Un clásico en la versión porno



Y la versión "decente":

jajajaja Fotografo este vídeo es cojonudo macho, lo que me pude reir con la nueva versión...

Además las rimas son la leche

Una pseudo, auténtica,

Los premios Ig Nobel son una parodia de los premio Nobel que suele resolverse en las mismas fechas que los premios originales, aproximadamente en el mes de octubre.

Están organizados por la revista de humor científica Annals of Improbable Research (AIR), La gala de entrega se realiza en el Sanders Theatre, de la Universidad Harvard. Estos premios pretenden celebrar lo inusual, honrar lo imaginativo y estimular el interés de todos por la ciencia, la medicina, y la tecnología.

Los premios se establecieron como homenaje a Ignacious Nobel, el ficticio inventor de la soda pop.

A continuación un listado de los que me parecieron más “simpáticos”:

Química: Los estadounidenses Sheree Umpierre, Joseph Hill y Deborah Anderson, por descubrir que la Coca-Cola es un espermicida efectivo y Los taiwaneses C.Y. Hong, C.C. Shieh, P. Wu y B.N. Chiang, por descubrir justo lo contrario.

Nutrición: Maximiliano Zampini y Charles Spencer , por demostrar que la comida sabe mejor si es crujiente.

Medicina: El estadounidense Dan Ariely, por demostrar que los placebos caros son más efectivos que los placebos baratos

Paz: se lo llevó el Laboratorio de la Fuerza Aérea, en Dayton (Ohio), que sopesó la posibilidad de fabricar una Bomba gay para provocar la homosexualidad en el enemigo y con ello minar la moral y la disciplina de las tropas

Medicina: Steven Stack de la Universidad Estatal de Wayne, Detroit, Míchigan, y James Gundlach de la Universidad de Auburn, Alabama, por su estudio “Los efectos de la música country en el suicidio”, que postula que este estilo musical es deprimente y suele tratar temas frecuentes en los suicidas como el desamor, el alcoholismo o el fracaso laboral.Algunos aficionados a esta música de origen sureño (del sur de EEUU) se ofendieron tanto que iniciaron una campaña de insultos por internet contra James Gundlach, que fue, por cierto, el triunfador de la noche y quien recogió el premio.

Ingeniería: Donald J. Smith y su padre, Frank J. Smith (fallecido), de Orlando, Florida, por patentar el combover (Patente estadounidense Nro 4.022.227), peinado para calvos que pretende disimular lo evidente estirando todo lo posible el pelo que queda en los laterales del cuero cabelludo

Economía: El Vaticano, por su idea de subcontratar en la India un servicio de oraciones. Los norteamericanos que quieran una misa de difuntos o de acción de gracias, pueden ahora encargar que se lleve a cabo en alguna iglesia de la India. El servicio, que resulta mucho más económico en el país asiático que en EE.UU., puede reservarse por correo electrónico o directamente, en las “franquicias” del vaticano habilitadas para ello

Investigación Interdisciplinaria: Karl Kruszelnicki de la Universidad de Sídney, por realizar un examen comprensivo de la pelusa humana del ombligo.

Física: A Andre Geim de la Universidad de Nimega (Países Bajos) y Sir Michael Berry de la Universidad de Bristol (Reino Unido), por usar imanes para hacer levitar a una rana y a un luchador de sumo

Paz: A la Marina Real Británica, por ordenar a sus marineros que dejen de usar proyectiles de cañón, y que en lugar ello sencillamente griten “¡Bang!”

Paz: A Charl Fourie y Michelle Wong, de Johannesburgo, Sudáfrica, “por inventar un dispositivo anti-robo para coches consistente en un circuito de detección, una alarma y un lanzallamas”.

Medicina: Al Paciente Y y a sus doctores, Caroline Mills, Meirion Llewelyn, David Kelly, y Peter Holt, del Royal Gwent Hospital, en Newport, Gales, “por su cuidadoso estudio clínico, titulado “Un hombre que se machacó el dedo y estuvo oliendo a podrido durante 5 años.

Y los mexicanos Javier Morales, Miguel Apátiga y Víctor Castaño- en vencedores en la categoría de Química por haber conseguido obtener del tequila, a través de un proceso químico, microcristales de diamante.

Wendy Northcutt, fundadora de [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ], declaró que fue entregado a quienes “pusieron lo mejor de sí para mejorar el genoma humano en el mundo removiéndose a sí mismos de él”.
-Los ganadores, en esta oportunidad, fueron dos ladrones belgas que para abrir una caja registradora pusieron tanto explosivo que volaron todo el edificio en el que se encontraban.

