Esto es un currículo y lo demás es cuento:

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Los hombres mentirían mucho menos si las mujeres no preguntaran tanto.

"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en
medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".

José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".

Ana le miro y dijo: "Ni hablar!".
Jose respondió: "Lo haré super rápido.
Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".

Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer, así que le llama y le explica la situación.

Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".



A ella le parece razonable y acepta la proposición.

Después de 45 minutos, llama a su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?"

Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
"¡Aquí estoy todavía... El muy me lo ha dejado todo en monedas de 50 céntimos!"

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Engañosa no, subliminal si

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LAS ABUELAS NO LO SABEN TODO....

El nieto estaba pasando unos días con su abuela.

Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

¡¡Abuela!!... ¿Cómo se llama cuando dos personas duermen en el misma habitación y una de ellas está encima de la otra?

La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
A eso se le llama relaciones sexuales, cariño...

¡¡Vale!!...,dijo el pequeño, y volvió a salir a jugar con los otros niños.

Al otro día, a la vuelta del colegio, el niño entró enojadísimo y le dijo:

Abuela, no se llaman relaciones sexuales!, se llaman LITERAS
y la profesora quiere hablar contigo!!

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Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"

"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina

Cuando empiezo a despertarme y me miro al espejo descubro... que soy negro.

Rapidamente saco mi cartera para ver mi DNI.

Y compruebo que soy negro...Entonces busco el pasaporte...

Para colmo soy marroquí.

Señor, no puede ser....

Me siento hecho polvo en la silla, hala!

Pero si es una silla de ruedas!.

Lo que significa que además de negro y marroquí también soy discapacitado.

Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro, marroquí y discapacitado.

Pues es la puta verdad!!!!!! . Me grita alguien detrás de mi.

Es mi novio!! Lo que faltaba!!

También soy maricón.

Has visto mi jeringuilla?

Negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
y seropositivo!.

Desesperado intento tirarme de los pelos, y, oooooooooooh!!!

¡¡¡Soy calvo!!!.

Suena el teléfono, es mi hermano:

desde que papá y mamá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte tirado ahí todo el día.
Búscate un trabajo, ¡¡¡el que sea!!!.

¡¡¡Si también soy parado!!!.

Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar trabajo cuando se es:

negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
seropositivo,
calvo y
huérfano,

pero no lo consigo porque.... ¡¡¡soy mudo!!!

Trastornado, cuelgo el teléfono con la única mano que me queda
y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje.

Hay miles de chabolas a mí alrededor....

Siento una puñalada en el marcapasos.

Además de ser negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
seropositivo,
calvo,
huérfano,
mudo,
manco y
enfermo cardíaco,
vivo en las 3000 viviendas!!!!

Y cuando pienso que nada puede ser peor en mi vida se acerca mi novio y me dice:
QUE PUTADA... ¡¡ MESI SE HA LESIONADO!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!!!! ,

NO PUEDE SER,ME CAGO ENMI PUTA MADRE......
A QUE TAMBIÉN SOY DEL BARÇA !!!!!!!!!

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Una pareja que está en el juzgado divorciándose discute sobre de la custodia de la hija. La mujer se levanta y le dice al juez: "Yo traje a esta niña al mundo con mucho dolor y sufrimiento, la custodia me debe corresponder a mí".

El juez se dirige al marido y le dice: "¿Qué tiene que decir en su defensa?"

El hombre se sienta por un rato contemplando el ambiente y luego dice lentamente: "Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ... ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?".

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BAILAMOS MI NEGRA?
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
- Hic!. . . .. Hola mi negra ¿me concede el placer de este baile?
- No!
- Hic!. . . ¿Y por qué no?
La negra contestó: - Sencillamente NO por cuatro motivos:
- Primero, porque usted está borracho.
- Segundo, porque esto es un velorio.
- Tercero, porque el Ave María no se baila
- Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, ¡ ¡ ¡YO SOY EL CURA ! ! !----------------
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EN UN AVIÓN
Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo:
- Charlamos? He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé, -dijo el hombre- ¿Qué tal física nuclear? Y mostró una gran sonrisa.
- Bueno, -dijo ella-. Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo: hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.. ¿Por qué cree usted que sucede eso?
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- Hmmm no tengo ni idea.
A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- ¿De verdad se siente cualificado para discutir de física nuclear cuando no sabe nada de una mierda?

