Y si es vegetariano?...........que te coma el nabo!! ;)

Y si es micólogo... la SETA

__________________
[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]

Y si es frutariano (que existir existe) , ¡Que me coma el higo!

Frases celebres

__________________


Preocúpate más por tu carácter que por tu reputación. Tu carácter es lo que realmente eres, mientras que tu reputación es solo lo que los otros creen que tú eres.


Mi Blogger :)

[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]

Monologo de una borracha

Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una cogorza de esas brutales).

Caminando tambaleante hacia su coche, un BMW del año costosísimo, trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche.

Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,

Por ti tengo joyas,

Por ti tengo dinero,

Por ti puedo tener al hombre que quiera,

Por ti tengo una mansión...

y de repente se empieza a mear... y replica

¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando.... !!

Está una parejita despidiéndose en el portal.....cuando, de repente llega el padre de la chica;ella se recompone la falda y la blusa en un periquete visiblemente turbada,y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:
-¡Hola hijo!.....¿Qué ta?l.... anda, sube y cenas algo,que estarás desmayado.

- No, muchas gracias, ya me marchaba.

- No, hombre, no, sube...

Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia,encantada con la visita,le sirve un botellin de cerveza fresquito y unas magnificas croquetas.

El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!

El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
–ANDAAAA....CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!

[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]

Frases Celebres...

__________________


Preocúpate más por tu carácter que por tu reputación. Tu carácter es lo que realmente eres, mientras que tu reputación es solo lo que los otros creen que tú eres.


Mi Blogger :)

[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]

..........

un marinero y su capitan, en el titanic y cogen una barca y se van al agua porque estaba hundiendose el barco y le dice el marinero al capitan:
mi capitan mi capitan que el barco esta lleno de mujeres
y le dice el capitan: si hombre, esta la mar como pa follar.

Llega un negrito al cielo , temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo:

- Su Nombre?...pregunta San Pedro.
-Leonardo Di´Caprio...contesta el negrito.

San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar...
- Su Nombre?...
- Leonardo Di´Caprio...insiste el negrito que ya no puede echarse atrás.

San Pedro toma el teléfono y confundido le llama a Dios.
- Oiga jefe, con todo respeto, sáqueme de una duda: el Titanic... se hundió o se quemó???...........

Ciego con 2 cojones

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras
estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una
grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a
el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su
minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que
le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia, que el
portero del bar es una mujer rubia, que yo mido un metro
ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el
pelo rubio, que la mujer que esta conmigo es policia y es rubia
y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es
desguazadora y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo
cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y
contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco
veces!

__________________
Saray Toledo

Edgar, te olvidaste otra vez!

- De que, Alejandra?

- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!

- Pe… pe… pero querida, ¿cómo me voy a olvidar de eso?

- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.

- ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!

- Bueno, quiero que me lleves a Fase 2.

- ¿Queeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un night club!

- ¡Edgar! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!

Y fueron… Apenas llegaron, el valet parking dijo:

- Buenas, cómo le va caballero? ¡Que bueno verlo otra vez!

La mujer saltó sorprendida:

- ¿Qué dice este? ¿Que qué bueno verte otra vez? ¿Has venido antes?

- ¿Yoooo??? ¿Pero estás loca? ¿A este night club? Les dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.

Llegaron con el portero:

- Señor Murillo… !Que gusto!

- Te dijo Señor Murillo… ¡Te conoce!

- ¿Ehhh?… Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del
edificio.

Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:

- ¡Cómo está Licenciado Murillo! La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?.

- ¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar!

- No, no… este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.

- Edgar, me estás…

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:

- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu tabaco Cohíba? …

La cigarrera se puso el habano entre los pechos:

- ¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!

Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo en tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:

- Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?

Todos los presentes gritaron a coro:

- ¡Se ve… se siente… Edgar con los dientes!, ¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes!

Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.

- ¡Eres el hijoputa mas grande de toda la historia!

Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. En esas el taxista se dio la vuelta y dijo:

- Mire que hemos llevado putas locas Don Edgar… ¡Pero como esta, ninguna!