-El segundo premio fue para un hombre que necesitaba orinar durante un viaje que fue interrumpido por una manifestación. Decidió dejar el auto donde estaba y saltar una pared de concreto para estar más a resguardo de la vista de los demás. Pero como se encontraba en un puente, cayó al vacío 20 metros y murió.


-El tercer puesto fue para una mujer -la primera jamás nominada al premio- que a pesar de las advertencias bajó a un río en plena crecida con su vehiculo. Tuvo que ser rescatada por la policía pero murió cuando se volvió a meter al agua para rescatar el vehículo.

El club de las locas

- A ver Jaimito, si yo te dijera: “open the window”, ¿qué sería?
Y Jaimito responde:
- Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no?
- No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.
- A ver, otra, ¿qué es “close the window”?
Jaimito responde:
- Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no?
- No Jaimito no, si “open the window” es abrir la ventana, “close the window” será cerrar la ventana.
- A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es “good morning”?
Jaimito dice:
- ¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abierta.............

El mismo nivel de ingles que yo............

Este tio es un crack... hay miles de videos de el... al cual mas gracioso!!!

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"No soy nadie especial. Solo soy un hombre corriente con pensamientos corrientes. He llevado una vida corriente. No me han hecho ningún monumento y mi nombre pronto quedara en el olvido. Pero segun como se mire he tenido mucho exito como muchas otras personas en la vida. He amado a otra persona con todo mi corazon y eso para mi siempre ha sido suficiente"

MONOLOGO DE UNA BORRACHA....

Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales)...

Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año, costosísimo, trata de abrir la puerta con sus llaves,
pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche

Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,

Por ti tengo joyas,

Por ti tengo dinero,

Por ti puedo tener al hombre que quiera,

Por ti tengo una mansión...

y de repente se empieza a mear... y replica

¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando... !!

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Esta misma noche animo a mi papito para que ensaye...

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Las putillas


Esto es un hombre rico , un hombre normal y otro k es un jitano k van a un puticlub de 7 pantas.
llega el rico y le dise a la resepsionista:
ira yo tengo 500000€. y le dise la resepsinistaa po vete a la 7ª planta
llega el normal y dise k yo tengo 600€
po vete a la 3ª planta
y llega el jitanoy dise mira k yo tengo 3€ k man sobrao der bocadillo..
y le dise po vete a la escobera a ve k te encuentra..
al dia siguiente...
el rico:ufffff po yo tenia una puta con un nivelasooooo!! wapaa,lista,cuerpo perfecto..
normal: po mi puta era tonta y fea de cara pero no vea las teta y el culo k teniaa...
y le disen al jitano y tu k?
y disee: la mia una mierda.. la desnudo le meto un bocao en la teta y se me va volando por la ventanaa

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la vida es injusta ,pero a mi me ha echo justicia ............por fin

Nueva enfermedad degenerativa que se agrava con la edad




Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él .. se deja llevar sin decir nada ..

La mujer habla con el médico y le die:

- Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora :

- Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.

- ¿Y qué quiere decir eso, doctor?

-Que su esposo la escucha, pero "le importa dos cojones lo que usted dice"

La importancia de la higiene....hay que evitar el "óxido"..

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Dos viejitos, deciden ir a un burdel.
Al llegar, la madam los mira bien, llama a la mami y le dice:
- "Anda a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama....
...estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia....
...No voy a gastar a mis muchachas con estos viejos pendejos".

La mami cumple las órdenes y los dos viejitos van a sus respectivas
habitaciones y "hacen la tarea para el hogar"
En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
- ¡Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- ¿Muerta? Dice el otro. ¿Porque piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor

- Podia haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!
- ¡¡¡Una bruja!!! ¿Por que carajo dices eso?
- Bueno... lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en la nalga derecha, entonces me tiró un pedo en la cara, salió volando por la ventana y encima de eso se llevó mi dentadura !!!

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La importancia de usar protección.

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PIROPOS ORDINARIOS

1- Quisiera ser pirata, para encontrar el tesoro que tienes entre pata y pata.

2- Adiós corazón de melón, te espero en la cama sin pantalón.

3- Si se juntan los mares y los ríos, porque no juntar tus genitales con los míos.

4- Si tu me amas como yo te amo, por que no nos besamos por donde meamos.

5- Tus ojos son como sartenes nuevos, cada vez que me miras se me fríen los huevos.

6- Si yo fuera plomero, te destaparía el agujero.

7- Con esas tortas y una fanta, hasta mi pajarito canta.

8- Mamacita, preséntame a tu ginecólogo pa' chuparle los dedos. (SE GANO EL OSCAR)

9- Si asi esta el caminito, como estará el pueblito?