1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!

2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

3.Matemática: ¡Más, más, más, más!

4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

5.Suicida: ¡Me muero, me muero!

6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!

7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!

8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!

9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...

10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!

11.Negativa: ¡Nooo, noooo!

12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!

13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.

14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15.Analista de sistemas: OK. El proceso
ha finalizado con éxito.

16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.

17. El Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'

18. El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..'

19.El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!'

20.El orgasmo profetico: '¡Me vengo; me vengoooo!!!'

Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del mencionado acto:

1. El momento mexicano: '¡Te juro que es mi primera vez!!!'

2. El momento secreto: '¡Jurame que no le vas a decir a nadie!'

3. El momento optimista: '¿Me hablas mañana?'

4. El momento adolescente: '¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!'

5. El momento hotelero: 'Nunca habia venido a un lugar de estos...'

6. El momento viajero: '¿Cuando llega tu esposa?'

7. El momento de oficina: 'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'

8. El momento higiénico: 'Pasame un Kleenex por favor'

9. El momento de duda: '¿Te veniste adentro?'

10. El momento de asombro: 'Otra vez???'

11. El momento social. '¿y tu como te llamas?'

12. el momento de negocios '¿cuanto te debo?'

13. el momento de credibilidad, 'ahora si te creo que eras virgen'

14 el momento 'guiness' 'y yo que creia que los burros la tenian grande


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El orgasmo tiene 6 fases:
- Gramatica: Oh! Oh!
- Geografia: Ok! Ok!
- Matematicas: Mas! Mas!
- Religiosa: Hay, Dios mio
- Suicida: Me muero
- Agresiva: Como pares te mato

Decid qué es aquello tieso

con dos limones al cabo,

barbado a guisa de nabo,

blando y duro como hueso;

de corajudo y travieso

lloraba leche sabrosa:

¿qué es cosa y cosa?

¿Qué es aquello que se lanza

por las riberas del Júcar?

Parece caña de azúcar,

aunque da botes de lanza;

hiere, sin tomar venganza

de la parte querellosa;

¿qué es cosa y cosa?

Aquel ojal que está hecho

junto de Fuenterrabía,

digáisme, señora mía:

¿cómo es ancho siendo estrecho?

Y ¿por qué, mirando al techo,

es su fruta más sabrosa?

¿qué es cosa y cosa?

¿Por qué vuela pico a viento,

y sin comer hace papo?

¿Por qué, cuanto más le atapo,

más se abre de contento?

Y, si es tintero de asiento,

¿cómo bulle y no reposa?

¿qué es cosa y cosa?

MÁS SABE EL DIABLO POR VIEJO.......

Un doctor que había estado viendo a una abuela de 75 años durante
muchos años, se retiró.

Cuando la señora vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió
que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado
anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi
se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras
anticonceptivas.

- Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?

- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.

- Doña Carlota, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas
píldoras que le ayuden a dormir.

Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en
su brazo y le dijo:

- Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo
una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y ni se imagina lo
bien que duermo todas las noches!!!

La historia de amor más breve y hermosa del mundo:

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a una bella Princesa :- ¿Te quieres casar conmigo?
- Y ella le respondió...: ¡¡¡NO!!!

Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cubatas, se ponía hasta las orejas de tapas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con vecinas y amigas y con putas. No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, la mejor casa, el mejor sitio de vacaciones, etc...

Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del wáter y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo, sin límite de tiempo, cantaba eructando y se rascaba los huevos. Veía paginas guarras en Internet y fútbol todo el fin de semana... y nunca nadie le tocó las pelotas!!!!.

FIN
Qué bonito joer. Se me han saltado las lágrimas.

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Una profesora estaba acabando de dar las últimas instrucciones a sus alumnos sobre el examen que harían al día siguiente.

Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

El típico gracioso del fondo de la clase preguntó con cinismo:

De entre esos motivos justificantes. ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?

La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.

Entonces ella miró al payaso y le respondió:

Ese no es un motivo justificado.

La prueba será tipo TEST, usted puede realizarla con la “otra” mano, o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.

En una clase de la carrera de Medicina. El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.

Una asistente levantó la mano y preguntó:

Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa, como en el azúcar, en el semen masculino?

Correcto -respondió el profesor.

Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:

Entonces, ¿por qué no sabe dulce?