__________________
Nuevamente en el EDEN DE ANITA!!!!

Dos monjas encargadas de hacer la compra mensual en un convento de clausura salen con el coche del convento, y al doblar la esquina se encuentran con la misma pareja de la guardia civil de trafico que la semana pasada. Uno de ellos se desabotona la bragueta y una de las monjas dice: -¡¡Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol!!-.

Estas pruebas de alcohol es buenísima!!

[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]

[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]

[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]

LA VIDA SEXUAL DEL MUNDO

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.

En el barco viajaban:

a) 2 italianos y 1 italiana

b) 2 franceses y 1 francesa

c) 2 alemanes y 1 alemana

d) 2 griegos y 1 griega

e) 2 ingleses y 1 inglesa

f) 2 búlgaros y 1 búlgara

g) 2 suecos y 1 sueca

h) 2 irlandeses y 1 irlandesa

i) 2 argentinos y una argentina

j) 2 catalanes y una catalana

k) 2 andaluces y una andaluza

l) 2 vascos y una vasca



Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es:

a) Uno de los _italianos_ mató al otro por la mujer

b) Los dos _franceses_ y la francesa viven juntos y felices en un
'menage a trois'.

c) Los dos _alemanes_ llevan un estricto horario en el que se
alternan para estar con la alemana.

d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para
ellos.

e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f) Los dos _búlgaros_ miraron primero al océano infinito, luego a la
búlgara y entonces se echaron a nadar.

g) _Los dos suecos_ contemplan la posibilidad del suicidio mientras
la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la
verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los
impuestos son reducidos.

h) _Los irlandeses_ comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y
Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay
sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros
de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa
todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo
ningún tipo de actividad sexual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la _argentina_ muy aburrida
en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita.
Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día
hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j) El hecho diferencial de _los catalanes_ consistió en alquilar la
catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los
irlandeses la construcción de una planta de destilación en su
parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las
botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No
follan, pero ahorran una barbaridad en condones.

k) _Los andaluces_ se turnan para quedarse una de cada dos noches
con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a
parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto,
(y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses
pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De
inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su
isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales,
que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que
se apuntan todos los demás.

l) _Losvascos_ se dedican a cortar los troncos de coco, levantar
piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a
cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia

Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡si tu marido soy yo!

PORQUÉ LOS HOMBRES NUNCA ESTÁN DEPRIMIDOS:
Conservan su apellido.El garaje es todo suyo.La preparación de la boda se hace sola.El chocolate es algo que se pueden comer.Nunca se quedan embarazados.

Los mecánicos les cuentan la verdad.

El mundo es su orinal.

Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios.

Las arrugas añaden carácter.

La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.

Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.

Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.

Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.

Pueden abrir todos los frascos.

Su ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres.
Tres pares de zapatos son más que suficientes
.Son incapaces de ver arrugas en su traje. (jajajjaja)

Todo en su cara permanece en su color original.

El mismo peinado les dura años, quizás décadas.

Sólo tienen que afeitarse la cara.

Pueden jugar con juguetes toda su vida.

Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones.

Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.

Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.

Pueden escoger si quieren dejarse bigote.

Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.

¡¡¡No me extraña que los hombres sean más felices!!!

Esto es un náufrago, que después de largos meses de soledad y penurias ve que del agua sale un submarinista. Al fijarse bien ve que es una mujer de espectaculares curvas con un ajustado traje de neopreno. Ella se le acerca y abriendo una cremallera del costado derecho de su traje saca un botellín de cerveza. Él se tira como loco por la bebida, y mientras está dando los primeros tragos, la chica abre una cremallera de su costado izquierdo. De ahí saca un Montecristo y un encendedor. El hombre no da crédito. Ya no sabe a qué atender. Por último, la espectacular mujer comienza a bajar la cremallera de su escote y cuando empieza a aparecer el rosado color de su pecho le dice con voz sensual: - Ahora viene lo mejor Y el tío ya con los ojos fuera de sus órbitas dice: -¡¡No jodas que traes ahí el Marca!!
saludos

Un chaval estaba tumbado en la cama junto a su nueva novia.

Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos.

Algo que ella parecía disfrutar enormemente.

Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó: "¿por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?"

