: - Pero bueno !!!, ...qué te ha pasado? Y el niño responde: - Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis padres, mi hermano y yo. Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía: - ¡ah... aaah... aaaah...!, hasta que se giró hacia mi y me preguntó: - 'Hijo... estás dormido?'. Y yo le dije: 'No papi' y... ¡Guaka!, me soltó un guantazo. La maestra le aconsejó: - Esta noche, si te preguntan, procura quedarte callado... Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta: - Qué te pasó esta vez? No te quedaste callado? Es que esta noche mi papi también se subió encima de mi mami y decía: - ¡ah... aaah... aaaah...! Y yo, calladito, maestra. Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'. Y yo, calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir: - '¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá contestó: - '¡Yo tambiééén!' Y yo, como tenía miedo de que no me llevaran con ellos, les dije: - '¿Y yo, con quién me quedo?'. Y claro... ¡¡Guaka!! - Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami, quédate callado. Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la maestra: - Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía: - 'ah... aaah... aaaah...' Pero yo, calladito calladito. Y mi papi dijo de nuevo: - '¡Me voy a correr, me voy a correeer!', Y yo calladito calladito... Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo, y yo, mudo... Entonces mi papi le dijo a mi mami: - 'Qué... echamos otro?'. Y yo dije: - 'No papi, que ya me bajo yo solito' y...¡¡¡Guaka!!! |
Re: Humor y sexo
Reunion de terapia
Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y por qué la tienen. El primero dice: Me llamo Paco, soy medico porque me gusta que la gente este sana. El segundo dice: Me llamo Angel, soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casa bonitas. La tercera dice: Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me encanta tener sexo con mujeres. El cuarto dice: Soy Fernando, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil,pero acabo de descubrir que soy lesbiana. :risotada::risotada::risotada: Saludos. |
Re: Humor y sexo
Una niña pequeña en casa, suena el telefono y lo coje.
"Hola. Ten he?" "Hola cariño. Soy papa. Esta mama ahi contigo?" "No. Mama ta adiba en la tama con tio Doberto" Tras un silencio, el hombre responde: "Cariño, no tienes ningun tio que se llame Roberto" "Ti lo teno. Y ta adiba con mama, te me ha dicho que no modeste en un datito" Tras otro silencio, el papa le dice: "Mira, nenita, quiero que dejes el telefono en la mesita, subas y que digas que el coche de papa esta entrando en el garaje, vale?" "Ti, papa. Peda un datito" Al rato vuelve la niña. "Ya ta, papa" "Bueno nenita, dime que ha pasado" "Mama se ha debantado dando gitos, denuda, y a topezado con la afomba y sa dao un gope en la tabeza con la mesita. No se mueve" "Y el tio Roberto?" "Sa levantado tamben mu nevioso, y ha satado por la ventana a la piscina, pedo etaba vacia, poque tu vaciaste pa pintala. No se mueve. Creo que ta mueto" "Piscina????" Tras un laaargo silencio, el tipo dice: "He llamado al 443-515483?" "No. Sa quivocao" |
Re: Humor y sexo
LA GUARDIA CIVIL
Dos tíos por el desierto.... - Oye... ¡Qué roca más rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme. -¡Es una pirámide de la leche!- -¡Vaya que sí!. -Y ahora, ¿qué? - ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto. - Vale Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen. - Vaya, sí que han estado tiempo!... ¿Qué han averiguado? - Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo. - ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso! - Pues sí..... -¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda! Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes. -Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos! Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen. - ¿Qué...? - Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo... ¿Y...? -Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados. ¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra p... casa! Los dos tipos bufan con resignación. - No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA... Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen. -¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado? -Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una facción de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario... Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las duras condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con un resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis elJulandrón, de fina pedrería, y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,... Y así una hora de charla. - Coño!, ¿cómo lo han conseguido? Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!! Con dos cojones... VIVA ESPAÑA |