Tras un tenso silencio, la clase estalló en carcajadas

La cara de la pobre chica se puso roja cuando se dio cuenta de lo que, sin querer, había dicho.

Recogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase con la intención de no volver.

Pero mientras cruzaba la puerta, le contestó el profesror:

No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta

Un tío que le toca la lotería y que no sabe que hacer con el dinero decide irse de putas. Llega y le comenta a la madame que quiere una chica para toda la noche, pero que tiene que ser la más guapa y viciosa, que no hay problema de pasta. No hay ningún problema, señor. Pase a la habitación y enseguida viene Sofía.

El tío se desviste y por la puerta entra la chica, vestida con medias, delantal, gorrito y un carrito de helados.....
La puta en cuestion, con cara de viciosa coge una bola de helado de chocolate y se la pone en la polla.
Después una bola de helado de vainilla y se la pone en la polla.
Coge una bola de helado de nata y se la pone en la polla.
Sigue con nata, sirope de chocolate y trocitos de almendra picada. Un par de guindas en la puntita y una sombrillita de coktail.

-Y ahora, ¿quién se va a comer esto...? dice la puta.


!!!!!YOOOOOOOOO!!!!! Aunque me rompa la espalda.

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Usuario esporádico. Modo vago on.

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Tramitando mi jubilación.


Como ya sabéis , voy a cumplir la edad reglamentaria (65), y me he
presentado en la Seguridad Social a tramitar la pensión por vejez.

La funcionaria detrás de la ventanilla me pidió el DNI para verificar
mi edad y mi identidad.

Busqué en todos los bolsillos, pero finalmente caí en cuenta que había
dejado mi DNI en la casa. Le dije a la oficinista que lo sentía mucho,
que iría a la casa y volvería más tarde.

En eso, la oficinista me dijo: 'Desabotónese la camisa'.

Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos VELLOS del pecho.

"Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí", dijo la mujer y
procesó la solicitud.

Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me
había sucedido en la Seguridad Social.

Entonces ella comentó:


¡¡¡Debiste bajarte los pantalones..
A lo mejor te daban también la pensión de
invalidez!!!.................

Mujeres, no discutir con ellas



Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Su mujer, aunque no conoce bien el lago, decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, echa el ancla y se pone a leer un libro.

Se acerca el Guarda en su barca y le dice a la mujer:'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo?'

- Leyendo un libro-responde ella (y piensa, '¿no es obvio?')

Está usted en zona restringida para pescar-le informa él.

- Disculpe oficial, pero, no estoy pescando, estoy leyendo.

Si, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento. Tendré que llevarla detenida.

- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual -dice la mujer...

¡Pero, si ni siquiera la toqué!-dice el guarda.

- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.

Disculpe, señora, y que tenga un buen día.-y se fue...

MORALEJA:
Nunca discutas con una mujer que lee. Sabe pensar.

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Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama. El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: “Antes,cuando me enamorabas, me agarrabas la mano”.
De mala gana, el marido se dió media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas”.
Algo molesto, se dió media vuelta otra vez y le dió un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello”. Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
“A dónde vas?”, le preguntó ella.
“A buscar mis dientes”!!!!

Confesión

- Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina)
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas....
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida... - Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...- ¿Y cuan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar. - Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro, padre.
- Hija, vete en paz, que lo tuyo es reumatismo...

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Capítulo I. Lunes
Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos, y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.
Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura..
Leo y apunto sus consejos:
- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante
No puede ser tan difícil. Todas las fotos de tías con las que me la meneo llevan el chocho como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.
Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe…
Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño , cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.
Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo “¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!”.
Bueno, al grano que te me distraes.
Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Gillete Mach 3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?
Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un “sentido”. Simplemente, salen de punta.
Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.
Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:
- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente… parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva.
Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete…¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena.
Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme.
No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el “lomo”, dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!
Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.
No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte “¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!”.
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo…
¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo “lifting”, “reafirmante”, “Anti-age”… ¡esta! “Leche desmaquilladora hidratante”. Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.
Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.
Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.
Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Osssstias! ¡estoy más rojo que Llamazares!
Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice “Algo has hecho”. Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros… y vuelvo con uno que cuesta 399,
según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas… mira.
Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
- Yo es queee… quería darte una sorpresita… quería raparme los huevos y eso… pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando…
- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿Qué crema te has echado?
- Esta…
- ¿La desmaquilladora?
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
Capítulo II. Miércoles
Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó “Tío… ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?”. No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.
Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.
Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía “cada poro de tu cuerpo cabreado contigo”.
Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces…