Y ella, con voz tierna, le respondió: "es que extraño tanto los míos…”




Saludos, Santo Oficio

YO NO TENGO ABUELA, JAJAJAJ

__________________


Preocúpate más por tu carácter que por tu reputación. Tu carácter es lo que realmente eres, mientras que tu reputación es solo lo que los otros creen que tú eres.


Mi Blogger :)

[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]

Ya veo, ya



Adorad a la reina Luana :p:p:p;););););););)

__________________

Leído en un foro extranjero: "Las malas lenguas dicen que a las mujeres no les gusta el cunnilingus" :p

__________________
[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]

Pero el de las buenas lenguas, SI.

Quien es el tio mas popular en una playa nudista?
- El que puede traer dos vasos de cafe y 8 donuts en un solo
viaje.

Dos tios hablando:
-Oye macho, sabes que han subido las pensiones?
-Bah, yo me lo hago con mi novia en el coche...

__________________
Saray Toledo

Ese tio soy yó, sin ninguna duda, y podeis comprobarlo cuando querais. Ademas, yo le supero con creces, soy capaz de llevar un palet completo sin que se me caiga ninguno. Es la ventaja que tiene el tener chepa, Lo peor son los cafes, por el pulso digo.

esto son dos que van andando y se cae el del medio

INFORME DEL VATICANO
" Se informa a todas las Mujeres que yacer en la cama, desnudas o vestidas, fornicando con alguien y gritando:
*Oh Dios mío* *Oh Dios mío* *Oh Dios mío*
NO SERA considerado ORACION"

Ciego con 2 cojones
Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras
estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una
grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a
el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su
minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que
le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia, que el
portero del bar es una mujer rubia, que yo mido un metro
ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el
pelo rubio, que la mujer que esta conmigo es policia y es rubia
y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es
desguazadora y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo
cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y
contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco
veces!

¿Alguno se la quiere llevar a casa cuando tenga una cena familiar?... seguro que no deja indiferente a nadie

[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]

Saludos.

No sé muy bien dónde ponerlo, pero bueno.

Para que veáis lo que hace el spam:

[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]

Si la verdad es que el Spam es terrible.
Por cierto no sabia yo lo interesantes que son estos foros de colegios catolicos. Aunque ya lo dice el foro en su inicio:

[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
Este foro pretende ser un punto de encuentro y opinión para toda la comunidad educativa del C.P. Reyes Católicos de Petrer.

Por eso tiene hilos tan interesantes para debatir opiniones sobre otras religiones como la Judía:

Porn Jewish Girl
[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]

o sobre la familia:

[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]

Sujetando la manguera.........

[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]

Eso no es una manguera, es que la chiquilla se va a arrancar a cantar en el karaoke.:p

Es gracioso tener que pagar por follar, me parto de risa............todos los meses.
Un relog, un coche, un ordenador, una consola, pendientes para mi mujer, ropa para ella, libros para los nilños, una cena romantica, un hotel, vacaciones, viaje imprevisto.
Eso si que es gracioso..
xxxxxx

Un saludo.

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al
lado suyo.
Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos
cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le
despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos
cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
- Gracias Dios mío, pensé que habías dicho 'Date la vuelta'.

__________________
"No soy nadie especial. Solo soy un hombre corriente con pensamientos corrientes. He llevado una vida corriente. No me han hecho ningún monumento y mi nombre pronto quedara en el olvido. Pero segun como se mire he tenido mucho exito como muchas otras personas en la vida. He amado a otra persona con todo mi corazon y eso para mi siempre ha sido suficiente"

Pues yo este chiste no lo cojo, debe ser que la ciatica pelvica no me ha dejado dormir bien. Por cierto Cuando leo "relog" en lugar de reloj me acuerdo de un ex-presidente de comunidad autonoma y actual parlamentario que todo lo termina en "g". "Pueg a mig me paguece bieng". ¿sera este el chiste?. :(

El marido de una Señora estaba en estado de coma; salía y entraba de ese estado por meses y ahí su mujer permanecía a su lado todos los días.

Un día que el despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice....

-¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.

-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.

-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí

-Cuando me dispararon, estuviste a mi lado

-Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo

-Cuando mi salud empezaba a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado

-¿Sabes que?

