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Los moderadores del mejor foro de España NO PUBLICAMOS EXPERIENCIAS. Un moderador honesto debe ser imparcial , además de serlo hay que demostrarlo y la mejor manera de llevarlo a cabo es NUNCA opinar sobre los servicios de las profesionales
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OJO QUE EN EL POST HOMENAJE MIO ANTERIOR, REPITO, QUE CADA FORERO CITADO ES PORQUE PIENSO QUE LE VA A HACER GRACIA LA VIÑETA POR EL TIPO DE HUMOR Y NO PORQUE EL FORERO TENGA PRECISAMENTE RELACION CON ELLA.
En el caso de Pistro,J.David e infinidad de foreros , sencillamente no me atrevo a suponer el tipo de humor que les gusta , y , que coño , en el caso de J.David no hay una viñeta de humor del Atletico de Madrid que no sea ofensiva o tremendamente ofensiva con otros equipos y sobre todo con uno en especial.
Y....... Que tal , esta tia buena , J.David :
Pues me dejo de chorradas y sigo con humor y sexo que es lo que es este hilo:
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-He denunciado al dentista por ponerme el aparato en la boca.
-Si te lo ha puesto es porque lo necesitas
-No me has entendido
Cita:
De 8 años la llevas a la cama y le cuentas un cuento.
De 18 años le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.
De 28 años no necesitas contarle ningún cuento para llevártela a la cama.
De 38 años ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama.
De 48 años le cuentas un cuento para evitar ir a la cama.
De 58 años ella te dice: Tú en la cama ya eres puro cuento.
De 68 años eres tú quien no quiere saber nada de cuentos ni de camas.
De 88 años apenas ven la cama pero no se acuerdan como era el cuento.
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Pues todavia podria ser peor si el zorro ese es un vicioso y la terminacion se la hace en la cara del perro o le hace una lluvia dorada o resulta que tiene una ETS perruna o resulta que les pone un SMS a su amigachos zorros , aprovechan la ocasion y le hacen un gran bang gay o............ aparece el oso del post #2301 de Juss y le pone el culo al perro ese como las cuevas de Altamira.
Por si a alguien le interesa.
La cosa está muy mal, pero de vez en cuando salen trabajillos
OFERTA DE EMPLEO PUBLICO
CONVOCATORIA
OPOSICIÓN PÚBLICA AYUNTAMIENTO DE VERA – ALMERÍA - ESPAÑA
Cargo: SUJETADOR DE BURRO
Con el fin de intensificar el ecoturismo en el municipio, el ayuntamiento de Vera, en la provincia de Almería, publicó convocatoria para el cargo de "Sujetador de burro".
Cargo: Sujetador de burro
Local de trabajo: Playa de Nudismo de Vera - PB (foto aneja)
Plazas: 03 (tres)
Sueldo: 800 €
Nivel exigido para el cargo: Bachillerato Completo
Inscripción: 50 €
Inscripciones en el local municipal.
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__________________
Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"
"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina
Un farmacéutico entra en la cárcel y le pregunta su compañero de celda:
- ¿Por que te trincaron?
- Es una historia muy larga.
- Será por tiempo...
- Pues ahí va. Fui al médico a que me recetase la viagra, ya que yo soy farmacéutico, pero honrado. El médico me mandó al urólogo, el urólogo al medico, el médico me mandó a hacer unas pruebas para el corazón. Llegue a casa y me encontré a mi mujer con otro.
- ¡Y lo mataste!
- No, le di por culo a él y después a mi mujer.
- ¡Te denunció el amante de tu mujer!
- No, pero estaba tan cabreado que fui al urólogo y le di por culo.
- ¡Te denunció el urólogo!
- Que va, se ve que le gustó. Después fui al médico y también le di por culo.
- ¡Fue el médico, te denunció el médico.
- Tampoco, a él también le gustó. Fue un día en el supermercado. Un tipo me pilló mangando una botella de whisky. Quiso convencerme para que no lo hiciera, y yo, le bajé los pantalones y le di bien dado, lo malo fue que a él no le gustó y era policía.
- Menos mal que aquí no hay viagra.
- No me hace falta. Es ver un culo y me pongo palote. ¿En qué litera voy a dormir?
- En la que quieras, yo esta noche no duermo.
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- ¿Te vienes a una orgía esta noche? Va a ser increíble sexo desenfrenado placer sin límites.
- ¿Cuánta gente habrá?
- Pues si te traes a tu mujer seremos tres.
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Un ciego,durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.
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