Re: Humor y sexo
Alberto y Mariela estaban próximos a celebrar sus Bodas de Plata. Una tranquila noche de viernes, cuando estaban próximos a apagar la luz e irse a dormir, Alberto con voz muy suave y tono algo tímido soltó la pregunta como un cañonazo:
- Cariño... ¿alguna vez me has sido infiel en estos años? - ¡Ay... tontito, preguntas unas cosas! ¿Cómo se te ocurre?... ¡Claro que no! - ¿Seguro cariño?... ¿nunca, nunca? - ¿Y ahora qué se te metió en la cabeza? ¡Te digo que nunca, nunca! Pero no te molestes... es sólo que hay días en que aparecen esas ideas. ¡No es que a estas alturas me moleste, pero es que las dudas me matan! Mariela permaneció en silencio un momento, abrazó a Alberto y acercando su cara a la mejilla le susurró: - Mira mi cielo... si de verdad no te molesta y te hace estar más tranquilo... Sí, en estos 25 años te he sido infiel tres veces. Alberto alcanzó a tener un primer impulso de reaccionar pero se tranquilizó, respiró profundo y con voz pausada le dijo a su mujer: - ¿Tres veces?... ¿Y eso? Ahora no me vayas a dejar lleno de dudas. - Cielito, no le des más vueltas... fue hace tanto tiempo. - No, cuéntame... te juro que es mejor, cariño. - Bueno... ¿recuerdas hace como 20 años cuando querías comprar la casa y en el banco no te querían hacer ningún préstamo?... ¿recuerdas que el gerente en persona vino, trajo los papeles, te dio un plazo más amplio y con menores intereses? - ¿De verdad hiciste ese sacrificio para que yo lograra mi sueño? Ella movió la cabeza asintiendo tímidamente y lo miró con cautela. - Tú sí eres la mujer más maravillosa del mundo... pero cuéntame... ¿y la segunda?... cuéntame. - ¡Ay mi cielito!... ¿para que quieres saber más?... déjalo así. - Por favor dime... cuéntame. - ¿Recuerdas cuando te dio el infarto triple?... ¿recuerdas que no teníamos cómo pagar la operación? ¿Recuerdas que sorprendentemente el Doctor Haldemann se ofreció espontáneamente a hacer la operación, viajó desde Houston y luego nunca cobró la cuenta? Alberto la abrazó, la besó y con la voz entrecortada le dijo: - Mi amor, ¿de verdad tu llegaste hasta esos extremos por amor a mi?... Definitivamente tú eres la mejor esposa del mundo. Mariela sonrió y dejó escapar un suspiro de alivio. - Pero cuéntame -dijo Alberto- ¿y la tercera? - ¡Ayyyy, Alberto, ya vale! - ¡Por favor, no me dejes con esa espinita, cuéntame! - ¿Recuerdas... cuando decidiste que querías ser el presidente del club de Golf?... ¿recuerdas que te hacían falta los votos de otros 32 socios?... ¿recuerdas que sorprendentemente barriste en la elección?... |
Re: Humor y sexo
Cariño hoy te voy hacer el amor al estilo australiano......
-¿Al estilo australiano....? Como es eso. Yo me folló a la canguro, y tu te vas dando saltitos con tu puñetera madre.... |
Re: Humor y sexo
Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz y no disfruto nada cuando hago el amor con mi mujer, por supuesto, ella disfruta menos, claro...que hago? - Bueno, yo tengo una terapia que es infalible. Tiene ud. algun arma? - Si, tengo un revolver. - Bueno, agarre y empiece a hacer el amor con tu esposa, cuando sienta que esta por acabar, dispare dos veces al aire. Asi se despejara la mente, y puede seguir haciendo el amor con tu esposa, mas tranquilo y durar mas con ella. -
Gracias, Doctor gracias. Al mes, el doctor se encuentra al eyaculador precoz en un centro comercial y le pregunta: - Epa, como estas?, como te va?, te funciono la terapia? Dr., me fue terrible, fatal.!!! - Pero... como? - Bueno, doctor le voy a explicar que paso: Esa misma noche llegue a casa y mi mujer estaba dispuesta. Empezamos haciendo el 69, cuando senti que me estaba viniendo, eche los 2 tiros al aire. Mi mujer de la impresion me mordio un huevo, del susto me cago la cara y para terminar salio un tipo del armario gritando: NO ME MATE, NO ME MATE!!!. |
Re: Humor y sexo
Cita:
Llevo un rato riéndome con ganas de este chiste, casi me resulta terapéutico. Uno de tópico sexista: ¿¿¿¿Sabíais que cuando una mujer se pone un vestido de cuero, el corazón del hombre late más deprisa, se le seca la garganta, le flaquean las piernas...???? ¿¿¿¿ Sabéis por qué???? ¡¡¡¡¡porque huele a coche nuevo!!!!! Besos |
Re: Humor y sexo
- Señora, ¿dónde le dejo la bombona?