10- Mamacita, estas como cajita de Corn Flakes, solo te falta la leche y el banano.

11- Hola...bonita blusa, haría excelente juego con la alfombra de mi cuarto.

12- Hola...bonitas piernas, A que hora abren?











es bueno reirse un ratito
...

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Apaixonada por vc.












A

Una tia en un sex-shop.
-Esto, queria un consolador.
-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aqui
expuestos.
Al cabo de un rato:
-Ha elegido ya?
-Si, queria ese rojo de la izquierda.
-Lo siento, pero los consoladores estan expuestos del extintor
para la derecha.

*SEXO EN LA 3ª EDAD*

Juanito, muy curioso, pregunta al abuelo:
- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?
- Sí. Pero sólo sexo oral.
Juanito, todavía más curioso, pregunta:
-¿Y qué es sexo oral, abuelo?
Y él responde:
- Yo le digo a tu abuela *"Jódete*" y ella me responde:
"*Vete a tomar por culo". *

Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa

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Una pareja que esta en la cama, a las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos.. De pronto él pregunta:

-¿Quieres que te dé por el culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

PALACIO REAL

Cena de celebración del cumpleaños de S.M.. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc....

En esto que los invitados se sientan a la mesa.
Deslumbrados por el lujo de la Mesa , Sonsoles le dice a su marido:

- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...
- Pero, Sonsoles, por favor...
- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...
- Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta....

Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban Mariano Rajoy y su esposa que vieron la faena.
Ella le dice a su marido:
- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.
- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?
- Tú también. Y no me discutas...
- Bueno, lo que tu digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con tan mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....

Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:
- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!

Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.

- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
- Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin...

Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Mariano tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa.


¡¡¡Sofía, guapa!!!


Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.

- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es que ....
- Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....
-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto un espectáculo aquí delante de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, o digo delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...

Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:

Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas,
y...
…..
¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate el bolsillo de la chaqueta!!!!!!!

jajajaja muy pero muy bueno, me parto

Alégrome

Pero con quotear así:

era suficiente.

Sin acritú ¿eh?

.

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Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"

"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina

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Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"

"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina

¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante, y una esposa haciendo el amor?
Que la novia te dice ayyy me duele.
Que la amante te dice ayyy que rico.
Que la esposa te dice hayyyy que pintar el techo.

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Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"

"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:

- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

Una mujer con un problemon grande, grande. Le olia el coño algo increible. Asqueroso, vamos. Por lo tanto, no conseguia comerse un rosco. Total, que la tia se apunta a una agencia de contactos para buscar pareja, pero que cumpla la condicion de tener atrofiado el olfato. Que no huela nada, vamos. Al cabo del tiempo, la llaman que le han encontrado un candidato perfecto: no tiene nada de sentido del olfato. Quedan, salen a cenar, toman unas copas y se van a la casa de ella. Y asi estan metidos al lio, cuando el tipo procede a efectuarla una comida de bajos. En esto que en plena faena, el hombre levanta la cabeza y la dice:
"Oye, a ti te huele un monton el coño, verdad?".
La tia, asombrada contesta: "Si me habian dicho que no olias nada de nada, joder".
"No, si oler no huelo nada. Pero se me estan saltando las lagrimas cacho guarra"

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"El lobo, siempre sera lobo. Estara en casa, feliz y tranquilo. Pero siempre volvera al bosque a mojarse, pasar frio y a que se le embarre el pelo. Y a CAZAR. Y si no vuelve, siempre habra alguien que le echara."

Avance portadas de Interviú para el 2010

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"No soy nadie especial. Solo soy un hombre corriente con pensamientos corrientes. He llevado una vida corriente. No me han hecho ningún monumento y mi nombre pronto quedara en el olvido. Pero segun como se mire he tenido mucho exito como muchas otras personas en la vida. He amado a otra persona con todo mi corazon y eso para mi siempre ha sido suficiente"

En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora,
envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran
a sus hijos.
Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y
empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión:
una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así.
De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras,
aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con
escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa
de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas,
boa de plumas y fumando en larga boquilla. Al acabar la representación
la directora corre, desolada,
y le reclama a la señora:
- '¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?'
- 'Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó.
Vine disfrazada de puta fina.
- '¡De Pitufina, señora!', exclama la monja, '¡De Pitufina!

[IMG]file:///C:/DOCUME%7E1/ADMINI%7E1/CONFIG%7E1/Temp/moz-screenshot.png[/IMG][IMG]file:///C:/DOCUME%7E1/ADMINI%7E1/CONFIG%7E1/Temp/moz-screenshot-1.png[/IMG]
Yo soy bajito, 1,67, no me imagino estar delante de la moza....