-¿Que, querido?, pregunta ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura

-Creo que me traes mala suerte... ¡hija de puta!

__________________
"No soy nadie especial. Solo soy un hombre corriente con pensamientos corrientes. He llevado una vida corriente. No me han hecho ningún monumento y mi nombre pronto quedara en el olvido. Pero segun como se mire he tenido mucho exito como muchas otras personas en la vida. He amado a otra persona con todo mi corazon y eso para mi siempre ha sido suficiente"

Pues yo creo que si lo he cogido, y con permiso del sr imothed te lo explico, aunque en esta vida hay pocas cosas mas tristes, que tener que explicar la gracia de un chiste.

La mayoria (por no decir todos) de los casados, pagamos por follar, aunque nunca hayas ido de putas. Si sigues sin entenderlo, deberias ir al médico de urgencias a que te revisaran lo de la ciatica.

Todo con el maximo respeto,y si acritud, eeeeehh.;)

Un saludo.

ahhhhh....Ya entiendo. YA dije que esta ciatica reumatoide me quita el sueño y las neuronas bajan su indice de respuesta.

Yo como no tengo que pagar por sexo con quien me obligan sino con quien quiero pues no estoy expuesto a esta serie de responsabilidades incomodas

Lucky me!!!!! (hoy me siento Britanico)

:binky:

Una mañana, al estár admirando su cuerpo frente al espejo un hombre, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo menos por el pene. Asi q decidió hacer algo para remediarlo...
fué a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, excepto el miembro para que pudiera broncearse con el sol.
Un rato más tarde pasan dos señoras mayores... Una de ellas se apoyaba en un bastón para poder caminar mejor. De repente ve eso emergiendo de la arena... La del bastón empieza a tocarlo y le dice a su amiga...
-¡realmente este mundo no es justo!
-¿que quieres decir? - preguntó su amiga
-cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo, cuando tenía los 30 lo disfruté, cuando tenía 40 años lo perdí, cuando tuve 50 pedí por él, cuando tuve 60 rogué por el, cuando tuve 70 años se me olvidó que existia... y ahora que tengo 80, crecen silvestres... ¡¡y no me puedo agachar!!

Este chiste debes haberlo sacado de un sitio muy antiguo.


Hoy en día, que una mujer no vea un miembro masculino hasta los 20 años ....


Eso de que lo disfrutó no se si quere decir que fue virgen hasta los 30 o que no tuvo un orgasmo hasta los 30, pero ninguna de las dos me parecen aseveraciones muy actuales.

Q manera de cargarse un chiste :tongue6::tongue6::tongue6: le has quitao toda la gracia!! ;););)

- Como llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una
mujer ?
- Dentista, malpensado !

-----------------------------------------------------------------------

Una chica lleva a su novio a casa y le dice al padre conservador. -papá este chico se quiere casar conmigo- Ah si? toma hijo esta naranja y ven mañana asi hablamos-
Al dia siguiente va el muchacho y el padre de la chica pregunta
-¿Y qué has hecho con la naranja?-
y él dice -Me la comí-
-¿Y las semillas?-
-Las sembré-
-Y que hiciste con la cascara?
-La he tirado-
-UN DERROCHON, A LA MIERDA DE AQUI-
Al otro dia vuelve la hija con otro candidato
-Papá este chico se quiere casar conmigo-
El padre dice -Toma hijo este huevo duro y ven mañana así hablamos-
Al día siguiente va el muchacho y el padre dice
-¿que hiciste con el huevo?
-lo he comido-
-Aha, y la cascara?
-la he tirado-
-OTRO DERROCHON, A LA MIERDA DE AQUI-
Al otro dia vuelve la hija con otro joven -Papá este chico se quiere casar conmigo-
-Toma hijo este chorizo y ven mañana así hablamos-
Al dia siguienete va el muchacho.
-Y joven ¿que hiciste con el chorizo que te he dado?-
-Me lo he comido-
-Aha y con el piolin?-
-Me he cosido un boton de mi campera-
-Muy bien, pero ¿Que hiciste con la piel?
-Me hice un preservativo, me follé a tu hija y aquí te traigo la leche para el gato

__________________

.....
..... AHÍ va eso....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! De Pura risa .......