- ¡Anda, anda!, pasa para la habitación que menuda labia tienes. |
Re: Humor y sexo
Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Dentro se encuentra un negro de 1,90 m y 120 kg limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.
- Negro, el jefe pidió que le des por el culo a éste para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda. - Dejadlo ahí en un rincón que más tarde me encargo de él. -respondió el negro. Cuando los dos bandidos se marchan, el tipo dice: - Por favor, señor Negro, no me haga eso, después de que me haya dado por culo mi vida será una ruina, estará acabada, tenga piedad, por el amor de Dios! - ¡Cállate la boca y quédate quietito ahí! -le increpó el negro. Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre. - Negro, el jefe pidió que a éste le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas. - Dejadlo ahí que dentro de un rato me encargo. Una hora después traen otro pobrecito. - Negro, a éste le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón. - Está bien, dejadlo ahí en el rincón con los otros. Finalmente, traen a otro. - Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia. En ese momento, el primer tipo le dice al negro en voz bien baja: - Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que ¡¡Yo soy el del culo!! Moraleja: A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave!! |
Re: Humor y sexo
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] |
Re: Humor y sexo
Chochitos de Cantabria... por favor... no me hagas reir... anda yaaaa... Pa' chochos los de Salamanca de toda la vida, coño!!!
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] Y para ilustraros, este sugerente artículo: [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] Cita:
|
Re: Humor y sexo
Cita:
Holaaa. Os recuerdo que lo suyo sería que os ciñerais al tema propuesto por el creador del hilo. Es decir que hay que poner cosas graciosas relacionadas con sexo. Con sexo. Joer.. que todos somos amigos de Google y si queremos otro tipos de chistes los buscamos por ahí, pero aquí se propuso meter lo relacionado con sexo. Qué siiii, que somos muy maaaalos y todo eso.. ¡DE SEXO! Ejemplitos: Cita:
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...][Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...][Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] |
Re: Humor y sexo
Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas. "Paso al siguiente", dijo el fulano. En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto. Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica: "Sí, sí, aquí es donde quiero empezar". El diablo le preguntó: "¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años". "Sí, estoy seguro. Éste es el lugar". "Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros. El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo: "Ya llegó tu reemplazo". :risotada::risotada: |
Re: Humor y sexo
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
|
Re: Humor y sexo
En un convento una monja le dice a la madre superiora
-madre estoy embarazada : no te preocupes, te vas del convento y vuelves dentro de dos años Al dia siguente otra monja le dice a la madre superiora -madre estoy enbarazada : La madre superiora ya estaba un poco preocupada pero le da la misma solucion......... asi igual hasta que un dia reune a todas las monjas que quedan y les dice : -Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos años. -Ahora ,como pille a la que va llenando de semen las velas del convento.............. |
Re: Humor y sexo
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
|
Re: Humor y sexo
¡¡¡Qué buena gente es Antonio!!!
Dos parejas están jugando a las cartas De repente, a Antonio se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Antonio se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro. Más tarde,Antonio va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta: - ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Antonio admite que sí, y ella continúa: - ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Antonio piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina. El viernes, Antonio va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados. Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer: - ¿Antonio estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí. - ¿Y te dio 500 Euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: - Sí, me los dio. ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Antonio!!! :p:p:p |
Re: Humor y sexo
Una pareja de novios, a punto de casarse.