-Mi marido es impotente al 100%.
-Eso no es nada, el mio lo es al 200%
-¡Pero eso es imposible!, ¿como puede ser?
-Es que el inutil, esta mañana se ha mordido la lengua.......

INSTALANDO UN MARIDO....

(Correo electrónico para soporte técnico):

Querido Soporte Técnico;

El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había ralentizado considerablemente el desempeño completo del sistema, particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que operaban de maravilla en el versión NOVIO 5.0

Además, MARIDO 1.0 me desinstaló otros programas valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN PERSONAL 6.5, e instaló programas indeseables como CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA del REY 3.0, FORMULA UNO 3.4, y la LIGA 4.1

CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se colapse. He tratado de solucionar la situación con los programas DISCUSIÓN 2.6 y RECLAMOS 1.8, pero no están disponibles.

¿Que puedo hacer?

Atentamente: Desesperada.


(Respuesta del soporte técnico)

Querida desesperada,

Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO 5.0 es un paquete de Entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema operativo. Por favor, introduce el comando: ' YO CREÍ QUE ME AMABAS..EXE' e intenta descargar LÁGRIMAS 6.2 y no olvides instalar la actualización de 'NO SOY TU MADRE' 3.0

Si la aplicación funciona tal y como esta diseñada, MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.

Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CERVEZA 6.1, CUBATAS 9.8. CERVEZA 6.1 es un programa muy malo que va a derivar en la descarga de RONQUIDOS BETA

Cualquier cosa que hagas, por ningún motivo.. Pero por ningún, ningún motivo, instales SUEGRA 1.0 ya que ejecuta un troyano que eventualmente tomará control de todos los recursos del sistema.

También, no intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0, ni utilices CUERNOS 3.4 ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y colapsara la versión MARIDO 1.0

En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero tiene una memoria muy limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías de considerar comprar software adicional para mejorar el desempeño y la memoria.

Te recomendamos COMIDA 3.0 y PICARDÍAS 7.7

Buena Suerte. Servicio Técnico.



...

¿En que se parecen los pelos del coño a los guisantes?
En que por mucho que los apartes, siempre terminas tragandote alguno.

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"El lobo, siempre sera lobo. Estara en casa, feliz y tranquilo. Pero siempre volvera al bosque a mojarse, pasar frio y a que se le embarre el pelo. Y a CAZAR. Y si no vuelve, siempre habra alguien que le echara."

Lo que hacemos por ser Ingenieros de Sistemas!

1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que acude en su ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el ingeniero de sistemas le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.

4. Cuando el ingeniero de sistemas esté almorzando, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el ingeniero de sistemas esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los computadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono.

6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del ingeniero de sistemas, pulse el número 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo electrónico directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cable, ¿no?

9. Cuando su módem le dé el mensaje: 'No hay tono de marcado', en casa, llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su computador no funcione, tírelo encima de la silla del ingeniero de sistemas y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.

11. Cuando el ingeniero de sistemas le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para brutos.

16. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.

17. Cuando lleguemos a reparar su computador y esté usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos pagan!

19. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el computador y pise el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al ingeniero de sistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con una maestría en hardware.

25. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.

26. Cuando escanée la foto de su última parranda, de 30 megas, a tope de colores y resolución, enviéla a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador del carajo.

27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemas durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su computador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos!
Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!

31. Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas para hacer una presentación, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes. ¿Acaso no sabe que podemos hacer milagros?

Ah, ¡y discúlpennos por ser ingenieros de sistemas!

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Ya lo puse en el hilo de musica pero aqui tambien pega:



Saludos

Saludos, Santo Oficio

¡A ver cuándo los ponen en los puticlubs y lumipisos!

Con un par de huevos

Poner a todo volumen !!!!

Muy Bueno este anuncio de AXE.



Yatá.

Cierto dia tocan la puerta de la casa de una mujer.



Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:

Ud. Tiene coño?

La mujer disgustada le da con la puerta en la cara.

A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:

Ud. Tiene coño?

Ella le vuelve a dar con la puerta en la cara nuevamente.

A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días.

El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:

Amorcito mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece nuevamente ese hombre.

A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir

pero el marido se detiene y le susurra a la esposa.

Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice

y si es el mismo tipo, quiero que le respondas que si, para saber que quiere contigo.

Ok. dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:

Ud. Tiene coño?

Si...................responde ella.

Excelente! -contesta el hombre- Por favor si no le importa

podría decirle a su marido que deje el de mi mujer y empiece a usar el suyo?