Un hombre tenía tres
novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse.
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser
su esposa.
Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y
les dijo que lo gastaran como quisieran.
La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de
belleza, etc.
Volvió y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así
para estar más bonita para tí, para gustarte más... Lo hice porque te
quiero.
La segunda también fué de 'shopping' y compró ropa para él, una
consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de
golf...
Volvió y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para
tí así te hago más feliz... Lo hice porque te quiero.
La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días
triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 euros que el
hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que
quiera con mi propio dinero... Lo hice porque te quiero.
Entonces, el hombre pensó. Pensó...pensó....pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó....pensó...
A los hombres les cuesta muuuuuuuuuucho
pensar......
Y siguió pensando.
Pensó...pensó...pensó....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó..
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó....pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó.....pensó....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....





Y ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES!!!


con dos cojones¡¡ que los hombres somos asi¡¡¡

Juan
y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar
la Luna De Miel en casa de los padres de Juan. En la mañana, Jorgito, el
hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.
Cuando
esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá
si Juan y María ya se levantaron.
Ella
dice que no.
Jorgito
le dice: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Su madre le dice: - 'Eso no te
importa, !Anda a la Escuela!'
Horas después Jorgito regresa de la
escuela, y le vuelve a preguntar a su madre: - '¿Ya bajaron Juan y
María?'
La
mamá responde, 'No'
Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo
pienso?'
La
madre le vuelve a decir: - 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y
haz los deberes!!!'
Largo
rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y
pregunta nuevamente: '¿Ya bajaron Juan y María?'
Su
mamá le dice, 'No'
Jorgito
vuelve a preguntar: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'

Esta
vez la madre, cansada, le dice: - 'Esta bien, dime qué piensas'.

Jorgito
responde: - 'Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió
vaselina.
Y yo
CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis maquetas'

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI ...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso esta desfasado

SEAMOS MODERNOS.

Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:

- Papa, como naci yo?
- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo
que debes saber:

Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe
Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy
bien
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en
el puerto USB de Mama
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no
teniamos Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
archivos

Asi es, que a los nueve meses..........................Aparecio el VIRUS

’Un Loro de Burdel’

Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.

A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:

’Nueva casa, nueva madame’.

La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

Llegan las chicas y el loro al verlas dice:

’Nueva casa, nueva madame, nuevas putas’.

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.

Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:

’Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡Hola Evaristo. !!!’

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Woody Allen: Sólo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo.

Antes que nada pedir disculpas por no postear expes ... no es mi fuerte ,y soy de los muchos que leen pero no escriben.(y si el sitio no es correcto los administradores lo moverán)

antes que nada y para poneros en antecedentes os diré que soy varon heterosexual y activo,no tengo problemas de ereccion ( a dios gracias)
pero que como a la inmensa mayoria de los cuarentones, vemos como eso de echar dos polvos se va convirtiendo en una ardua tarea....

mis últimos dobletes se remontan a ala época de mabel y su hermana (ambas ex lourdes) y katerina (ex punto rojo)pero eso es otra historia

comentando con un compañero de trabajo mi proximo viaje a madrid y mis previsiones puteriles,le pregunté si yo podría tomar levitra ,poruqe quería aprovechar al maximo los dos dias que iba a estar en la capital...

asi que me proporcionó una receta ..yo al pensar que no sabia como iba a funcionar eso me dije,,,,me tomo una en casa que estoy solo y me pongo "a tono" y a ver cuantas veces me pajeo,o si a mi no me va bién... no me la tomo ,eb fin que queria exerimentar antes de ...