La revista "Famille Educatrice", de París, publicó un ejercicio de
examen de redacción, cuyo tema era "Describir un mamífero o un ave".

De puro disparatado bordea lo genial. Ignoramos quién será su autor,
aunque suponemos que un joven de catorce a dieciséis años. El tema se
conserva hoy en el Museo Pedagógico de París:

....."El pájaro de que voy a hablar es el búho. El búho no ve de día y de
noche es más ciego que un topo. No sé gran cosa del búho, así que
continuaré con otro animal que voy a elegir: la vaca.
La vaca es un
mamífero. Tiene seis lados: el de la derecha, el de la izquierda, el
de arriba, el de abajo. El de la parte de atrás tiene un rabo, del que
cuelga una brocha. Con esta brocha se espanta las moscas para que no
caigan en la leche. La cabeza le sirve para que le salgan los cuernos
y, además, porque la boca tiene que estar en alguna parte. Los cuernos
son para combatir con ellos. Por la parte de abajo tiene la leche.
Está equipada para que se le pueda ordeñar. Cuando se le ordeña, la
leche viene y ya no para nunca. ¿Cómo se las arregla la vaca? Nunca he
podido comprenderlo, pero cada vez sale con más abundancia. El marido
de la vaca es el buey. El buey no es mamífero. La vaca no come mucho,
pero lo que come lo come dos veces, así que ya tiene bastante. Cuando
tiene hambre muge, y cuando no dice nada es que está llena de hierba
por dentro. Sus patas le llegan hasta el suelo. La vaca tiene el
olfato muy desarrollado, por lo que se le puede oler desde muy lejos.
Por eso es por lo que el aire del campo es tan puro." .........

Saludos;)

Un amigo a otro:
- Tengo un problema. Me gustan todas las mujeres menos la mía.
Y el otro:
- A mí me pasa lo mismo...me gustan todas las mujeres menos la tuya.

__________________

Usuario esporádico. Modo vago on.

INSTALANDO UN MARIDO

(Correo electrónico para soporte técnico):

Querido Soporte Técnico;

El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por
MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había ralentizado
Considerablemente el desempeño completo del sistema,
Particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que
Operaban de maravilla en el versión NOVIO 5.0

Además, MARIDO 1.0 me desinstalo otros programas
Valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN
PERSONAL 6.5, e instalo programas indeseables como
CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA del REY 3.0, FORMULA UNO
3.4, y la LIGA 4.1

CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar , LIMPIEZA
DEL HOGAR 2.6 y LAVADORA 1.0 simplemente hace que el sistema se
Colapse. He tratado de solucionar la situación con los
programas DISCUSION 2.6 y RECLAMOS 1.8, pero no están
disponibles.

¿Que puedo hacer?

Atentamente...

Desesperada

(Respuesta del soporte técnico)


Querida desesperada,

Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO
5.0 es un paquete de Entretenimiento, mientras que
MARIDO 1.0 es un sistema operativo.
Por favor, introduce el comando: ' YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE' e
intenta descargar LAGRIMAS 6.2 y no olvides instalar
la actualización de 'NO SOY TU MADRE' 3.0

Si la aplicación funciona tal y como esta diseñada,
MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las
aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.

Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones
arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute
por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CERVEZA 6.1,
CUBATAS 9.8...CERVEZA 6.1 es un programa muy malo que va
a derivar en la descarga de RONQUIDOS BETA

Cualquier cosa que hagas, por ningún motivo..... Pero por
ningún, ningún motivo, instales SUEGRA 1.0 ya que
ejecuta un troyano que eventualmente tomara control de
todos los recursos del sistema.

También, no intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0,
ni utilices CUERNOS 3.4 ya que son aplicaciones que no
soporta el sistema y colapsara la versión MARIDO 1.0

En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero
tiene una memoria muy limitada y no puede aprender
nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías de
considerar comprar software adicional para mejorar el
desempeño y la memoria.

Te recomendamos COMIDA 3.0 y PICARDIAS 7.7

Buena Suerte

Servicio Técnico

[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]

Se abren ventanas muy incomodas cada vez que vayas.