Al chico le olían los pies que apestaban y le pregunta al padre: - Padre, que voy a hacer la noche de bodas, en cuanto me quite los calcetines me pide el divorcio. a lo que el padre contesta: - Hijo mio no te preocupes, con la escusa del frío te dejas los calcetines puestos y asunto resuelto. - Gracias padre, asi lo hare. Por otro lado a la novia le olía el aliento a mierda pura y le pregunta a la madre: - Madre, que puedo hacer con el problema que tengo, hasta ahora se lo he escondido a mi novio pero en la noche de bodas, en cuanto se de cuenta seguro que no querra estar más conmigo. - Hija no te preocupes, tu no abras la voca para nada y asunto arreglado. Total que llegado el momento que tanto temían los dos, comienzan a hacer el amor por primera vez desde que se conocierón y en el fragor de la batalla el chico se da cuenta que se le ha perdido un calcetín y preocupado de que le pueda llegar el tufillo a la que ya era su mujer comienza a buscarlo por toda la cama sin parar. La chica despues de 15 minutos no puede aguantar más y le pregunta. - Cariño, ¿que coño estas buscando que llevas ya 15 minutos? a lo que el chico le dice - Hiiiiiija puta, te lo has comido. :risotada::risotada::risotada: |
Re: Humor y sexo
¿Qué es el sexo? Según los médicos es una enfermedad, porque uno siempre termina en la cama. Según los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo. Según los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para. Según los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe. Según los políticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo. Según los economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale. Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión. |
Re: Humor y sexo
Hace cuanto que trabajas aqui ?
-Desde que me amenazaron echarme por no trabajar :risotada::risotada::risotada::risotada::risotada::risotada::risotada::risotada::risotada::risotada::risotada::risotada: |
Re: Humor y sexo
Reflexiones sobre el sexo: El sexo es un coñazo Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. No lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente...el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que está sobrevalorado. Vamos a ver: ¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomar se un chupito. ¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse, ... convencerla. ¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada... Pero hay muchas más cosas que cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo. El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella: - Eres un egoísta, no me has esperado Acabaríamos todos fingiendo los eructos. Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no.....Siempre tienes que tener ganas. Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco (una cosa muy común)y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo (algo también muy común). Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella...pero por el qué dirán. Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?. Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido? Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y cómo sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?. Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....¡Joder! Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'....Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?. Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella: - ¡Cerdo, bestia, animal...! Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú...? ¡lo mal que aparcas! En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado. |
Re: Humor y sexo
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
|
Re: Humor y sexo
Cita:
Y yo me pregunto......¿no deberia estar esto en el hilo "Pensamiento del dia" mejor que aqui que se trata de humor, chistes y otras alegrias? |
Re: Humor y sexo
Cita:
|
Re: Humor y sexo
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] Esta es la foto que no sale en el post de Pakal: [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] |
Re: Humor y sexo
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro... Dice el hombre: 'mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas...' Le contesta la mujer: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra...' El hombre sonríe: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra' :p:p:p |
Re: Humor y sexo
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] |
Re: Humor y sexo
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
|
Re: Humor y sexo
En un confesionario, una chica cantidad de guapa y voluptuosa cuenta sus pecados al sacerdote. Pues es que vengo a verle porque no sé que me pasa Padre, tengo como un furor aquí abajo que hace me folle a todos los tíos que veo. :tongue3: El cura le responde: :shock: ¡Hombre, hija mía, pues debes moderar tus apetitos carnales! La chica le dice: Por ejemplo, ve, ahora mismo me gustaría follarmelo a usted... :love4: ¿Cree Padre que me salvaré?? El tío con la cara desencajada contesta: Pues sí, te salvarás, pero... ¡porqué tengo una boda ahora mismo que si noooooo!!! :tongue1: :evil1: Taladro "Ser bueno es fácil, pero resulta más difícil y divertido ser malo" |
Re: Humor y sexo
Dos gallinas se encuentran en el puente de Triana, y una de ellas va con una caja de Avecrem debajo del brazo.
-Quilla, ande vas con esa caja Avecrem debajo del brazo? -Na, a tirar las cenizas de mi madre al rio. No es de sexo, pero llevo toda la mañana descojonandome. |
Re: Humor y sexo
Cita:
|
Re: Humor y sexo
Cita:
|
| El huso horario es GMT +2. La hora actual es: 19:36. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc.
Search Engine Friendly URLs by vBSEO 3.6.0
Ad Management plugin by RedTygerNavbar with Avatar by Motorradforum