bueno pues llega el dia y me habia preparado a conciencia..4 dias de abstinencia, ingesta de tomates (para obtener una eyaculacion copiosa)
y una variada seleccion de videos...
como me comentaron que la levitra tiene duracion de hasta 36 horas en el mejor de los casos ,me tomé mis 10mg a las 9:30 AM para a eso de las 10 ó 10:30 empezar a ver sus efectos....
pues a eso de las 10 y con solo ver un poco del video..ya tenia la polla como el cuello de Antonio Molina.(con las venas exaltadas)
en plena paja me llaman al telef.
rápidmente pienso que lo debo coger ya que mi polla no iba a bajarse por ese retardo,y además prorrogaba mi experiencia

al descolgar me encuentro que la llamada es de una compañera que me dice que el padre de un compañero de trabajo había fallecido ayer ,y que habían intentado decirmelo pero mi movil estaba apagado .... asi que el entierro era esa mañana a las 11h !!
bueno pues me visto con la polla aún morcillona,y me voy para el cementerio...
alli estaba mi compañero ,sus hermanas ,la viuda y yo con la polla a medio gas..
pasado un tiempo justo antes de acabar el sermon del cura, me empieza a picar la punta de la polla ,tal y como os lo digo,(dicen que hace falta etimulo sexual para que la levitra haga efecto,os aseguro que la mente hace el efecto deseado)
al rascarme disimuladamente la polla no hago mas que estimularla aún si cabe...
aquello se me estaba poniendo cada vez mas duro y en medio de un entierro!!
para colmo de males tenia delante de mi a una conocida con la que había estado hacia ya algun tiempo ,y esos pensamientos sumado a la accion de la pastillita, hizo que mi polla se pusiese de nuevo mas tiesa que el cadaver que tenía enfrente
como llevaba un jersey al hombro,me lo puse a la cintura para evitar que si alguien me miraba me descubriera en tal estado,lo peor estaba por llegar
cuando acaba la misa (yo con ambas manos plegadas entorno a mi verga) vienen los saludos y condolencias...
empiuezo a dar abrazos a los familiares y una hermana de mi compañero viene a besarme, con la mala suerte de que se lleva mi jersey enganchado en una pulsera y se me cae.
mi cara era un poema me agacho y me quedo unos segundos en cuclillas pidiendole a dios quie se me bajase la polla pero ni por esas , a esto que una de las hermanas viene a darme un beso y se aprieta contra mi llorando,y yo echando el culito para atras no fuese a notar mi "estado"..
he pasado un mal trago, es cómico y grotesco a la vez ...pero real como la vida misma
si quereis que se os ponga la polla como la boina de un vasco...!!levitra!!

Mevoyallamar, es una pena que no cuentes tus experiencias puteriles porque no lo haces mal.
¿Vas a contar ésta? Si es así, avísanos.

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Woody Allen: Sólo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo.

-HOMBRE!! QUE GANAS TENIAS DE CONOCERTE!
Me ha dicho mi hija que es muy feliz contigo y está muy ilusionada porque tienes un peugeot y una casa!...

-No querido suegro... Lo que su hija le ha dicho es que tengo un pollón como una casa.

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"En cuanto saque un hueco para ti te contesto..., siéntate y espera un momentito"

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Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.


Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:




-Observo que compraron un montón de cirios- ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?




-Buena pregunta -dijo el rabino-



Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.


-¡Oh!, respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-



¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?
-¡Ah, sí! -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta; las recogemos y las devolvemos a los fabricantes y de vez en cuando, nos envían gratis una caja de benditas galletas.

-Ya veo- respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.

¡Bien rabino! y entonces, ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?

-Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-.
Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria y de vez en cuando, una vez al año más o menos,ellos nos envían un capullo completo.

El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente.

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POR FAVOR,

HACED CIRCULAR ESTE AVISO ENTRE AMIGOS, FAMILIA, Y CONTACTOS

Espero que la alerta no llegue demasiado tarde...

Es preferible recibir 25 veces este mensaje que pasar por el timo.

No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero este si que es importante.

SI UN HOMBRE LLAMA A TU PUERTA, Y DICE..............

QUE ESTÁ HACIENDO UNA ENCUESTA PARA 'CHUPA-CHUPS'

Y ................ TE PIDE QUE LE CHUPES LA POLLA ,

¡¡NO SE LA CHUPES !!

¡¡¡ES UN TIMO !!!

EL TIPO NO TRABAJA PARA ....CHUPA-CHUPS,

¡¡¡ SINO PARA SUGUS!!!

Pasalo a la mayor cantidad de gente posible, para que se sepa

universalmente..

Yo te lo mando a ti porque con lo buena persona que eres seguro que se la chupas.

NO TE RIAS COÑO, QUE ESTO ES MUY SERIO